Ce n'était pas mon premier redémarrage majeur (c'était mon deuxième), et pas ma plus longue série (jours 140). Dans 2013, je me suis vraiment intéressé à NoFap, actif sur le subreddit quotidien, et c’était une partie intégrante de moi, qui me préparait vraiment pour la première fois de ma vie. J'allais à l'université, vivais dans une résidence étudiante et développais de nombreuses habitudes d'autodiscipline, notamment l'entraînement régulier, la méditation, des études approfondies, des douches froides, une alimentation saine, pour n'en nommer que quelques-unes.
Je dirais que NoFap a été le catalyseur de cette discipline, car cela m'a prouvé que si je pouvais résister au jacking (quotidiennement depuis 13 ans, 10 ans de dépendance sans même le savoir), alors je pourrais résister à la plupart des autres tentations aussi. Tentation de sauter une séance d'entraînement, de sauter une séance de méditation, de sauter un cours, de manger une pizza entière par exemple. Les «super pouvoirs» étaient réels, pour moi, dans le sens où j'avais une confiance renouvelée en moi, et les filles m'étaient soudainement partout, ce qui ne s'était jamais produit auparavant.
Quand j'ai fait une rechute, et il a fallu quelques-uns d'entre eux pour atteindre les jours 140, je me suis sentie dégonflée et tellement impressionnée par moi-même. J'étais plus anxieux, plus faible dans la salle de sport, ma concentration était atténuée par le brouillard cérébral. Mais chaque série s'est prolongée jusqu'à ce que je ne pense plus au Cabinet du premier ministre, que je ne me sois jamais arrêté et que les changements semblaient normaux.
À peu près à la même époque, j'ai arrêté de continuer r / nofap tellement parce que je voyais les mêmes types de messages et d'histoires encore et encore et que je m'en ennuyais. Je me considérais guéri. Je me suis laissé masturber à nouveau, sans porno, une fois par semaine quand je n'avais pas de relations sexuelles. Je jure que ça a commencé si innocent. Juste un petit plaisir sous la douche après une longue semaine. Pas de porno, pas de fantasme, juste moi qui me traite. Au fil des mois, l'habitude a recommencé et j'ai recommencé à me masturber régulièrement. Fantaisie, porno, bordure, notamment en réponse à des émotions difficiles. Dépendance malade.
Tout cela s'est passé très lentement et insidieusement, et j'étais comme la grenouille dans la marmite qui ne se rend pas compte qu'elle est lentement bouillie vivante. J'avais cette idée de moi-même comme guérie, comme si d'une manière ou d'une autre, depuis que j'ai traversé tout cela avant, les avantages s'appliquaient encore à moi maintenant, ce qu'ils ne faisaient sûrement pas. Mes habitudes disciplinées sont tombées. Ma confiance était perdue. J'ai fait des tentatives sans enthousiasme pour retrouver la magie, parfois une semaine ou deux avant une rechute catastrophique. Au milieu de cela, j'ai adopté un état d'esprit de victime dans lequel le monde était tout simplement trop difficile, j'étais un produit de la culture hypersexe et j'étais condamné à me masturber inévitablement. Bien sûr, cette attitude s'est répandue dans d'autres domaines de ma vie comme un baril puant de limon toxique. J'étais frappé par la peur constante que j'allais échouer à l'université et je ne croyais tout simplement pas en moi.
Un jour, j'en ai eu assez et j'ai pris la décision de faire un autre redémarrage. Un certain nombre de facteurs ont joué un rôle, mais le principal, à mon avis, était de tomber amoureux pour la première fois. Ma copine comptait tellement pour moi que j'ai été inspirée pour économiser toute mon énergie sexuelle brute. Après avoir pris cette simple décision, j'ai déchiré un morceau de papier de mon journal et créé un tableau journalier 90 simple à afficher sur le mur au-dessus de mon bureau, où je le voyais tous les jours. Chaque matin, après une journée sans chier, je coloriais un carré et regardais la chose se remplir.
Cette fois, j'ai fait le redémarrage de 90 jours lors de mon premier essai. Je ne peux pas dire que c'était parfait, car il y a eu quelques nuits avec quelques poussées très énervées de bosse sur le matelas, mais dans l'ensemble, cela s'est bien passé sans aucune situation de crise. Je ne voulais vraiment pas avoir à créer un nouveau tableau. Cela a certainement aidé à avoir des relations sexuelles satisfaisantes régulières. Le fait que la compulsion de se masturber soit toujours forte, même avec l'accès à tout le sexe que je pouvais supporter, est incroyable pour moi. J'ai réalisé par auto-réflexion que le porno et la masturbation sont tous noués dans ma programmation sexuelle et émotionnelle, ce qui en fait un ennemi très sournois qui doit être traité sérieusement.
Les changements positifs dans ce redémarrage ont été une augmentation de l'énergie, une amélioration de l'humeur, une diminution de l'anxiété, une meilleure sexualité, une plus grande confiance en soi et une motivation accrue. Juste une sensation générale de bien-être, debout, avoir ma merde manipulée même sous le feu. Je prévois de continuer sur cette lancée et de faire un autre tableau, cette fois-ci en intégrant peut-être un exercice et une routine de méditation, et d'essayer de réinitialiser ces habitudes aussi.
Merci de lire si vous avez fait jusqu'à présent. Si vous avez des questions sur mes expériences ou méthodes NoFap, en particulier si vous êtes nouveau dans ce domaine, j'aime bien y répondre, alors n'hésitez pas. Bonne chance à chacun de vous.
TL; DR NoFapped, s'est senti juste, encore une fois battu, s'est senti comme une chienne, encore une fois NoFapped, se sentant groovy en ce moment.
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