J'écris ceci le jour 90. Ce fut un voyage étrange. Il y a deux ans que j'ai eu des séries de pornos gratuits avec 90 et 60, mais c'est la plus longue où je suis sans MO et P. Ces derniers jours, j'ai eu des hauts et des bas, des problèmes passés, créé de nouveaux et surtout, appris plus sur moi-même.
Le passé:
Je savais que je devais demander de l'aide lorsque j'utilisais le CPM pour m'échapper. Je n'avais pas eu de rapports sexuels depuis quatre ans (et je ne les ai toujours pas). J'avais même commencé à essayer moi-même mes fantasmes pornographiques. J'ai eu des problèmes avec HOCD (trouble obsessionnel compulsif de l'homosexualité), qui a été aggravé par les gens qui m'appelaient gay depuis des années parce que j'aime les comédies musicales, l'opéra et que je suis plus du genre calme que 'l'un des gars'.
Ce que j'ai surtout compris, c'est que ma vie était pleine de disparités et de contradictions. Je voulais créer des liens avec les gens, être remarqué, partager des sentiments et des expériences, participer à des interactions humaines et, surtout, ressentir de l'amour. Cependant, les choses que je voulais désespérément étaient aussi celles qui me faisaient le plus peur. Comment pouvais-je communiquer, être remarqué, partager des sentiments et être capable de ressentir de l'amour et d'aimer les autres, alors que j'avais tellement honte?
La honte est une émotion si puissante. Je me souviens du moment exact où j'ai réalisé que la honte était la principale force motrice de ma vie. J'ai regardé TED de Brené Brown parler de «Le pouvoir de la vulnérabilité» et je ne l'ai jamais regretté. Pourtant, cela n’a pas été facile, la vulnérabilité n’est pas quelque chose que vous pouvez acheter ou philosopher. C'est une compétence, et les compétences doivent être mises en pratique. C'est également à cette époque que j'ai lu pour la première fois «Modèles» de Mark Manson. Brené et Mark m'ont incité à changer de vie.
Cela faisait des années que je prenais de l’automédication en utilisant du porno et de la masturbation chaque fois que je me sentais seule, frustrée, ennuyée ou quoi que ce soit vraiment. En regardant en arrière, je constate que j'ai perdu mes années les plus formatrices devant un écran en train de se masturber. J'avais tous les problèmes classiques comme les problèmes avec les autres, le manque d'empathie, le sentiment d'être un étranger, l'anxiété sociale et les émotions engourdies.
J'ai tendu la main pour une thérapie. J'ai eu six séances de counseling à mon université. Au fur et à mesure de notre exploration, de plus en plus de problèmes ont surgi et je me suis senti encore pire. Parfois, les choses s'aggravent avant de s'améliorer. La chose importante est que j'ai ressenti quelque chose. Oui, je n'étais pas heureux, c'était une période très sombre, mais j'étais réellement capable de le ressentir et de ne pas fuir vers un pays imaginaire. Être capable de ressentir n'importe quoi était une étape majeure dans l'amélioration.
À la fin, elle m'a recommandé d'essayer d'obtenir de l'aide auprès de spécialistes. Après avoir été sur une longue liste d'attente, j'ai commencé la thérapie cognitivo-comportementale sur le NHS. J'ai réalisé que j'avais des problèmes d'anxiété concernant les relations et les situations sociales. J'avais tellement besoin de relations potentielles que je les ai chassés. Peut-être que c'était de l'auto-sabotage, afin qu'ils ne puissent pas passer la façade et voir ma honte. J'ai réalisé que mes pensées et mes actions peuvent s'influencer mutuellement et que j'avais le pouvoir de changer. Avec un nouvel optimisme, j'ai relancé NoFap.
Le présent:
J'ai eu des hauts et des bas pendant les jours 90. J'ai eu des moments où je me sentais bien et d'autres affreux. J'ai eu et suis peut-être encore dans une période plate. Avec les encouragements de mon thérapeute et grâce à NoFap, j'ai commencé à essayer de créer des liens avec des gens dans la vie réelle et de me dépasser dans d'autres domaines de ma vie. Je suis allé de quelques dates avec une fille, nous nous sommes embrassés lors de notre deuxième rendez-vous. Cela n'allait nulle part car elle ne savait pas ce qu'elle voulait. Mais j'ai rencontré quelqu'un de nouveau et les ai laissé entrer! J'ai déchiré le mur de briques qui était ma défense depuis si longtemps. Donc, si je me faisais mal, au moins je peux être blessé. S'enfuir de la possibilité de souffrir signifie que vous n'avez pas non plus la possibilité du plaisir.
J'ai également apporté des améliorations dans d'autres domaines de ma vie. Je travaille beaucoup plus pour mon doctorat. Je viens d'auditionner pour un opéra à Londres. Chanter sage, je n'ai jamais eu plus de connexion au corps et a été dans une meilleure voix. J'ai commencé à être heureux sans raison, ce qui, croyez-moi, est vraiment très étrange. Je connais son cliché, mais même des choses comme le beau temps (ce qui est rare au Royaume-Uni), une journée particulièrement agréable au bureau ou une pinte au pub avec des amis se sentent tellement mieux qu'avant.
J'ai acquis plus d'assurance et de confiance en moi. Je sais maintenant que je suis digne d'amour et que, avec le temps, je serai capable d'aimer quelqu'un. Je me sens beaucoup moins socialement maladroit et mon discours s'est amélioré. Je suis à l'aise pour parler et rencontrer de nouvelles personnes. Je n'ai pas peur de qui je suis. J'ai commencé à définir des limites avec ce qui est et ce qui ne va pas aussi.
L'avenir:
Cela étant dit, je ne suis toujours pas sûr de ce qu'il faut faire ensuite. Une partie de moi-même souhaite continuer jusqu'à ce que je rencontre quelqu'un, ce qui semble peu probable, car je n'ai encore rencontré personne au 90 de la journée. Une autre option est de recommencer à bouger, mais en me concentrant sur mon expérience physique, en étant présent sur le moment, sans fantasmer, et en essayant de me reconnecter physiquement et sexuellement.
Dans l’ensemble, c’est deux années intéressantes. Voici le reste du porno gratuit.
MISE À JOUR: J'ai eu les résultats de l'audition d'opéra aujourd'hui, et j'ai eu le rôle! Apprendre toute la musique va me tenir occupé! J'ai 23 ans.
LIEN - 90 jours - passé, présent et futur
by tartstaf04
MISE À JOUR - 180 jours en mode difficile - Connexion, solitude et isolement
Sensationnel. Je suis resté six mois sans regarder du porno ni me masturber. Six mois sans orgasme. Six mois de plus de temps et de liberté. Six mois d'auto-exploration. Six mois d'auto-amélioration. Six mois de nouveaux passe-temps et intérêts.
J'ai parlé de mes expériences précédentes avec Nofap le jour 150 avant. J'ai le sentiment que beaucoup de choses ont changé au cours de ces six mois, même si j'ai encore des choses à travailler.
L'une des choses les plus frappantes qui se soient produites récemment a simplement été d'avoir une amie pour le dîner et de répéter quelques chansons pour une soirée micro ouvert. Nous nous connaissons depuis six ans. Je vis seule et je travaille principalement à domicile dans mon appartement d'une chambre pendant que je travaille sur mon doctorat. Je peux passer une semaine à ne voir que mon collègue. Je passe par des périodes de beaucoup d'interaction sociale lorsque je fais des concerts ou des performances, mais d'autres fois je peux y aller presque toute une semaine. La solitude est difficile à surmonter.
Lors de la visite de mon ami, j'ai été frappé de voir à quel point c'était étrange d'avoir une fille dans mon appartement d'une manière décontractée et amicale. C'était juste un concept extraterrestre. Nous avons dîné que j'ai fait, pratiqué quelques chansons et ensuite regardé un film. Nous nous sommes assis l'un à côté de l'autre sur le canapé / canapé, et encore une fois, c'était une telle expérience extraterrestre que cela m'a mis mal à l'aise. Je me suis progressivement senti mieux à travers le film, mais cela a juste mis en évidence à quel point je vivais dans l'isolement. Il est possible d'avoir beaucoup d'amis ou de faire de nombreuses activités et d'être encore seul. En fait, souvent, plus je vois de gens régulièrement et en grands groupes, plus je me sens seul. C'est un contact étroit, surtout un contact ouvert occasionnel qui m'est encore étrange. Je pense qu'une soirée m'a beaucoup aidé.
NoFap est une chose, mais cela nous redonne la vue pour voir les domaines de notre vie sur lesquels nous devons travailler. Je suis dépourvu de contact physique, qu'il soit platonique ou sexuel, et c'est pour cela que je dois être à l'aise dans les mois à venir.
Je vois cependant encore des avantages. Je suis capable d'apprécier davantage le monde qui m'entoure. Je suis moins anxieux dans les situations sociales ou lorsque quelque chose ne va pas. Je viens de porter un appareil dentaire en tant qu'homme de 23 ans, et cela m'aurait déjà paralysé d'anxiété sociale et d'inquiétude. Je trouve plus facile de parler à de nouvelles personnes.
Je vais également essayer de travailler vers un contact plus physique. Que ce soit des amis ou d'éventuels partenaires romantiques (ce dernier étant jusqu'ici improbable), c'est la prochaine barrière que je dois franchir. Le PMO n'est pas la réponse, il engendre l'isolement et se nourrit de la solitude. Ne le laissez pas gagner. Il est temps de favoriser une véritable connexion humaine.
LIEN - Day 200 - Une nouvelle perspective, une nouvelle humanité
Eh bien, j’ai atteint le jour 200 d’une série en mode difficile. J'ai eu le mot de passe le 1 du mois de mars dernier. J'ai déjà écrit sur d'autres jalons, alors je mentionnerai simplement ce à quoi j'ai réfléchi récemment.
À ce stade, les gros avantages, tels que la réduction de l’anxiété sociale, sont déjà passés et sont devenus la norme. Un grand nombre des différences que vous commencez à remarquer jusque-là dans le processus sont petites, presque cachées, presque secrètes.
Mes pensées sur les relations interpersonnelles ont changé au cours du dernier mois. J'avais l'habitude de les traiter de manière fermée, presque scientifique, chacun étant sa propre entité discrète, et chaque moment étant un moment en soi, sans un tout connecté. Je remarque maintenant qu’elles ressemblent davantage à une toile d’araignée, dans laquelle chaque relation avec chaque personne s’extirpe du centre de différentes manières, chacune différente, la leur, sans jamais être moins liée à un tout. J'ai aussi commencé à voir les relations comme quelque chose qui s'étend aussi dans le temps, quelque chose qui évolue et change. Vous êtes peut-être amis avec quelqu'un maintenant et vous ne serez pas dans deux ans. Peut-être que la nature d'une relation particulière pourrait passer de platonique à romantique; la nature des relations n'est pas figée. Si le Web est renversé, il peut être reconstruit. En passant, je ne sais pas d'où vient la métaphore, je n'aime même pas les araignées, mais c'est tout à fait hors de propos.
J'ai eu des périodes plates et des moments où j'ai eu des envies et des difficultés. À ce stade, il est difficile de dire si mon désir de devenir MO est parfois une ancienne envie qui se fait jour, ou s'il s'agit d'une véritable volonté d'exprimer ma propre sexualité. Je ne pense pas que se couper de tout ce qui est sexuel est une bonne idée. Je suppose que j'ai récupéré et que je dois refaire le câblage.
J'ai également moins peur d'être ouvert, car les gens connaissent vraiment mes pensées, mes sentiments et mes actions. Peut-être que la honte que je nourris depuis si longtemps a été levée. La honte se nourrit de silence et ne peut pas survivre quand elle est partagée. L'empathie, le partage et la compréhension sont une honte, tout comme Anduril l'était pour Sauron. (Je voulais obtenir une référence LOTR ici quelque part, le succès!)
J'ai récemment lu quelques livres qui ont un peu modifié mon point de vue sur la vie, que j'ai inclus à la fin du post. Je suis aussi plus productif récemment. Je trouve que pendant les lignes plates, même si je n'ai pas envie de m'inquiéter, j'ai du mal à me concentrer et à faire le travail. Lorsque j'ai un appétit sexuel, le regain d'énergie aide vraiment à faire avancer les choses, malgré les envies.
Je remarque aussi de vraies filles. Comme, faire demi-tour et prendre dans la rue, c'est comme remarquer les filles. Ce n'est jamais arrivé avant nofap. Je savais ce que je devais trouver attrayant. Je pourrais le signaler, mais je n'en ressentais rien. Maintenant, c'est complètement différent. Je remarque tout le temps les filles et c'est incroyable. Pas seulement d'un point de vue visuel, mais du sentiment d'être eux-mêmes, comme moi, et d'avoir des espoirs et des rêves, tout comme moi. Je ne me sens plus séparé des autres. Les humains ne sont pas une espèce solitaire. Je me sens enfin humain.
Books: The Humans - Matt Haig Un roman à la fois comique et sérieux sur un extraterrestre qui débarque sur Terre. Au cours de son voyage, il découvre ce que signifie être humain. L'humanité est pleine de contradictions, mais c'est là que se trouve la beauté. Bien qu'il soit un être bien supérieur, il ne comprend pas l'amour. Cela le fascine. C'est une bonne réflexion sur la plupart des aspects de la vie humaine que nous prenons pour acquis. Et il y a un chien appelé Newton, qui est aussi cool.
Yes Man - Danny Wallace Une histoire vraie où un homme ordinaire décide de dire «oui» à tout ce qui lui est offert pendant six mois. Dire «Oui» mène à des endroits intéressants. Dire «Non» conduit généralement à s'ennuyer dans votre appartement.
L'art subtil de ne pas donner à AF ** k - Mark Manson (de Modèles: attirer les femmes grâce à la gloire de l'honnêteté) Je lis toujours ceci, mais le premier chapitre a vraiment frappé à la maison. Les deux livres de Mansons sont des lectures incontournables.
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