J'ai été sans fap pendant cinq mois. Cela semble absolument incroyable pour être honnête. Cela a été un contributeur majeur à l'aide à la dépression - la masturbation était fortement en conflit avec la confusion sur l'asexualité, ainsi que d'autres problèmes de personnalité que je trouvais difficiles à gérer - et au cours des deux derniers mois, je me suis senti plus heureux que jamais (également à cause d'autres les raisons).
Le premier mois environ a été le plus dur; Je commençais souvent à m'amuser là-bas, à être très tenté, à me rapprocher beaucoup plus du bord que je ne le devrais - il était toujours très difficile de résister. Depuis lors, cependant, c'est devenu progressivement plus facile que plus difficile. Mon esprit n'est presque jamais tourné vers le sexe, j'ai été capable de prendre du recul et de me regarder, d'où viennent mes défauts et comment les aborder de manière non sexuelle (ce qui, si jamais je me lance dans le sexe, m'aidera à éviter de les laisser redevenir des perverses), et j'ai trouvé beaucoup de choses qui me donnent une explosion de joie plus longue et plus lente que ce moment éphémère d'atteindre un point culminant - toujours inévitablement suivi par cette période de honte profonde et sombre.
Donc, à la sortie de ces cinq premiers mois, je pense que je suis plus préparé que jamais à aller pour un sixième, puis aller pour douze, puis continuer aussi longtemps qu'il me faut pour trouver ma sexualité - ou pour rester en dehors de ça pour toujours. À tout le monde qui commence à peine ou qui a du mal à traverser les premiers stades, continuez (l'effort, je veux dire, pas votre pénis), et cela deviendra plus facile avec le temps. Vous en serez d'autant mieux lotis aussi, psychologiquement en particulier.
Je n'avais pas longtemps dix-huit ans quand je suis allé sans fap (bien que ce soit la troisième fois que je le fais - une fois il y a quelques années, et j'ai duré six mois, mais c'était beaucoup plus difficile que cette fois-ci, et encore une fois l'année dernière, alors que je n'avais pas vraiment fait un mois). J'ai toujours l'impression que je suis probablement asexuée, oui, mais je ne suis pas tout à fait sûr. Des choses se sont produites qui m'ont éloigné du sexe. Au cours des deux dernières années, je suis passé d’intérêts sexuels à ne vouloir rien avoir à voir avec qui que ce soit dans une relation sexuelle. Ce n'est que récemment que ces pensées ont commencé à revenir, et probablement en grande partie à cause de tout ce qui est sans fap, mais maintenant que je m'intéresse à nouveau, c'est moins intrusif qu'avant et beaucoup plus sain.
Porno? Très très rarement. Je ne l'utilisais pas longtemps avant de commencer à me sentir asexuée, et une fois que ces sentiments se sont manifestés, le porno est sorti par la fenêtre.
Et les sentiments honteux, je sais qu'il y a un creux neurochimique, mais c'est pire. Cela se mêlait à la dépression pour me donner des accès assez graves de dégoût de soi, au point que cela commençait à être inquiétant, et parfois dangereux.
Le progrès le plus important, cependant, a été les problèmes. Ils me causaient le plus de chagrin, donc trouver des moyens de les traiter de manière non sexuelle a été une étape très importante pour devenir heureux avec moi-même. J'ai appris qu'ils ne découlent pas de désirs sexuels, mais de désirs liés à la façon dont je vois les relations avec les gens - ou en d'autres termes, liés à ma perception de l'amour. Maintenant que j'ai appris à résoudre ces problèmes grâce à la façon dont j'aime les gens, ils ne sont plus sexuels et ne gênent pas.
LIEN - Hier a marqué mon cinquième mois sans fap. Je me sens mieux que jamais!
;