C'est tellement bizarre comment les gens sont entraînés dans les choses et ne réalisent pas ce qui se passe tant que ce n'est pas fini. Je ne savais pas que j'étais accro au porno jusqu'à ce que je ne le sois plus. Je pense que c'est vrai pour beaucoup de gens comme nous.
Et ce n'est pas comme si vous «sortiez» du brouillard, c'est comme si vous en étiez «soulevé», parce que vous pouvez le regarder et le voir tel qu'il était. Alors que si nous en sortions simplement et que nous nous retournions, il y aurait encore trop de brouillard pour voir quoi que ce soit. Mais maintenant, je regarde la vie que j'ai menée dans l'obscurité et je ne peux m'empêcher de me demander, comment n'ai-je pas su que quelque chose n'allait pas?
Chaque jour depuis que j'ai cessé de regarder le porno, le monde autour de moi a été différent. Meilleur. Littéralement, chaque jour, ça va un peu mieux. Les couleurs semblent plus vives, j'ai physiquement l'impression qu'un poids a été enlevé et lorsque je commence à avoir une mauvaise pensée, j'ai maintenant la force de le renvoyer.
J'ai l'impression que chaque jour qui passe, je contrôle davantage ma propre vie. Où avant, je n'avais rien ressenti. Je n'ai même pas vraiment pensé à «ma vie». Au moins pas plus que ce que je veux manger? Ou où allons-nous ce soir? Mais maintenant, que puis-je faire de plus pour me rendre un peu plus heureux?
Et quand je regarde mon ancienne vie, je ne vois que des occasions manquées. Je ne peux pas croire les dommages que le porno peut faire à quelqu'un! Il nous est vendu comme quelque chose de si inoffensif et stupide, ce n'est pas le cas. C'est extrêmement nocif. C'est le pire désordre dans lequel je me suis jamais retrouvé.
J'adore me dire que tout est fini maintenant. Et ce n'est que 64 jours! Je regarde certains d'entre vous qui sont sans PMO depuis 90 jours! ou 250 jours! Ou plus d'un an! Avec tous ces changements, je ne peux pas attendre demain. Parce que j'ai vraiment le sentiment que ça va être mieux qu'aujourd'hui.
Désolé pour la longue, profonde, peu importe. Je n'ai jamais pensé que je trouverais une communauté aussi dévouée et engagée pour ce genre de choses et je me sens tellement reconnaissante et excitée d'en faire partie. J'ai lu tellement de messages ici qui m'ont inspiré et j'aimerais vous le donner.
J'écrirai autre chose comme ça après mes 90 jours.
Une recommandation rapide aussi, consultez le podcast, «Porn Free Radio» parle du voyage de ce gars à travers la dépendance au porno et de son rétablissement depuis 2001. C'est vraiment incroyable et les choses dont il parle sont très racontables!
LIEN - 64 jours sans porno, 18 jours sans PMO. C'est comme ça que je me sens…
by DC_92
J'ai écrit quelques articles sur ce subreddit et j'essaye d'être aussi actif / solidaire que possible. Certains d'entre vous me connaissent peut-être, peut-être pas. Quoi qu'il en soit, voici mes découvertes après 90 jours sans porno:
J'étais accro au porno pendant environ 10 ans, à peu près. J'ai commencé à me masturber régulièrement au porno à l'époque où j'avais 12 ou 13 ans, et l'habitude a grandi, s'est développée et est devenue incontrôlable à partir de là. Je ne le savais pas à l'époque, mais maintenant je me rends compte que je suis accro au sexe. La dépendance au porno est une forme de dépendance au sexe, donc je suppose que nous le sommes tous. Mais quand le porno ne suffisait pas, je cherchais le sexe.
J'ai toujours su que quelque chose n'allait pas chez moi sexuellement. J'aimais les femmes, j'aimais sortir avec des femmes et être avec elles. Quand j'étais plus jeune, j'étais très sociable et confiante, et je n'avais aucun problème à rencontrer de nouvelles personnes et à me faire de nouveaux amis. Mais tout a commencé à changer. Le rejet me fait mal, et plus je suis confronté au rejet dans ma vie avec les femmes, entre autres, plus je me tourne vers le porno pour être accepté. Le porno n'a pas jugé. Le porno m'aimait pour qui j'étais. Le porno était toujours là quand j'en avais besoin. Le porno m'a fourni de belles femmes qui me voulaient. Cela me désirait sexuellement et me convoitait, et moi pour eux.
Le sexe avec de vraies personnes est devenu une question d'orgasme et non de connexion. J'ai perdu ma virginité quand j'avais 15 ans et je n'ai pas donné d'orgasme à une fille avant d'être à l'université. J'étais un amoureux égoïste. Cela a dû être un moment au lycée que j'ai complètement déconnecté le sexe de l'amour. Peu importe combien j'aimais une femme, le sexe était pour moi.
Le porno a commencé à devenir incontrôlable pour moi à l'âge de 17 ans. Il est passé des recherches Google «d'action lesbienne» au porno gay, à l'inceste, à la bestialité, au hentai, au dessin animé, au porno fait maison, au viol, etc. À l'âge de 22 ans, je n'avais pas regardé une simple vidéo porno «d'action lesbienne» depuis des années. J'avais besoin de trucs sombres. Je me détestais tellement que je regarderais du porno punitif gay / hétéro de jeunes hommes comme moi punis mes hommes / femmes dominants.
Tout cela était clairement une façon pour moi d'exprimer à quel point je me détestais à ce moment-là. Cela a conduit à des recherches en ligne sombres de personnes dans ma région pour me «punir». Je cherchais du sexe en ligne pendant des heures et des heures. J'ai commencé à sortir avec ma première petite amie sérieuse à l'âge de 18 ans et nous sommes sortis ensemble depuis 4.5 ans. Nous venons de rompre en février dernier.
Pendant que je sortais avec elle, j'étais envahie de promiscuité, de punition pornographique et de ténèbres sexuelles. Je l'ai assez bien caché car je ne ressentais presque rien à ce moment-là (l'effet secondaire courant de la dépendance au porno est la perte de la véritable émotion).
J'aimais beaucoup ma petite amie, mais nous avions bien sûr de graves problèmes sexuels. Surtout que je n'ai jamais voulu avoir de relations sexuelles. Et juste ma chance, elle avait un fétiche d'être dominée, comment pourrais-je jamais le satisfaire pour elle, alors que moi-même je voulais la même chose pour moi. Maintenant, je reconnais qu'un tel fétiche chez un homme ou une femme est malsain. Mais je l'aimais et nous avons essayé pendant des années de réparer les choses, mais nous n'avons pas pu. Je n'avais pas réalisé que le porno pouvait même avoir été la racine de mes problèmes jusqu'à mes 22 ans. J'ai lu un article sur la dépendance au porno et c'était essentiellement un article sur moi-même. J'ai donc décidé de «quitter» environ neuf mois avant notre rupture. J'irais peut-être deux semaines? Une semaine? puis rechute. Pendant le temps où je n'avais plus rien à faire, notre vie sexuelle s'améliorerait! Mais ce n'était pas suffisant pour briser ma dépendance, alors je lui ai menti et lui ai dit que j'avais arrêté, tout en me masturbant encore 4 à 6 fois par jour.
Finalement, nous avons rompu. Parce que je savais que pour me mettre en bonne santé, je devais faire quelque chose de radical dans ma vie. La première chose que j'ai faite a été d'arrêter de regarder du porno. J'ai rechuté deux fois au cours des deux premières semaines et ensuite je n'ai plus jamais regardé les choses.
Cela fait maintenant 91 jours que je n'ai pas regardé du porno et 46 jours que je ne me suis pas masturbé. Je ne pense pas avoir jamais pensé que les gens pouvaient devenir quelqu'un d'autre. Faites un vrai changement dans leur vie. Je crois maintenant le contraire, je crois que les gens ont tous les outils dans leur boîte à outils pour devenir qui ils veulent être.
J'avais une libido proche de 0. Je me regardais dans le miroir et voyais un cochon gras, inutile et dégoûtant. Je ne pensais pas valoir l'amour de qui que ce soit. Je me détestais, je ne pensais pas être talentueux, motivé ou ambitieux. J'avais une anxiété sexuelle paralysante, qui s'est finalement transformée en peur du sexe. J'avais peur de l'avoir. Mon corps nu me dégoûtait et y entrer, en regardant la femme que j'aimais, sachant dans mon esprit qu'elle détesterait cette expérience tout autant que je me suis tuée.
Maintenant, je vois clairement. Je suis concentré au travail. Je fais rire les femmes pour obtenir leurs chiffres. J'ai perdu 20 livres depuis le 26 avril. J'ai trouvé une grande église non confessionnelle «tous sont les bienvenus» dans mon quartier où je vais régulièrement et cela me fait du bien. Je me sens digne de l'amour, du temps et de l'énergie de quelqu'un. Je suis confiant de ne pas les laisser tomber, car je suis pour une fois confident en moi-même, en mes pensées et en mes opinions.
L’état constant de morosité et de dépression qui m’avait consumé pendant une décennie s’est levé le premier mois. Les couleurs sont devenues plus colorées, mes perspectives générales sur l'avenir se sont éclaircies et je ne suis plus déprimée sans raison.
Une fois que je suis sorti de mon obscurité, je me suis battu tous les jours pendant un mois pour récupérer mon ex-petite amie. Je voulais l'épouser. Elle se sentait menti, elle sentait qu'elle ne pouvait plus coucher avec moi et elle voulait mieux que l'homme que j'étais. Et le pire, c'est qu'elle n'avait pas tort de ressentir cela. Quand j'ai finalement accepté d'arrêter de la déranger, j'ai pleuré pour la première fois de ma vie d'adulte. Ce qui m'a rendu heureux, car cela m'a montré que je pouvais ressentir les choses comme les gens normaux ressentent les choses. Ce que je pensais ne pas pouvoir faire.
En ce moment, tout va bien. Toute la dépression, la solitude, les nuits où je jetais mon téléphone dans la pièce et verrouillais mon ordinateur dans la voiture pour éviter une rechute et perdre la femme que j'aime valaient ce que je ressens maintenant. Je n'aurais pas pu arriver à cet état d'esprit sans tout cela, et je n'ai donc aucun regret sur la façon dont les choses se sont déroulées. J'aurais aimé que tout cela n'ait pas eu lieu, mais je ne peux pas contrôler cela. Tout ce que je peux faire, c'est être le meilleur de moi-même et choisir ce que je dis et fais en réaction aux choses de ma vie. Et si je fais ce qui est bien pour moi, je serai heureux.
Je n'aurais pas pu écrire cela il y a 90 jours, car j'étais quelqu'un d'autre il y a 90 jours. Parce que je suis devenu quelqu'un d'autre depuis 90 jours. Parce que les gens peuvent devenir quelqu'un d'autre.
Pour ceux d'entre vous qui commencent votre voyage maintenant, sachez que la vie est dure et que la dépendance est difficile et que ce sera un combat tous les jours. Vous choisirez de continuer votre combat ou de céder à la tentation. Continuez à vous battre, montrez-vous que vous pouvez être quelqu'un d'autre, quelqu'un que vous aimez. Même si le monde qui vous entoure n’est pas un endroit que vous aimez.
Si vous êtes arrivé jusqu'ici, j'espère que vous l'avez aimé! C'est mon court voyage de 90 jours. J'ai hâte de revenir et d'en écrire un autre pour 180!
Bonne chance, messieurs!
by DC_92
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