23 ans - 1 an: j'ai généralement plus d'énergie, je pense plus clairement et j'ai une humeur plus stable

jeune-homme.987tfghjl.jpg

Cela fait plus d'un an - je me suis engagé dans NoFap le 27 juillet 2015. Toujours dans ma première séquence, ça va fort! Tant de choses ont changé depuis l'année dernière.

J'ai déménagé dans une nouvelle ville pour un nouvel emploi, j'y travaille depuis 9 mois et j'adore ça. Ma nouvelle vie est vraiment très bonne, mais a ses hauts et ses bas - j'ai finalement atteint un point bas dans ma dépression en janvier et j'ai finalement cherché une thérapie et des médicaments. Cela fonctionne bien pour moi jusqu'à présent, ce qui est génial, et j'arrive lentement à accepter ma lutte comme quelque chose qui peut durer toute la vie mais qui est gérable.

J'ai toujours une merveilleuse petite amie, même si nous entretenons une relation ouverte depuis mon déménagement (sa demande initiale, mais cela nous convient à tous les deux). Notre relation et notre lien affectif sont très forts et très positifs, ce qui est très agréable. Je suis sexuellement active, bien que mon désir ne soit pas aussi élevé que lorsque j'avais l'habitude de me masturber quotidiennement. Je me suis abstenu de toute activité sexuelle pendant de longues périodes (plusieurs mois) et je me débrouille très bien.

J'ai généralement plus d'énergie, je pense plus clairement et j'ai une humeur plus stable que lorsque je me masturbais, mais je réalise que mon expérience NoFap est probablement différente de celle de beaucoup de gens car, franchement, cela ne me manque pas vraiment. J'ai abandonné les jeux vidéo il y a plus d'un an pour des raisons similaires, et cela ne me manque pas non plus - c'est comme si j'avais simplement plus de temps et d'énergie pour me diviser sur les choses qui sont plus importantes pour moi. Je n'ai jamais lutté avec les envies, je ne suis pas «déclenché» par le porno ou le sexe / la nudité dans les films, bon sang, je ne suis même pas excité sur une plage nudiste ou autre. Je suis parfaitement capable de m'exciter quand je le veux ou quand je suis avec un partenaire, mais la maîtrise de soi à cet égard n'est pas quelque chose avec lequel je lutte.

Je regarde du porno de temps en temps, mais honnêtement, je n'en tire pas vraiment grand-chose - cela ne me fascine pas comme avant, tout comme les jeux vidéo. J'ai fortement l'impression que j'en ai dépassé une grande partie. Quand je regarde du porno, c'est plus basé sur la curiosité ou essayer légitimement d'en tirer des leçons (c'est-à-dire si un partenaire a un désir que je ne connais pas).

Je dois dire qu'une fois que le facteur d'excitation n'est pas là ... 90% du porno semble tout simplement stupide. Je ne le juge pas vraiment (à moins que cela ne soit sérieusement contraire à l'éthique, ce qui est en quelque sorte un sujet différent), car je reconnais que c'est un type de média conçu pour une base de consommateurs spécifique - mais maintenant que je ne suis pas dans cela base de consommateurs, je réagis au porno comme je réagis aux émissions de télé-réalité stupides.

Cependant, je fais des progrès pour explorer et comprendre ma propre, vraie sexualité qui, pour l'instant, est une sorte de mystère pour moi. J'avais l'habitude de comprendre ce que j'étais `` dedans '', mais depuis que je suis devenu trop grand pour le porno, j'ai réalisé que je ne sais pas du tout dans quoi je suis, ni comment je réagis à l'excitation. Je m'inspire très bien de mon partenaire, mais je me rends compte que je devrai faire un auto-examen sérieux à ce sujet à l'avenir.

Quoi qu'il en soit, c'est mon entrée décousue par moi-même, une expérience NoFap plutôt atypique.

Lien vers mon article d'origine

tl; dr - Plus d'un an de NoFap, je suis content d'avoir abandonné, ne le manquez pas, ne vous attendez pas à y revenir un jour. Pas un surhumain ou un millionnaire, pas besoin de l'être, tout simplement génial tout seul.

La meilleure des chances a vous tous!

LIEN - Plus de 1 Année de NoFap

by PipeOrganEnthusiast


 

POSTE INITIAL - Pas ce genre d'orgue à tuyaux (enfin, plus du moins…) [introduction débutant]

Salutations, Fapstronauts et Femstronauts - PipeOrganEnthusiast ici.

J'ai 22 ans et je souffre de dépression continue et généralisée depuis l'âge de 12 ans environ, et la situation n'a cessé de s'aggraver au fil des ans. Je n'ai jamais compris pourquoi je suis déprimé - objectivement, ma vie est plutôt belle. Je suis en bonne santé, j'ai une famille aimante, une super petite amie, de bons amis, j'ai eu beaucoup d'expérience de vie unique, je n'ai jamais eu de toxicomanie, je ne suis pas du tout endetté et je viens de terminer 4 années d'études réussies à l'université. . J'ai une carrière prometteuse et agréable devant moi, et de nombreux passe-temps merveilleux pour lesquels je reçois beaucoup d'éloges.

S'il vous plaît, ne pensez pas que je me vante - en fait, c'est étrange pour moi d'écrire même ma vie comme si elle était grande ou impressionnante, parce que je me sens constamment comme le gaspillage de cellules le plus stupide, le plus inepte et le plus inutile du monde. planète. Malgré tout ce que j'ai, je trouve très peu de joie dans la vie et très peu de raisons de continuer à vivre. Je fais les choses parce que je pense qu'elles sont nécessaires, parce que les gens comptent sur moi, parce que je sais que je devrais être reconnaissant d'avoir une existence aussi merveilleuse. Je reste en vie et continue à cause de la volonté… mais la joie réelle de mon existence est minime et s'estompe de plus en plus vite. Ce mécontentement a été le fléau de mon existence pendant plus d'une décennie, et il m'a poussé presque au-dessus du bord à plusieurs reprises. Ce serait une chose si j'avais au moins une raison d'être si déprimé - mais n'avoir aucune putain d'indice sur pourquoi je me sens si inutile ne fait qu'empirer les choses pour moi.

Mais hier soir, je suis tombé sur ce sous-marin en cherchant des articles sur la dépression et le dysfonctionnement sexuel, et j'ai trouvé le lien vers la conférence TedX de Gary Wilson dans la barre latérale. Mon esprit était complètement époustouflé.

Je suis le cas exact dont il parle. J'ai commencé à regarder du porno vers l'âge de 12, ce qui correspond au début de ma dépression. La recherche constante de matériel nouveau et exotique, le sentiment de fadeur et d’ennui lorsqu’on revient à la vie réelle, tout cela résume complètement mon expérience. Il m'est arrivé de m'abstenir quelques semaines ou un mois (à l'adolescence pour des raisons religieuses et à l'âge adulte simplement pour tester mon sang-froid, je suppose), mais selon les données dont j'ai besoin plus près de 4-5 moins pour vraiment faire une différence, et je n’ai jamais passé autant de temps dans 10 sans me masturber et / ou regarder une sorte de porno.

Le plus étrange, c'est que je ne pensais même pas avoir une dépendance, car, honnêtement, je n'aime pas vraiment le porno, et la masturbation n'est pas si spéciale pour moi non plus. Je le fais simplement parce que… eh bien, honnêtement, j'ai l'impression de devoir le faire - et la nuit dernière, j'ai réalisé que c'est ce qui fait de moi un toxicomane!

Je suis absolument étonné par les informations scientifiques fournies par Wilson - je n'avais aucune idée que quelque chose comme la dépendance à la pornographie sur Internet pouvait provoquer le même type de changements physiques dans le cerveau qu'une dépendance chimique. Une fois que j'ai appris cela, tout a cliqué ensemble, et la raison de ma dépression presque constante, mon manque d'énergie, mon cerveau se sentant obligé de travailler très dur tout le temps… JE SAIS ENFIN CE QUI SE PASSE.

Donc, fondamentalement, je redémarre parce que FUCK. CETTE. MERDE. Putain de dépression. Merde ED. Putain, je me sens stupide et lent et pas assez bon tout le temps. Se branler au hentai ne vaut pas du tout les dégâts que cela fait à mon cerveau. Je suis fait putain.

Je suis extrêmement convaincu de m'engager dans une attitude sans faille (mon objectif proche est de nous rendre à décembre, 31st, 2015, auquel cas j'évaluerai mon statut et continuerai s'il fonctionne). Cependant, mon horrible cerveau déprimé qui doutait de moi-même essaie déjà de saper mes efforts.

Ma lutte n'est pas avec le désir physique de chier - c'est le doute mental que je puisse réellement améliorer ma situation de quelque manière que ce soit. Je n'arrête pas de penser que `` eh bien, j'ai déjà 22 ans, mon cerveau est dans ses ornières, donc je ne peux probablement pas le changer maintenant ... '' ou je suis trop pris par la honte et la colère d'avoir apporté une telle misère sur moi-même que je pense que je ne vaux même pas la peine d'essayer de réparer.

Y a-t-il des gens ici qui ont commencé à peu près mon âge et qui peuvent offrir des encouragements? J'ai vraiment besoin de savoir qu'il y a au moins une lueur d'espoir pour moi.

Tous les autres conseils ou questions sont les bienvenus.

TL; DR Ma vie est objectivement superbe, mais je me sens inutile, après de nombreuses interrogations, je pense qu’une décennie de PMO est à blâmer. Redémarrage parce que Fuck. CE. MERDE.