Je suis tellement reconnaissant d'être tombé par hasard sur ce petit coin d'Internet. TL; DR: Accrochez-vous. Ça en vaut la peine. Vous n'aurez plus peur de la vie.
Je voulais partager mon expérience pour donner à toute personne en difficulté avant le jour 76 la motivation pour continuer. Être rappelé quotidiennement que d'autres personnes l'ont fait et l'ont remercié, c'est tout ce dont j'avais besoin pour continuer.
J'ai expérimenté tous les avantages standard, mais le plus grand super pouvoir que j'ai acquis est ma vision de la vie et de l'avenir. Jusqu'à NoFap, j'ai passé toute ma vie avec un désespoir calme mais violent toujours présent en arrière-plan de mon esprit. Je suis un gars heureux, j'ai la chance d'avoir une belle carrière, un réseau de soutien de la famille et des amis, une épouse formidable, etc. Je ris beaucoup et je suis capable d'apprécier les petites choses. Je traverse des hauts et des bas comme tout le monde, mais même dans mes moments les plus heureux, je me suis toujours senti à quelques centimètres d'une dépression paralysante.
Ma vie a toujours été comme si elle était au bord de l'horrible et de l'incroyable. Le pire était, à un niveau très profond, (je ne m'en suis rendu compte que bien dans No Fap), j'avais l'impression que je n'avais finalement aucun contrôle sur la façon dont je vacillais, c'était contrôlé par les lancers de pièces aléatoires de l'univers et la façon dont mon cerveau a été conçu. C'était effrayant et aussi ce qui m'a inconsciemment convaincu de renoncer tant de fois à des promesses de régime, d'exercice, de création d'entreprise, de dire ce que je pense, de défendre les choses, etc.
Finalement, en vieillissant, j'ai simplement accepté cela comme faisant partie de la vie moderne et j'ai pensé que tout le monde ressentait cela. Je l'ai mis en concordance avec toutes les autres réalisations que les gens font à mesure qu'ils grandissent, comme le fait de réaliser que les adultes n'ont pas les choses aussi bien comprises que cela semblait être un enfant.
J'ai commencé No Fap sans jamais penser que j'avais une dépendance au porno et que je n'avais jamais de problèmes sexuels comme la dysfonction érectile ou quoi que ce soit. Je viens d'entendre que cela a rendu les gens plus motivés (et la science de la régulation descendante et du FosB avait du sens), et j'ai toujours été beaucoup plus ambitieux que mon éthique de travail, alors j'ai pensé que cela m'aiderait à mener à bien certains projets parallèles en dehors de travail.
Mais au fur et à mesure que les jours passaient avec No Fap, la partie de moi qui ressentait toujours une existence horrible et déprimante n'était qu'à deux pouces derrière moi a commencé à disparaître. Il a été remplacé par une sensation de robustesse au cœur de moi. Je ne peux le décrire que comme un sentiment d'être «ancré» et stable. C'est absolument inestimable. Ma vie n'a pas radicalement changé extérieurement. J'ai gagné tous les avantages réguliers comme une concentration améliorée, plus d'énergie et de détermination, plus de capacité à contrôler d'autres addictions / pulsions physiques comme la nicotine, la malbouffe d'alcool et la procrastination. Ceux-ci sont tous excellents mais ont été longuement discutés. Mais ce qui n'a pas de prix, c'est que le sentiment de désespoir et de manque de contrôle a plus ou moins disparu.
Que je sois triste ou heureux ou en colère ou fatigué, ce sentiment de peur dans le fond de mon esprit que tout pourrait devenir horrible à tout moment a disparu. Peut-être que c'était hormonal et biologique, peut-être que c'était plus psychologique (accomplir quelque chose de difficile m'a fait me sentir plus en contrôle de moi-même), probablement beaucoup des deux, je n'en ai aucune idée. Tout ce que je sais, c'est que ça vaut vraiment le coup. Quand quelque chose de stressant arrivait, j'avais l'habitude de me branler dans un espace mental qui avait incroyablement peur de tout. Je voulais ramper dans un trou et sortir le reste d'une vie horrible jusqu'à ce que ce soit fini. Maintenant, quand je suis stressé, je suis simplement stressé. Quand je suis triste, je suis juste triste. Puis ça passe et je suis à nouveau heureux. Et la meilleure partie de savoir cela est de ne pas avoir une petite partie de moi-même inquiète pendant les moments heureux.
Après la fin de mon flatline vers le 55ème jour, cela devient de plus en plus difficile, et les envies de fumer me semblent comme les deux premières semaines où je suis stressé et dépassé. Je reçois toujours des flashbacks pornographiques. Mais maintenant je sais que ça vaut vraiment le coup.
Où que vous soyez, quel que soit le nombre de rechutes, accrochez-vous cette fois. Cela en vaudra tellement la peine. L'effort que vous faites (que je sais beaucoup) est de si petites pommes de terre par rapport à ce que vous en retirez. C'est le multiplicateur de force pour une vie meilleure.
LIEN - Jour 76. Cela ne devient pas plus facile. Mais tu vas mieux. (25 ans)
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