Âge 19 - Plus de dysfonction érectile, beaucoup moins de dépression et d'anxiété sociale, plus d'énergie et de motivation, l'esprit est plus clair

Je vais énumérer ici quelques avantages qui peuvent servir de motivation pour d'autres:

1.Clearer skin, meilleure croissance des poils du visage

2.Les filles sont définitivement en train de me regarder plus. Les filles me regardent, les filles m'ont séduit, etc.

3.Ese plus facile à tenir une conversation, BEAUCOUP moins d'anxiété sociale

4.Beaucoup moins de dépression

5.Plus d'énergie, plus facile de se lever du lit

6.Plus de motivation et de carburant pour réaliser ce que je veux

7.Connaissance de soi et connaissance de soi accrues

Il sert de base pour se sentir bien dans sa peau - même si vous passez une mauvaise journée ou que les choses vont mal, c'est agréable de pouvoir pointer votre numéro de jour de série nofap et de sentir que vous êtes toujours dirigé dans la bonne direction au moins d'une certaine manière.

9. Capable de s'amuser, capable de mieux ressentir les émotions (cela s'améliore encore). Pour la première fois de ma vie, il y a quelques nuits, je suis allé à une fête dans un restaurant sur le toit à New York et je me suis amusé - je parle tellement de rire que cela remplit mon estomac d'une sensation de chaleur et je me sens bien dans la vie de plaisir 🙂 Je ressens aussi de la tristesse, de la culpabilité et d'autres émotions difficiles, mais je préfère prendre ce 1000 fois plus que le vide, la résistance et la confusion dans lesquels j'étais coincé plus tôt.

10.Dick est beaucoup plus difficile - je souffrais de dysfonction érectile avant et ma bite n'était pas complètement érigée et je n'ai jamais eu d'érections spontanées. Maintenant, je deviens dur presque tous les matins, ma bite est beaucoup plus dure en érection, mes couilles sont plus grosses (évidemment haha), et je me sens juste plus confiante sexuellement et accepte mon corps et ma situation génitale (lol).

11.Je ne me sens plus aussi anxieux qu'avant de ne pas pouvoir être dur pour une fille.

L'esprit est beaucoup plus clair, moins de brouillard cérébral (bien que cela s'améliore encore progressivement - j'ai encore des périodes de brouillard cérébral mais je peux mieux traverser maintenant)

12.1 Je suis allé au gymnase donc mes ascenseurs sont plus élevés, ma testostérone est en hausse et je peux sentir la différence dans mon corps et cela m'aide avec le langage corporel et le contact visuel et même ma tonalité de voix est meilleure

13.Je me sens juste plus «alpha» - je sens que je mérite plus de la vie, et quand je parle aux filles, je ne me sens pas comme un petit garçon stupide (autant) et plus comme un homme qui mérite d'être capable de parler et d'avoir autant de chances que n'importe qui d'autre d'attirer de belles filles.

C'est aussi en grande partie le fait que j'ai remplacé les activités de fapping et autres activités chronophages comme aller sur Internet par des actions massives - socialement, académiquement (je suis un junior à l'université), physiquement, mentalement, émotionnellement et spirituellement.

Je suis allé à la salle de sport, j'ai rencontré de nouvelles personnes, j'ai étudié pour les cours, j'ai lu des livres et je me suis exposé à de nouvelles pensées, médité et journalisé. Je n'ai pas été cohérent avec toutes ces choses (même pas proches), mais j'essaie de suivre mes habitudes dans une application. Je sens qu'au fur et à mesure que je progresse, je deviens lentement la personne que je veux être, et c'est la meilleure sensation de tous les temps, et probablement la chose la plus importante que NoFap vous fait vivre 🙂

Bonne chance à tous ceux qui se battent. Si vous êtes nouveau, ou si vous avez des difficultés, luttez avec moi, mon frère. Je me bats tous les jours depuis deux putains d'années pour surmonter le passé et construire un nouvel avenir. J'emmerde le passé. Fuck la vie de conneries de regarder des femmes chaudes sur Internet et de sentir lentement de plus en plus que vous ne les aurez jamais. Le sentiment de perdre lentement de vue vos rêves. Merde ça. Quel est l'intérêt de vivre si vous ne donnez pas tout ce que vous avez. Ne soyez pas un autre perdant qui gaspille sa vie dans des conneries insignifiantes et regarde pour toujours un groupe d'élite de personnes qu'il aurait pu être. J'emmerde les gars. Nous faisons cela pour devenir les personnes que nous pouvons être. Allez aussi loin que vous le pouvez. Il y a le bonheur, la joie et le SENS de l'autre côté.

LIEN - Atteint les 60 Days!

by marinekingprime1

 


 

2 MOIS PLUS TÔT - Mon esprit s'est affaibli

(Tout d'abord, mon badge doit être mis à jour - c'est plutôt 3 jours haha)

J'essaie de faire du nofap depuis des années 3. J'ai suivi plusieurs longues séquences - trois séries de 60 jours et deux séries de 30 jours.

Mais c'était quand j'avais 17-18 ans. Maintenant, j'ai 19 ans et je me rends compte que je ne serai plus jeune pour toujours. Les décisions que je prends maintenant vont m'accompagner pour le reste de ma vie. Mon éthique de travail, mon caractère, mes compétences sociales, ma gestion du temps / productivité, mes visions du monde que je forme, les gens avec qui je passe du temps, tout m'affecte maintenant, quand je suis jeune, beaucoup plus que jamais . Je change plus vite que jamais à n'importe quel moment de ma vie. Et ce que je réalise, c'est que ces choses sont toutes très sous-optimales.

J'ai du mal à me concentrer car je ne sais pas ce que je fais de ma vie ou ce que je vise. J'ai des pensées négatives, du ressentiment, des sentiments de supériorité, des sentiments d'infériorité, de solitude, d'anxiété sociale et de mauvaise discipline. Je suis bien loin d'avoir la tête fermement sur mes épaules. J'ai beaucoup d'angoisse existentielle, beaucoup de pensées sur le fait que je n'ai pas assez d'amis, je ne profite pas pleinement de la vie et des pensées déprimantes comme ça. J'ai souffert de dépression majeure au cours des deux dernières années et je suis toujours en convalescence.

La vision du monde que je forme est très malsaine. La vie semble être une grande compétition, pour les meilleurs emplois, pour les meilleurs collèges, pour les filles les plus chaudes, pour les plus gros muscles / corps, pour le statut social le plus élevé, et maintenant, avec la montée du marketing Internet, le meilleur style de vie, une évasion du 9-5. Je vais à l'université pour apprendre et me forger une nouvelle façon de voir le monde - et dans une certaine mesure je l'ai fait - j'ai appris le cerveau, j'ai appris les structures de données, les algorithmes, l'algèbre linéaire, le calcul multivariable , la philosophie, la drogue, l'attraction et les relations, la science-fiction et bien d'autres choses. Mais au fond, quand il s'agit de ce que je veux de la vie, c'est toujours une compétition pour vivre la meilleure vie. Il semble que dans mon esprit, tout est dans cette catégorie - cette idée de «vivre la meilleure vie possible». Dans mon esprit, pour le meilleur ou pour le pire, c'est ce que semble être le but de ma vie, ou du moins le meilleur que je puisse trouver compte tenu de tout ce que j'ai appris.

C'est un état d'esprit toxique - au lieu de faire des choses juste pour en profiter, je les fais pour pouvoir atteindre cet objectif primordial. J'ai un moi idéal que j'imagine dans ma tête que je veux être dans le futur - très bien informé, pas d'anxiété sociale et largement aimé et aimé, bonne éthique de travail, curieux, passionné, motivé, bien voyagé, sortant avec beaucoup de filles, beaucoup d'amis, musclés et bien bâtis, de la bonne mode, ayant un style de vie que j'aime (posséder ma propre entreprise qui me passionne), financièrement riches et sûrs, disciplinés et productifs. Et j'imagine qu'avec toutes ces choses, quelque part en cours de route, j'aurai trouvé un sens, un épanouissement et un bonheur.

Le problème est que plus je vieillis (j'ai déjà 19 ans, presque 20 ans), plus cet avenir idéal me paraît improbable. Je n'ai plus l'impression d'avoir tout le temps du monde. J'ai déjà presque 20 ans, et les deux dernières années d'université sont passées. Ma vingtaine passera également, et à la fin, j'aurai réalisé ces choses, ou je ne l'aurai pas.

Il va falloir énormément de motivation, de persévérance et de travail acharné pour que ces choses se produisent, et il y a quelques éléments qui me retiennent qui affaiblissent mon esprit et ma motivation:

  1. J'ai actuellement de l'anxiété sociale et des difficultés à communiquer avec les gens. Je l'ai eu toute ma vie et j'y ai apporté des améliorations majeures au cours des deux dernières années, mais il est toujours là. C'est l'une des choses que je veux améliorer, mais c'est très déprimant pour moi de penser à toutes les choses que j'ai manquées et que je continue de manquer à cause de cela (amis, amusement, fêtes, filles, réseautage, relations d'affaires) Étant donné que c'est si difficile à résoudre (j'ai essayé une thérapie, des médicaments, beaucoup de choses), je me sens désespéré à ce sujet. Chaque fois que je vois quelqu'un, même un ami, je deviens anxieux et il m'est difficile de penser correctement et de passer un bon moment - je me demande toujours si je suis normal ou cool, s'il m'aime bien, etc. Cela continue, et j'en suis malade au fond de moi, et cela me donne parfois envie d'abandonner, malgré tout le travail acharné que j'ai déployé pour m'améliorer jusqu'à présent. Mais c'est tellement déprimant que je dois faire face à ça. Je commence à passer en mode victime, à cause de l'affaiblissement de mon esprit, ce qui affaiblit davantage mon esprit parce que je sais que je ne devrais pas passer en mode victime alors j'ai l'impression de perdre du terrain. Au lieu de cela, j'ai besoin de retrouver mon esprit, mais je me sens encore si loin de me sentir normal et de ne pas me sentir anxieux. Être bien socialement avec des amis et des filles est une grande partie de mon bonheur à l'avenir, donc cela me fait me sentir mal.
  2. Ma concentration et ma volonté sont faibles, ce qui affecte mon éthique de travail. J'ai du mal à me concentrer et à me concentrer maintenant. Encore une fois, c'est une spirale similaire où - j'ai une faible volonté / concentration maintenant, ce qui me fait sentir que je suis très loin de mon objectif d'avoir une bonne éthique de travail et une bonne concentration, ce qui abaisse encore ma volonté. De plus, j'ai peur qu'une fois que je commencerai à travailler dans l'industrie de la technologie (mon objectif) dans deux ans, je n'aimerai pas le travail et le trouverai ennuyeux, ou n'aurai pas l'impression que c'est insignifiant. Ou se sentir moyen. Et je crains que cela ne me démotive et n'abaisse mon éthique de travail.
  3. J'ai toujours été poussé par une sorte de narcissisme à être le meilleur. J'étais le meilleur au lycée (tous les A, je suis entré dans plusieurs collèges de l'Ivy League, j'ai remporté de nombreux concours de mathématiques) mais maintenant que je suis dans un collège de haut niveau, j'ai réalisé que je ne suis plus le meilleur, et que Je ne le serai jamais - il y aura toujours des gens plus intelligents et plus capables que moi. J'ai aussi une terrible habitude de me comparer aux gens - je pense toujours à la façon dont les autres sont plus intelligents que moi, ou que d'autres personnes ont de meilleures compétences sociales que moi. Cela tue totalement ma confiance et ma motivation / mon esprit. Je sais que je ne devrais pas me comparer aux autres, mais une partie de ce qui m'a toujours motivé est l'idée qu'un jour dans le futur je serai vraiment la meilleure. Mais maintenant que cet idéal a été déçu en perdant mon innocence et ma naïveté (j'en ai vu beaucoup ces deux dernières années), je ne sens plus qu'il est possible d'être un jour le meilleur. Donc je ne sais plus quel devrait être mon objectif, alors je suis en quelque sorte perdu et flottant, démotivé et ne faisant vraiment rien ou dirigé nulle part. Penser simplement à la façon dont tout semble stupide, la vie n'a pas de sens, etc., juste des pensées inutiles à avoir. Cependant, j'ai toujours eu cette philosophie que même si la vie n'a pas de sens, je veux expérimenter la gloire de la vie (toutes ces choses que j'ai écrites ci-dessus - argent, filles, pouvoir, épanouissement, discipline, bonheur) avant de mourir, juste pour son propre souci. Donc je veux toujours ces choses, mais cette nouvelle motivation n'a pas de note sous-jacente de «je veux être supérieur à tout le monde» parce que je sais que cela ne peut jamais arriver.

C'était vraiment utile de pouvoir tout écrire et de m'en sortir, mais si quelqu'un a quelque chose d'utile à ajouter, je l'apprécierais également.