Salut les gens,
Ça va être une longue histoire. Je viens de me connecter sur Facebook et j'ai vu Reddit passer, et j'ai pensé, hé, je n'y suis pas allé depuis un moment et j'ai décidé de jeter un coup d'œil ici. J'ai supprimé mon compte car depuis le 13 octobre, je sais que je suis propre pour la vie et après un certain temps dans cette séquence, j'ai décidé que j'avais fini avec Reddit et NoFap / PornFree. J'étais déjà parti de NoFap et j'ai décidé que je sentais que visiter ici avait beaucoup à voir avec le fait de rester dans la lutte et que je devais prendre un peu de temps à Reddit et à Internet en général.
Bon, alors le voici. Un bref résumé de ma vie d'abord. En grandissant jusqu'à l'âge de 12, ma vie a été une brise. J'étais un enfant heureux. Puis mes parents ont divorcé, la relation avec mon père, qui était très étroite auparavant, a presque disparu bien qu'il soit toujours là. J'ai commencé à regarder de la pornographie et à me masturber à l'âge de 12-13 et très rapidement, ma mère l'a découvert et elle a explosé. Elle m'a fait sentir si incroyablement honte de regarder des photos de femmes nues que je suis devenue instantanément honteuse d'être sexuelle.
Bien qu'écouter ma mère aurait peut-être été un plan intelligent et arrêter de regarder de la pornographie serait un meilleur plan, bien sûr, moi, le jeune enfant que j'étais, je n'ai pas eu de filles nues et je voulais regarder des femmes nues pour dire de manière décente. Je pense que vous savez de quoi je parle haha.
En avant, j'ai continué à regarder du porno. Je n'ai jamais eu de goûts très étranges, mais j'ai eu des problèmes de honte extrêmes à propos du sexe. À tel point que je ne pouvais même pas parler avec une fille tout en étant sobre quand je m'intéressais à elle. Alors que j'étais un enfant très confiant en général et que j'étais un enfant plutôt cool dans mon collège (lycée aux États-Unis). Je n'étais pas une star mais j'étais très appréciée parce que je suis un gars plutôt sympa avec qui traîner et je traite tout le monde avec respect.
Je fumais des tonnes de tabac, fumais des cigarettes, buvais beaucoup d’alcool parce que j’aimais aller dans des pubs et des discothèques. Seulement ici, j’ai eu la confiance de devenir romantique avec des femmes.
Quelques années plus tard, vers l'âge de 18 ans, j'étais presque prêt à aller à l'université pour commencer avec un baccalauréat et j'étais encore vierge (je le suis encore d'ailleurs, mais j'y reviendrai plus tard). Le TOC est entré en jeu. Et parce que j'avais toujours des problèmes avec les femmes, j'ai eu HOCD. Une forme de TOC dans laquelle vous avez tellement peur de ne pas être hétéro (ou gay, si c'est ce à quoi vous vous identifiez normalement). Et ce n'était pas que j'étais homophobe et que j'avais des problèmes d'homosexualité, mais juste une quantité incroyable de peur entourait ce sujet.
Puis là où environ deux ans d'enfer. Jusqu'à ce que je trouve Your Brain On Porn et que je sois étonné par toutes les connaissances que je pouvais absorber là-bas. Et découvrir HOCD. C'était un putain de miracle. J'ai finalement commencé à comprendre quel était mon problème. Que j'avais l'air d'avoir HOCD (j'utilise cette façon d'écrire exprès) et que je n'ai pas eu de problème avec ma sexualité.
J'ai donc lancé NoFap. Et j'ai rechuté. Des centaines de fois. Pourquoi? Probablement parce que j'avais peur de devenir adulte. Pour commencer des relations. Se blesser. Pour entrer dans le grand monde effrayant. Pour être rejeté. Pour faire face à mes peurs. Accepter que je ne suis pas tout puissant et que la vie peut être jolie quand même, alors que je vivais dans une bulle sans soucis parce que je me débrouillais si facilement dans la vie.
J'ai eu de solides traces et ma confiance a commencé à croître. Je suis devenu plus heureux. Dépression perdue. Commencé à combattre les problèmes de TOC. Commencé à prendre soin de mes finances. Mes relations avec les amis et la famille. Aller à la gym. Manger et vivre plus sainement.
Et surtout, j'ai commencé à accepter que la sexualité (en général) est une bonne chose. J'ai arrêté le porno (du moins, j'ai essayé au début) et je me suis masturbé pour ressentir et peut-être fantasmer un peu sur les filles que je connais et avec lesquelles je pourrais dormir. Le simple fait de faire face aux peurs qui surgissent lors de la masturbation et de devenir plus à l'aise avec la masturbation et la sexualité en général a fait des merveilles pour ne pas rechuter. Je veux dire, j'avais l'habitude d'être excité très facilement après un certain temps et je ne pouvais pas gérer ça. Je me sentais très sexuelle et énergique et je voulais me masturber. C'était ce que j'étais conditionné à faire. Vous vouliez libérer la charge? Lancez du porno et partez.
C'était très bien à faire. Et puis finalement, dans la nuit du 12 octobre, je me suis senti désespéré car j'avais encore un tas de problèmes. J'ai commencé à prier et j'ai passé une nuit horrible. La nuit la plus horrible de ma vie et je me suis sentie au fond. Je n'ai pas fermé un œil et j'ai eu beaucoup de douleur à cause d'une dent pourrie. Je ne dirai pas que c'était Dieu, bien sûr, mais cette nuit-là, quelque chose a changé.
Depuis cette nuit, j'ai arrêté la pornographie et la cigarette et je n'ai pas eu de problème du tout. Je pense que j'ai finalement compris que j'étais à un point bas et que j'en avais complètement fini.
Et alors j'ai commencé à faire face aux peurs que j'ai. Ne pas revenir au porno ou à la cigarette pour soulager l’anxiété, mais faire face aux peurs et renforcer activement la confiance.
Masturbant de temps en temps, mais aussi ne pas avoir un orgasme de temps en temps et ressentir cette énergie et simplement parler aux gens en se sentant TRÈS plein d'énergie sexuelle. C'était horrible au début, mais affronter ces peurs m'a rendu beaucoup plus confiant.
HOCD est également presque complètement disparu. J'ai affronté les peurs. J'ai commencé à traiter la maladie. Accepter que je sois gay Cette sexualité n’est pas quelque chose de très clair, l'un des articles qui a aidé le plus écrit. Cette sexualité est une chose saine et normale et que les angoisses partiront si vous ne vous concentrez pas sur l'anxiété mais sur ce que vous faites.
Et maintenant, j'ose enfin dire que je suis un homme confiant et adulte.
Je me sens à l'aise avec qui je suis, avec mes cicatrices et mes peurs, mes points de confiance et mes points forts. J'apprends à accepter les problèmes que j'ai eu avec les relations et les femmes et maintenant j'ai beaucoup moins peur des femmes. Je suis très sérieux au sujet de trouver une bonne épouse, d'avoir un bon mariage et d'être un bon parent à cause des problèmes que j'ai eu après le divorce de mes parents, mais je suis enfin devenu plus libre sexuel. Mais je me fiche aussi peu de ne jamais avoir eu de petite amie sérieuse.
Tout va bien. Et que je peux dire qu'avec confiance et facilité, tout en ayant simplement écrit sur tous les problèmes que j'avais (et comme vous pouvez le voir, c'était plus que suffisant, même si ma vie était bien moins pire que ce que cet article ne laisse paraître) un argument solide pour savoir pourquoi être enfin libre de pornographie est facile.
Ouais, j'aimerais voir des femmes nues en ce moment, encore une fois, juste en le disant d'une manière décente. Mais se sentir sexuel et vouloir voir des femmes, aller en ligne et regarder du porno est une chose complètement différente. J'ai maintenant appris moi-même l'auto-discipline dont j'avais besoin pour réaliser ce que je veux. Et bien que je ne sois pas parfait et que je lutte encore dans suffisamment de domaines, je m'en suis sorti.
TL: DR: Vous n'êtes pas obligé de le lire. C'est en partie juste d'écrire mon histoire ici parce que cet endroit m'a beaucoup aidé et écrire sur mon histoire me fait du bien. Et en partie parce que j'espère que les gens qui luttent en ce moment peuvent comprendre et savoir que tout ira bien si vous continuez à travailler. N'ABANDONNE PAS. Il y a de la lumière au bout du tunnel et cette lumière est brillante, mon ami.
Il m'a fallu beaucoup de temps pour sortir de l'obscurité et entrer dans la lumière. Et parfois, je perds toujours un peu de temps en temps et j'ai toujours de mauvaises périodes lorsque mon flatline fait son retour. Mais dans l’ensemble, mon humeur augmente et est très bonne.
by vnnwlkr1
MISE À JOUR - Enfin battre l'HOCD et l'anxiété
J'ai de sérieux problèmes de HOCD et d'anxiété sociale depuis longtemps. Pendant de nombreuses années, ma vie sociale (et avec cela, ma vie entière) a fait cruellement défaut à cause du HOCD et de l'anxiété sociale. Je ne pouvais pas aimer me faire des amis, être avec les gens, parler aux gens. C'était un enfer pendant de nombreuses années.
Je ne peux pas dire que ce sera exactement la même chose pour tout le monde ici. Je ne suis pas un spécialiste dans ce domaine. Mais je travaille sur pornfree / nofap depuis environ 2 ans maintenant. Cette dernière année, j'ai à peine regardé du porno. Je me masturbe cependant (donc pas de NoFap ici). J'ai commencé à vivre en meilleure santé. Faites beaucoup d'exercice. Lire la suite. J'ai trouvé de nouveaux passe-temps et j'aime davantage les anciens. Je me mets dans beaucoup de situations inconfortables et je reste concentré sur ce que je faisais, pas sur les sentiments anxieux. Je me mets là-bas chaque jour pour devenir meilleur.
Et cette semaine, très incroyable, a été la première de ma vie où j'ai profité de tant de rencontres sociales. J'ai parlé avec beaucoup de personnes différentes cette semaine. Et j'ai apprécié chacun d'entre eux. C'est probablement la meilleure semaine de ma vie.
Je n'ai rien acheté. Je n'ai pas fait de grands pas dans ma vie professionnelle. Je n'ai pas trouvé de nouveaux passe-temps ou centres d'intérêt. Non, je me sentais en bonne santé pour la première fois depuis de nombreuses années.
Je me sens bien. Bon sang, ça fait du bien de dire ça.
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