Age 17 - Plus timide et maladroit, les filles plus belles

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Je suis un garçon âgé de 17 des Pays-Bas. Maintenant, commençons par le début. Depuis que je suis tout petit, je me souviens d'avoir apprécié chaque moment de ma vie. J'étais très sociable. Je jouais avec mes amis tous les jours si je le pouvais et j'étais à peine à la maison. J'étais aussi très énergique et fanatique, surtout avec le sport. Le jeune homme avait de l'ambition, de la force, de la volonté, etc. (vous connaissez le marché). C'était moi quand j'avais 6, à l'âge de 7, jusqu'à l'âge de 11. Pendant ce temps, je n'étais pas du tout curieux de sexe, mais tout cela a changé.

Quand j'avais environ 11 ans, un de mes amis m'a dit comment fap. Après cela, quand je suis rentré chez moi, j'ai essayé de le faire. Et je m'en souviens encore, la toute première fois que j'ai échoué. Au début, je me sentais vraiment étrange et agréable et ensuite, je continuais évidemment à le faire, sans savoir exactement ce que je faisais. Et je le faisais environ. 2 a 3 fois par semaine à l'époque.

Après environ un an, j'ai été initié à Internet depuis que mes parents ont finalement décidé d'acheter un ordinateur portable (disons simplement que mes parents ne sont pas très riches). Et j'ai été introduit dans un monde entièrement nouveau. J'ai joué à beaucoup de jeux et regardé une tonne de vidéos de merde. J'étais essentiellement un toxicomane à Internet. J'ai arrêté de sortir et de profiter des petites choses de la vie, je suis devenue moins sociale et moins aimable en général. À cette époque, j'avais 12 ans. Maintenant, après environ un an quand j'avais 14, j'ai découvert le porno. C'est à ce moment-là que je suis tombé de plus en plus fréquemment sur environ 5 fois par jour, tous les jours! J'ai remarqué pendant cette période que je commençais à avoir une anxiété sociale. C’était très bizarre, vu que je ne jouais qu’à l’extérieur avec mes parents et que je devais rester à la maison une fois après ma sortie de l’école. Mes parents me demandaient maintenant de sortir une fois, car la seule fois où je suis sorti était quand je suis allé à l'école et de l'école à la maison.

Après avoir été autour de 15, les choses ont empiré. Ce jeune homme qui était énergique tout le temps et qui avait ambition, force, volonté, etc. avait complètement disparu. A cette époque, je n'en avais aucun et je suis aussi devenu légèrement déprimé. Le 2 ne représentait plus que des choses pour lesquelles je vivrais et qui jouait, mais rien d’autre. Les seuls amis que j'avais à l'époque étaient des personnes que j'avais rencontrées en ligne et que je n'avais jamais vues auparavant. À l'école, je n'ai pas été victime d'intimidation, mais j'étais connu pour être ce gars timide et maladroit en classe. Et pendant ce temps, j’ai eu l’impression que je devenais de plus en plus sans vie et j’ai développé un phénomène appelé brouillard cérébral.

Quand j'avais 16 ans, j'ai commencé à remarquer que les orgasmes devenaient beaucoup moins puissants et agréables. Maintenant, ce que vous allez lire est probablement la chose la plus étrange et la plus foutue qui soit arrivée dans ma vie… J'ai commencé à comparer des stars du porno avec des hommes et même avec mon père… même si je suis un homme hétérosexuel. Je ne pouvais plus parler que de femmes extrêmement féminines sans un seul trait non féminin. Elle devait aussi être extrêmement jolie parce que si elle ne l'était pas, je comparerais la fille à des hommes et je ne pourrais jamais choper un homme. Maintenant, je ne suis pas anti-gay ou quoi que ce soit, mais je ne pourrais jamais être gay. J'étais juste extrêmement contre (avec contre, je veux dire être moi-même gay). Le problème ne jouait pas. Je pouvais jouir en une ou deux minutes sur à peu près n'importe quoi, en fait, je n'avais pas besoin de penser à quoi que ce soit pour jouir. Je ne pouvais tout simplement plus le faire sur la plupart des filles car à chaque fois que la pensée des hommes surgissait, je devais m'arrêter et ne jouir que sur la pensée d'une très belle femme à cause de la volonté que je ne voulais pas devenir gay. Cela a conduit à des heures et des heures de recherche de la vidéo avec les filles les plus gentilles et les plus fines… D'accord, maintenant le début de je suppose que vous pourriez dire ma «transformation». J'ai changé d'école et le 2 décembre 5 (quand j'avais 2016 ans), je naviguais sur Internet lorsque je suis tombé sur la page askfm d'une fille. Je pensais qu'elle était vraiment jolie et j'ai découvert qu'elle avait un peu les mêmes intérêts que moi et qu'elle allait dans une école proche de mon école. J'ai commencé à l'aimer et j'étais peut-être même un peu amoureux d'elle, uniquement à cause des choses qu'elle disait sur askfm et même si je ne l'ai jamais rencontrée. (Je sais que cela semble vraiment bizarre). C'était probablement la première fois de ma vie que je voyais une fille et que je voulais être avec elle sans avoir de relations sexuelles ou quoi que ce soit, mais juste à cause de qui elle est. Cela m'a donné une petite prise de conscience de ce que je faisais de ma vie et je savais dans mon cœur que je devais vraiment arrêter de choper pendant au moins un long moment car je pensais que c'était très destructeur pour moi. Et mon «amour» (si vous pouvez même l'appeler ainsi) pour cette fille m'a donné la motivation d'arrêter de choper.

Après la première semaine sans fap, j'ai découvert nofap et toutes les informations à ce sujet. J'ai décidé de ne pas me masturber aussi longtemps que je pouvais, et au moins 30 jours. À partir de la deuxième semaine sans fap, j'ai commencé à ressentir et à constater certains avantages. Je suis devenu un peu plus confiant et un peu plus énergique. Et après les semaines 3, il s'est passé quelque chose d'extraordinaire: je me suis senti à nouveau heureux, plus heureux en général et plus heureux de ma vie et de ma vie elle-même. C'est bizarre à expliquer mais je suis sûr que beaucoup d'entre vous peuvent comprendre. Maintenant, aux alentours du 30, je n’arrêtais plus de «aimer / aimer» la fille dont je parlais. Je me suis alors rendu compte que je n'avais en fait fait aucun effort pour la joindre et je me suis rendu compte que cela ne devrait pas être le cas. Je devrais faire nofap pour résoudre mes problèmes et devenir une meilleure personne. J'ai finalement atteint les jours 48 jusqu'à ce que je rechute.

Après ma rechute, j’ai recommencé à faire du nofap, mais j’ai finalement retrouvé mes anciennes habitudes en février et recommencé à fesser de manière excessive pendant environ plusieurs semaines. Après cela, j’ai réessayé le nofap. le temps j'avais encore retombé. Les avantages que j’avais connus jusqu’à présent étaient les suivants: je me sens plus énergique et plus confiant, plus ambitieux pour réussir dans la vie, beaucoup plus de clarté mentale et je me suis complètement débarrassé de mon cerveau embué, je vois maintenant de belles femmes et je ne pense plus. Pour avoir des relations sexuelles avec elles à première vue, je vois maintenant les femmes davantage comme des êtres humains que comme des objets sexuels, plus de maîtrise de soi, bien plus que la nécessité d’être sociales et de socialiser avec d’autres personnes et maintenant je profite des petites choses de la vie. Maintenant, je ne suis plus aussi heureux que lors de ma première tentative sur nofap la deuxième semaine, mais je me sens beaucoup plus vif en général par rapport à ma vie consacrée à la fapper et aux jeux.

Oh oui, maintenant, précisément, ce que j’ai gagné dans la vie grâce au nofap que j’avais jamais eu auparavant: j’ai maintenant un travail. J'ai plus d'amis et plus d'amis de "qualité" si vous voyez ce que je veux dire. Certains de mes amis sont des femmes (ce qui est une très grosse affaire pour moi) et je suis aussi invitée de plus en plus souvent pour les soirées et les sorties. En gros, je peux maintenant parler à presque tout le monde sans passer pour un gars timide et maladroit, ce qui était le cas dans mon école précédente. J'ai commencé à travailler à la maison. Je commence à avoir de meilleurs résultats à l'école même si je ne fais pas mes études, je ne trouve pas non plus la motivation pour faire quelque chose pour l'école (peut-être que cela viendra à temps). Je me suis finalement débarrassé de ma dépendance au jeu. Je joue encore, mais rarement, et si je joue, c'est avec mes nouveaux amis irl. Et le meilleur avantage que j'ai obtenu (aussi étrange que cela puisse paraître) est que je pense que les femmes en général sont plus belles et que je ne compare pas les filles aux hommes pour trouver des traits semblables à ceux des hommes afin de les juger ou de ne pas les aimer. J'ai l'impression que ma vie a été guérie. Les gars, la vie est belle et là où je pensais que la vie n’avait aucun sens, le fait de conserver la source qui donne la vie dans mon corps m’a encore donné les outils pour redonner un sens à ma vie. Si vous avez lu tout cela, alors félicitations! Et les pls commentent ce que vous pensez de cela et si vous pouvez vous rapporter à certaines de ces choses ou pas, ou commentez quelque chose de vraiment, vous pouvez me demander n'importe quoi. J'espère que vous avez aimé lire tout cela, Alex

Note: comme si maintenant je suis le jour 75 maintenant pour ceux qui veulent savoir.

LIEN - Mon voyage nofap jusqu'à présent avec un peu de l'histoire de ma vie…

By NederlanderHier