Ce soir, c'est la nuit où j'ai enfin l'impression de l'avoir fait, je me sens à nouveau humaine. Les 5 dernières années ont été un cauchemar, dès l'âge de 18 ans j'ai commencé à sombrer de plus en plus profondément dans cette dépendance
de pire en pire et le temps a commencé à s'accumuler. Ne quittant pas la maison, évitant les appels téléphoniques d'amis et de membres de la famille car j'étais devant l'écran avec ma bite dans la main. Ne pas faire de bruit quand quelqu'un frappe à la porte de ma maison pour la même raison. Ne pas se sentir humain.
J'ai perdu le compte des amitiés que j'ai perdues, je ne les blâme pas, il n'y a qu'un nombre limité de fois où vous pouvez inviter quelqu'un à faire quelque chose et continuer à obtenir "Non" comme réponse avant de dire "fuck them". L'anxiété a augmenté. La dépression a été un facteur constant dans ma vie. J'ai oublié ce que ça fait d'être heureux à moins d'être devant cet écran, mais c'est fini maintenant.
Pour la première fois en 5 ans, je sais honnêtement dans mon esprit que je n'y retournerai jamais. Je suis capable de discuter avec les gens, de les regarder dans les yeux et de ne pas avoir à m'inquiéter si j'ai ce regard vitreux dans le mien.
C'est comme un nouveau départ, une chance de rattraper tout ce temps perdu. J'ai déjà eu des stries, et je les ai brisées, en disant «c'est celui-là, je suis prêt à changer», puis je retombe dans la dépendance pendant encore quelques mois. 2015 a été un peu floue. J'ai sombré à de nouveaux creux cette année dans lesquels je n'entrerai pas, je l'ai déjà fait quelques fois ici mais ce n'est plus moi donc je n'en ressens pas le besoin. Il reste quelques mois dans l'année et je ne m'attends pas à un super changement dans ma vie pendant cette période, c'est le processus de reconstruction.
Bien que j'aie peut-être surmonté une chose, j'ai encore beaucoup d'obstacles à surmonter. Je suis resté allongé dans mon lit et devant l'écran de l'ordinateur toute la journée à choper le corps pour le prouver. Cela change aussi, j'ai fait de l'exercice pour me reconstruire. Je ne suis pas en surpoids, probablement le bon poids pour ma taille et mon âge, mais j'ai des bras maigres inquiétants, des moobs et un ventre de bière (aligner mesdames). Passer de ma dépendance au PMO à une nouvelle dépendance à faire de mon corps ce qu'il doit être, est mon nouvel objectif. Obtenir un travail que je veux faire, retourner à l'université (j'ai abandonné à cause de… vous l'avez deviné), avoir une petite amie, renouer avec toutes mes amitiés brisées. Vivre la vie.
Tout ce que j'ai l'air de faire quand je poste ici est diabolique, n'offrant pas vraiment la sagesse comme le conseil que certains d'entre vous, d'autres inspirés de NoFappers, font, mais j'espère que quelqu'un lira ceci qui se débat dans la même situation et en tire quelque chose, parce que crois moi.
Si ce salaud peut surmonter toute la merde que j'ai traversée, il y a encore de l'espoir pour vous. Ça va mieux. Et quand c'est le cas, c'est là que cela commence à avoir un sens. Aucun de ces super pouvoirs dont les gens parlent. Il n'y a rien de surhumain dans le fait d'être soi-même, mais lorsque vous luttez contre cette dépendance, c'est la seule chose que vous n'êtes pas, vous-même.
LIEN - J'ai l'impression de l'avoir enfin fait ...
by enoug
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