Je suis content d'être «libre» de porno. Je ne veux pas que ça revienne dans ma vie, c'est dégoûtant, vil, et je ne veux pas en faire partie, du moins mentalement. Physiquement, je me bats encore, je n'ai jamais pensé que j'irais aussi loin, la principale chose qui m'empêche de rechuter est que j'ai peur si je rechute à ce stade, je m'écrase jusqu'au fond si fort que je ne peut jamais y revenir.
Le porno était la façon dont je me débrouillais. J'ai commencé à le regarder en 9e année et j'ai 22 ans en ce moment, j'avais 21 ans la dernière fois que j'ai regardé du porno. Certaines parties de ma vie se sont améliorées, je ne suis plus tout le temps dans un état second, je suis un peu mieux socialement, j'ai un peu meilleure estime de moi. Grâce à ce processus, j'ai dû faire face à beaucoup de choses. La plupart des gens quand ils s'attaquent à cette dépendance, la remplacent par d'autres choses dans leur vie, ils sortent plus, poursuivent les femmes, s'entraînent, etc. Je ne peux pas, j'ai des problèmes de santé qui me forcent à passer le plus clair de mon temps à la maison, la plupart du temps assis devant mon ordinateur, car il n'y a rien de mieux à faire et je suis plus productif.
Contrairement à ce que beaucoup de gens disent, ma vie ne s'est pas améliorée parce que j'ai arrêté de regarder du porno, ne vous méprenez pas, il y a de nombreux avantages, mais mes principaux problèmes qui m'ont poussé vers le porno étaient que j'étais tellement peu sûr de moi. Je pensais qu'aucune fille ne pourrait jamais m'aimer (ou même les gars en tant qu'ami), une énorme solitude et une dépression / frustration due à mes problèmes de santé (qu'aucun médecin ne semble comprendre, j'ai été partout, au moins je regarde en bonne santé, même si je ne le sens pas, la plupart des gens n'ont aucune idée à quel point ma santé est mauvaise).
Cependant, je n'ai pas été en mesure de trouver un autre moyen de faire face, ce qui signifie, très franchement, que les choses sont très difficiles pour moi, et la volonté d'aller regarder du porno est encore très élevée, je parle mieux aux filles mais Je n'ai pas la chance de rencontrer beaucoup de femmes puisque je suis tellement coincé à la maison, je fais l'école en ligne, donc je ne vois pas beaucoup de monde. Je parle plus aux gens en ligne qu'en personne. Mais assez malheur à moi, le fait est que ces problèmes n'ont pas disparu avec le porno, plutôt que le porno était ce que j'utilisais pour les cacher, alors quand le porno a été enlevé, ils ont tous semblé s'amplifier, parce que je n'avais pas été avec eux, je n'ai toujours pas vraiment de problème avec beaucoup d'entre eux, j'ai toujours des problèmes d'estime de soi, mais j'ai appris à ignorer la voix intérieure et à faire quoi que ce soit de toute façon, j'ai toujours peur du rejet, mais je ne ne laissez pas cela m'arrêter, je suis toujours incroyablement solitaire, et je n'ai pas encore trouvé de moyen de faire face à cela, alors certains jours, je suis juste en panne en pleurant. Le fait est que cela n'a pas résolu tous mes problèmes. Je n'y reviendrai pas, parce que je ne veux plus être accro, et parce que je suis chrétien et que je pense que tout dans le porno est faux, même diabolique. Mais cela me laisse dans un endroit, et après 90 jours, je suis un peu comme "ok, donc mon cerveau est à peu près redémarré, maintenant quoi".
Une chose que j'ai cependant remarqué, c'est que mes désirs à l'égard de la femme ont considérablement changé. Le type de femme qui m'attire est très différent. Là où, comme avant, j'étais attiré par à peu près toutes les femmes de mon âge, maintenant, beaucoup de femmes «chaudes» pour lesquelles je n'ai pas d'attirance, où les filles ringardes mignonnes que certains gars ne regardent pas deux fois le sont absolument beau pour moi. Mes désirs pour les femmes ont changé, avant, le désir d'une petite amie était avant tout physique, même si je ne crois pas au sexe avant le mariage, je voulais toujours quelqu'un avec qui câliner ou embrasser. Maintenant, ces désirs sont toujours là, mais j'ai aussi un fort désir de compagnie, et très franchement, je désire aimer plus que je désire être aimé, ce n'est plus un désir purement égoïste, parce que je veux faire ressentir à une femme comme un million de dollars. Mes désirs sexuels sont différents, au lieu de cette envie géante quand je vois une femme séduisante, c'est comme si tout était regroupé maintenant, plus je suis attiré par la personnalité, l'intérêt, le caractère, la croyance, etc. d'une fille, plus elle est sexuellement attirée. pour elle, je le suis aussi. Au lieu que toutes mes émotions soient compartimentées, maintenant elles coulent toutes ensemble. C'est difficile à décrire.
Je ne suis pas sûr de la suite pour moi, et je sais que l'avenir continuera d'être un combat, certains jours, c'est un miracle que je ne regarde pas les choses, mais je ne le fais pas.
La seule façon dont j'ai pu le faire était de mettre de côté ma fierté et de mettre un programme appelé «Covenant eyes» sur mon ordinateur, une fois par semaine, il envoie un rapport à un ami avec des sites signalés dessus, après avoir mis que là-bas, je n'ai plus regardé de porno, et cela m'a forcé à développer ma propre maîtrise de soi, car il n'y a RIEN qui m'empêche physiquement de le tirer et de le regarder.
J'ai encore du mal à faire des tapages, parfois à des images lubriques, ou même à des images pornographiques. Mais les souvenirs commencent à s'estomper. Je suis allé 60 jours quelque chose sans chuter, mais les dernières semaines, j'ai eu du mal à y aller plus de quelques jours. Mais je vais continuer à me battre, et tu devrais le faire!
LIEN - 90 days, Un rapport.
by anewman1999
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