Je suis un toxicomane compulsif d'internet. Cela concerne spécialement la pornographie sur Internet. Il y avait aussi des jeux sur Internet, beaucoup de surf, les médias sociaux et la masturbation - avec généralement de la pornographie -. Je buvais de l'alcool et fumais des cigarettes, mais c'était très peu. Je suis un homme âgé de 18 ans maintenant.
(Premièrement, si mes mots ne comprennent pas, veuillez me pardonner. Désolé pour cela. Je travaille dessus, je veux dire, j'essaie d'améliorer mon anglais mais le PMO ne m'aide pas. J'espère, je dis mon histoire correctement et directement. En d'autres termes, je veux transférer mes pensées de manière appropriée.) Je suis un étudiant de dernière année.
Dans mon enfance, c'était génial, comme beaucoup de gens. J'obtenais de bonnes notes, j'aimais bien ma vie, il y avait un pont structurel solide entre mes amis et ma famille, un bon leadership, brillant, etc. (je ne dis pas cela pour mon EGO, si je dis la situation dans laquelle je suis, vous comprendrez beaucoup mieux les effets négatifs de la pornographie, parce qu'elle m'a ruiné, détruit ma vie, mais j'en suis responsable, non?) Tout d'abord, j'étais un enfant et un humain. J'avais de l'esprit. Je n'avais aucune idée de l'anxiété sociale et des autres troubles psychiatriques. Je n'avais pas de problèmes de concentration, comme le TDA / TDAH (cela s'intéresse à la terminologie médicale, n'est-ce pas?) J'aimais la vie. Ma mémoire et mes capacités d'apprentissage étaient à un bon niveau. Et le brouillard cérébral? Non, je ne le savais pas non plus, j'apprends cela de nos jours. Je pourrais prendre de bons risques. J'étais plus sociable. J'avais des passe-temps comme les échecs, la lecture de livres, sortir avec des amis, certaines activités sportives, et cetera. Je recevais une éducation religieuse de mes parents et de mes prédicateurs musulmans. Mais j'aime toujours la science et la philosophie. (Et puis j'étais athée, mais ce n'est pas pertinent.)
Je vis le pays de la Turquie. Le système éducatif et la vie ici sont vraiment difficiles. Je pense que les gens vivant en Amérique et en Europe ont plus de chance. Ils ont plus d'opportunités. Aujourd'hui, la Turquie, et avec la Corée du Sud, a les étudiants les plus mécontents du monde pour les rapports de l'OCDE.
http://www.oecd.org/edu/pisa-2015-results-volume-iii-9789264273856-en.htm
Je ne veux pas parler de leçons théoriques difficiles. Je veux dire, si vous jouez à un jeu dans le monde, vous jouez à ce jeu en «Mode Facile» en Amérique, et vous jouez au jeu en «Mode Difficile». Bien sûr, cela est variable pour chaque personne, chaque statut et chaque opportunité.
Je ne veux pas vous déranger avec mes longues phrases. Je suis né à 9 en juillet, 1998. Je n'avais pas d'ordinateur dans mon enfance. Et je me demandais comment est l'ordinateur et jouer à des jeux avec. Je me souviens encore clairement que mes parents ont acheté un ordinateur de bureau pour moi dans 25 June 2009. Et le plaisir que cela m'a procuré était magnifique. J'étais si heureux. Je n'ai pas une famille riche, mais les heures supplémentaires, je comprends que le seul paramètre pour être heureux n'est pas l'argent. D'habitude, je commençais à utiliser l'ordinateur pour des choses inutiles comme les jeux en ligne, le porno et la masturbation. Je me souviens de cela: j'ai découvert le porno sur Internet pour la première fois dans 2010. Il y en a, mes amis et moi étions comme ce singe:
http://imgur.com/gallery/3DyLE
Je suis directement accro, au fait. Et puis j'ai découvert la masturbation. Je pensais que c'était une bonne chose à ces moments-là, comme tous les adolescents stupides. La fréquence changeait. Mais, je me souviens que j'ai fait 5 fois, peut-être 6. Et puis, mes performances scolaires ont commencé à baisser. Soudain, mes compétences sociales ont commencé à disparaître. Oui, j'avais peut-être encore quelque chose, mais je me sentais insuffisant et sans valeur. C'était la première fois, mon estime de moi et ma confiance en moi ont tellement baissé. Je me sentais mal. Au début de mon adolescence, j'ai commencé à jouer à des jeux en ligne toute la nuit. J'étais malheureux. J'étais accro, mes parents m'ont prévenu pour l'utilisation d'Internet mais je ne les ai pas pris, j'étais hors de contrôle. Puis j'ai passé le collège. Je détestais mon professeur, parce qu'elle était vraiment une dictatrice. Oui, j'aurais peut-être pu avoir un comportement agressif, mais je n'ai pu obtenir le soutien de personne, y compris de mes parents et du service d'orientation et de conseil de l'école. Elle m'a toujours fait peur avec des sanctions disciplinaires. Ma famille se concentrait uniquement sur les conséquences, je veux dire, mes notes de cours. Mais j'étais piégé par mon cerveau d'adolescent accro. Ma santé n'était pas très bonne par rapport à un enfant de 12 ans. Je me sentais très mal. L'enfant, que la vie géniale est partie, un fantôme (ou un zombie, ce que vous avez appelé à la place pour cela.) Est venu à la place. Le gamin était moi, en réalité mais je savais que ce n'était pas vraiment moi.
Je ne pouvais pas percevoir aussi bien qu'avant mon enfance. Je devais travailler beaucoup plus qu'avant pour comprendre une information. Mais ma motivation de la vie avait disparu.
Bref, j'ai passé le lycée. Cette fois, je voulais faire quelque chose de différent. La première année ne s'est pas déroulée comme je le voulais. Certains amis ont dit: `` Vous travaillez dur, pourquoi vous ne pouvez pas obtenir plus de notes aux examens? ''. À ce moment-là, je n'étais pas tout à fait sûr de la réponse à cette question. Mais au fil du temps, j'ai pris conscience de cette situation: la pornographie me rend inactive, passive envers la vie. Et puis, j'ai fait des recherches sur Internet sur ce sujet, ses causes et ses solutions. J'ai visité et lu yourbrainonporn.com, regardé des discussions TEDx et des vidéos sur ce problème et découvert reddit nofap SubReddit et des forums comme RebootNation, nofap.com Il y a tellement d'étrangers essayant de s'entraider ici, en fait cela signifie que l'humanité réussit avec tous les gens, ensemble. Et puis, j'ai essayé de faire nofap. J'ai perdu beaucoup de fois. En 2014 Summer, ma fréquence PMO, a diminué pour comparer avant. J'étais sur le point de réussir. Quand j'ai réussi la deuxième année, j'avais 145 jours consécutifs. Les écluses de la vie, ont commencé à se déverrouiller. Mon niveau de concentration s'est amélioré, j'avais un niveau de motivation plus élevé, j'ai recommencé à profiter de la vie, j'ai décidé de faire du bien et de manière rationnelle pour l'avenir, mes notes se sont améliorées, les filles et mes amis ont commencé à faire plus attention à moi et à me respecter plus. Je réagissais spontanément pour certaines choses, je percevais rapidement et répondais à ce moment-là. Je lisais des livres plus concentrés. Je ressentais mes émotions et mon sourire plus à l'aise, et c'était le meilleur gain, je pense. Surtout qu'il y avait une fille, je me faisais plaisir de lui parler incroyablement, c'était génial.
Et puis, j'ai perdu le contrôle après 5 mois et j'ai eu un PMO plus de 7 heures, toute la nuit avec DE. Et puis, le lendemain, j'ai dû aller à l'école, aux cours et aux examens. J'ai passé la journée comme un zombie. Certaines filles ont dit: «Qu'est-ce qui ne va pas avec lui, ou qu'est-ce qui t'es arrivé?» Bien sûr, je savais ce qui m'est arrivé, mais je ne pouvais rien dire sur ma situation. Ce jour-là, j'ai économisé au dernier moment pour rester sous un bus. C'était sans doute le pire jour de ma vie. Eh bien, comment pourrais-je survivre? Je ne sais pas. J'ai été rejeté par une fille après. Je n'ai parlé de ce sujet à personne, une seule personne le savait: ma cousine. D'autres personnes ne savaient pas que j'étais toxicomane. C'était mon partenaire nofap. On se rapproche de lui comme une vision de la vie. Nous parlons de tout avec lui, de la dépendance au porno, de notre histoire et de notre histoire, des causes, des symptômes et des solutions, ce que nous pouvons faire, etc. Et il m'a beaucoup soutenu dans cette situation. Il n'y a pas beaucoup de groupes de soutien dans mon pays où je vis, mais j'aimerais que ce soit le cas, cela pourrait m'aider.
Je vous ai raconté comment j'ai rechuté. Sachez simplement et rappelez-vous que: «Une rechute, c'est maintenant une rechute.» Il n'y a pas de dernière fois. L'envie reviendra toujours, si vous n'arrêtez pas maintenant, alors vous pouvez arrêter plus fort. L'opinion «une dernière fois» est une pensée maladive. Ne commettez pas son erreur. Je suis resté en dépression majeure pendant 2 ans ou peut-être plus après. J'ai commencé à penser au suicide. Le porno faisait de moi une personne stressante et changeait mon cerveau de manière négative. Voici quelques chiffres de ma vie:
9 juillet 1998 ———— >>>> 1er janvier 2010
(Je suis né à cette époque.) -> (Environ j'ai commencé au PMO)
Cela signifie = pour les jours 4195 = / ~ années 11 et mois 6, j’étais propre.
9 juillet 1998 ———– >>>>> 9 mai 2017
(Je suis né.) (Je suis ici maintenant.)
= Années 18 et mois 10 = jours 6880.
2685 jours —- >>>>> La période de dépendance / de ma dépendance.
1er août 2014 ————– >>>>>>>>>> 9 mai 2017
(Le nombre de jours que j'aurais atteint si je quittais la première initiative nofap)
= Jours 1013.
Revenons au sujet, je suis allé à la clinique psychiatrique. J'ai visité différents médecins et ils m'ont donné différents médicaments / médicaments ou antidépresseurs. Je leur ai parlé de ma dépendance à la pornographie mais ils ne pouvaient pas me comprendre clairement. Je pense que le porno est une nouvelle addiction. J'ai utilisé Prozac, Lustral (ISRS), Abilify (Aripiprazole), Lamictal (Lamotrigine), etc… Aucun d'entre eux n'a fonctionné. Le sport et l'exercice m'ont plus aidé. Et puis, j'ai décidé que: j'ai arrêté ces antidépresseurs avec le contrôle du médecin.
J'ai appris que mon neveu était né alors que j'étais très déprimé. Je ne pouvais pas être heureux. J'étais toujours dans un profond chagrin. Je pense que tout cela est l'effet de la pornographie. Quelle honte et quelle douleur, n'est-ce pas?
Si je m'étais suicidé, tout serait fait à ce moment-là. Mon histoire aurait été terminée à ce stade. Je l'ai dit moi-même: '' Mon histoire ne s'arrête pas là. '' Mais après cela, je ne peux plus m'inquiéter du passé. Je ne peux que changer le jour où je vis et l'avenir en fonction. Demain peut être un jour différent.
https://www.youtube.com/watch?v=T_ym8PR_MSo
Je suis en vie malgré tout et j'ai la chance d'être en vie. J'aime tellement cette citation: «Si vous respirez encore, il y a un espoir.» J'ai encore un espoir et je suis déterminé à abandonner. Je vais mettre l'ordinateur hors tension et continuer pour la vraie vie.
Aujourd'hui, je suis diplômé du lycée. Malgré tout, la vie est belle et vaut la peine d'être vécue.
Lorsque vous tombez, vous devez trouver un moyen de vous réveiller.
N'abandonnez jamais, meilleurs voeux et salutations, chers fapstronautes et redémarreurs.
Thank you.
LIEN - Aujourd'hui, c'est mon 6880th. jour de ma vie. Voici mon histoire et quelques chiffres
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