Autant que je me souvienne, j'ai toujours essayé d'impressionner les gens. C'est pourquoi j'étais bon à l'école, pourquoi j'avais peur des erreurs / des erreurs. Quelque part en cours de route, le virus de la curiosité m'a pris et je me suis intéressée à la science et j'ai décidé de poursuivre des études supérieures. Puis les choses sont allées au sud. Je suis devenu accro au porno.
Cela a commencé lentement. En tant qu'étudiant diplômé, j'étais tout le temps seul dans ma chambre et ma mère devait se faufiler n'importe où. En outre, le pays dans lequel je suis actuellement a un accès Internet ultra rapide. Après un moment, je ne pouvais tout simplement pas dormir sans regarder du porno. Bientôt, je ne pouvais plus dormir. Cela a conduit à la dépression.
Je me souviens de la première fois au fond. C'était dans mon semestre de doctorant à la veille d'un examen. Je me suis rendu compte que je n'avais aucun intérêt à m'y préparer et je ne pouvais pas non plus m'intéresser. Je me sentais juste engourdi et anxieux. J'avais envie d'un peu de sommeil. Mon processus de pensée a commencé une spirale négative et seule la masturbation me sortirait de ma misère pendant un petit moment. J'ai obtenu un B + à cet examen après avoir été au PMO 6 fois la veille. J'étais physiquement et mentalement épuisée par une combinaison de manque de sommeil, de fatigue et de masturbation excessive.
C'était en mai 2014 lorsque j'ai découvert que j'étais accro au Cabinet du premier ministre. J'ai vite mis un terme à cela. Dinde froide pour le mois prochain. Commencé à se sentir beaucoup mieux. La série s’est terminée lorsque je lisais 1984, le roman d’Orwell dans lequel le personnage principal Smith parlait encore et encore d’être opprimé dès le premier acte du livre. En m'identifiant au personnage, je voulais être libéré de cette oppression de soi et rompre la série.
Mon allié le plus puissant était ma pensée logique et mon acuité mentale. La pire partie de la dépression a été ma pensée est devenue confuse et tout ce que je pouvais voir était ma propre valeur amplifiée. Afin de faire face, j'ai regardé plus de porno qui m'a fait me sentir plus déprimé qui m'a fait regarder plus de porno et le cycle est allé. Bientôt, j'ai eu l'impression de perdre toute ma netteté mentale. Ma mémoire à court terme était médiocre et il fallait déployer des efforts considérables pour accomplir une tâche relativement simple. Je suis en retard dans mes études et recherches.
C'est alors que j'ai décidé de mettre de l'ordre dans ma vie. Je suis allé chez un psychiatre pour traiter ma dépression avec des antidépresseurs. J'ai commencé à mieux dormir, à faire de l'exercice et à entreprendre ma deuxième série. C'était en avril 2015 et cette fois-ci, c'était pour les semaines 5-6 (je ne m'en souviens pas exactement). Bien que mes humeurs se soient améliorées, je me suis fatigué d'être moine et la frustration s'est vite dissipée et ma série a pris fin.
Je me suis ensuite lancé dans plusieurs mini-séries 2-3, mais tout le temps, j’ai été incapable de faire quelque chose de grand. C'est à ce moment-là que j'ai compris mon problème. Essayer de surmonter une maladie mentale en pensant m'a fait creuser un trou plus profond et a donc commencé à lire et à rechercher des blogs.
Une des choses que j'ai remarquées, c'est que chaque fois que je me mettais dans mon lit avec mon ordinateur portable, mon cerveau commençait automatiquement à penser au porno. J'ai essayé d'arrêter de travailler sur mon ordinateur portable dans le lit mais à force de travail parce que j'aurais mon téléphone avec moi alors j'ai commencé à devenir anxieuse. Alors un jour, c'était soit un jour férié, soit un week-end, j'ai décidé de rester assis toute la journée à l'intérieur avec mon ordinateur portable dans mon lit mais sans regarder de la pornographie. La règle était que chaque fois que j'avais un besoin urgent, je redémarrerais mon ordinateur. La pause minute 5-10 ferait disparaître l’envie pendant un moment, mais elle reviendrait toujours. J'ai continué à persister. La journée a été un succès mais je suis revenue le lendemain.
Puis j'ai commencé à m'asseoir sur mon lit de plus en plus longtemps avec mon ordinateur portable sans regarder de porno. Au bout de quelques semaines, mon lit n'est devenu qu'un endroit pour dormir et se détendre. Les choses allaient très bien. C'est alors que la vie a décidé de foutre en l'air royalement les choses. J'ai perdu confiance en moi, je suis devenu extrêmement déprimé et suicidaire. J'ai presque raté mes qualifications de doctorat au début de cette année. Heureusement, j'ai réussi, mais cela a créé une très mauvaise impression auprès de mon directeur de thèse et de mes collègues. Quelle différence quelques semaines peuvent faire!
Je suis redevenu déprimé, mais cette fois-ci, j'étais prêt à chercher la spirale. Mon habitude du porno est devenue de moins en moins fréquente. Je suis passé de fois par jour 4-5 à fois par semaine 3-4. L'habitude du porno était plus ou moins sous contrôle mais j'étais toujours déprimé. J'ai commencé à paniquer. C'est à ce moment-là que j'ai compris que le porno était un symptôme et non une cause. J'ai eu des problèmes profonds; toujours vouloir être correct, ne pas accepter l'échec, et toujours vouloir faire plaisir à mes supérieurs.
J'avais besoin d'une validation constante des autres pour prouver ma confiance en moi, un sentiment qui était enraciné dans une extrême insécurité et dans la peur d'être un imposteur. Chaque fois qu'il y avait une erreur, j'avais constamment peur que les gens réalisent que j'étais un idiot. Cela m'a rendu plus anxieux, ce qui a conduit à plus d'erreurs et nous avons à nouveau une spirale.
Comprendre cela est une chose, mais réaliser complètement cela est complètement différent. Pour m'en rendre compte, j'ai dû accepter le fait que je vais faire des erreurs mais cela ne me rend pas stupide. Ma propre identité devait être redéfinie en fonction de moi-même et des opinions des autres. Alors, j'ai décidé d'être honnête, gentil et patient avec moi-même.
Afin de renforcer ma confiance, j'ai gravi une montagne au cours de la première semaine de février 2016. La vue depuis le sommet était vraiment exceptionnelle et avec cet élan, j’ai commencé ma nouvelle série. Au cours des cinq dernières semaines, je n'ai eu aucune envie de regarder du porno. J'ai décidé de ne pas utiliser Internet pendant un moment et à mon retour, les déclencheurs normaux avaient perdu leur effet. Je n'étais plus sous le charme de la luxure et je me sentais complètement libre. Cela a continué jusqu'à aujourd'hui.
Tl dr: N'ayez pas peur de la frustration ou de l'échec. Soyez gentil, soyez patient avec vous-même. Et surtout, soyez honnête. Si vous avez une envie, vous avez une envie. Vous ne pouvez pas le dépasser. Après avoir été brisé à plusieurs reprises, vous réaliserez en vous une force tranquille qui forme un bouclier imprenable. Ce n'est pas quelque chose que vous pouvez simuler à long terme. Après assez de lutte, vous vous rendrez compte qu'il n'y a pas lieu d'avoir peur. Et vous serez libre.
LIEN - Je n'ai plus peur
By ragavsn
MISE À JOUR - Mise à jour des mois 4
améliorations:
- Les envies sont parties
- La pensée est super claire
- Facile de rire et de s'amuser
- Meilleure concentration
- Se sentir plus affirmé
- Peut écouter sans penser à une réponse
Maintenant, ce ne sont que les faits saillants. Malheureusement, la vie en jette un peu. Je suis tombé malade (grippe), ce qui m'a rendu légèrement déprimé. Oh regarde, pauvre moi! Tout seul! trucs de fête standard de pitié. Commencé à me sentir seul et peu sûr. Il y a quelques mois, dans cette situation, j'aurais fouillé dans une boîte de mouchoirs afin d'éviter de me sentir misérable.
Heureusement, j'ai trouvé que le seul moyen était de passer. Dès que je me rends compte que je me sens seul, je ne le suis plus. Pas sûr que cela ait du sens, mais c'est en quelque sorte vrai. Je me souviens soudain de la prise de conscience du fait que le monde est un lieu généreux et gentil, plein de choses amusantes à faire et que la dépression disparaît.
Conseils pour moi: Ne perdez pas ce qui est vraiment merveilleux, mais poursuivez quelque chose qui vous procure un plaisir temporaire! C'est toi dans ta vraie forme. Soyez patient, soyez gentil, soyez actif. Les choses vont prendre soin de soi.
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