J'ai utilisé la pornographie depuis le début de mon réveil sexuel à l'adolescence. Ma date de naissance est 1989. Internet commençait donc à se développer vers le moment où j'ai commencé à avoir ces premières érections chroniques qui ne disparaîtront tout simplement pas. Qu'est-ce qu'un garçon de 13, timide et embarrassé, qui fréquente une école de garçons de l'ère victorienne à faire dans cette situation? Fermez-vous à l'ordinateur à chaque occasion.
Au début, je regardais des images: des mannequins aux seins nus, des stars de la pop, des actrices… tout ce que je pouvais obtenir en ligne. Si pour une raison quelconque, ceux-ci n'étaient pas disponibles, j'avais des clips musicaux hautement sexualisés qui circulaient constamment à la télévision et un calendrier de top-modèles sous le lit, de sorte que mes options n'étaient pas exactement limitées. Je n'ai jamais eu à investir même un petit peu d'énergie ni à faire face à un quelconque inconfort pour accéder à ce genre de choses. Inutile de dire que très peu de choses ont été laissées à mon imagination enfantine. Une fois que j'ai découvert comment diffuser des vidéos porno gratuitement, sans laisser aucune trace de culpabilité sur l'ordinateur de ma mère ou de mon père, ma dépendance était en plein essor - bien avant même d'avoir tenu une main entre filles.
Avant même d'entrer dans la puberté, j'avais été victime de deux des dépendances les plus répandues (mais sanctionnées par la culture) chez les enfants d'aujourd'hui: le sucre raffiné et les consoles de jeux vidéo. Ces deux dépendances comportementales ont été essentielles pour rendre ma vie supportable, voire agréable, dès ma plus tendre enfance, au point que je n'ai jamais pu vivre sans elles pendant de longues périodes. Et la société ne m'a jamais obligé à.
Je ne pouvais pas économiser d’argent en tant qu’enfant, car toutes mes allocations seraient servies de façon impulsive sous forme de bonbons sur le chemin du retour à la maison après l’école ou errant dans la ville le samedi. Je commençais à imaginer 6 plusieurs mois à l’avance à propos de Noël et des anniversaires, ainsi que des jeux vidéo (ou même des consoles) que je demanderais comme cadeaux. Il n’est donc pas étonnant que la pornographie soit devenue une dépendance, compte tenu du fait que j’étais déjà sur le point de revenir avec ces deux autres dépendances.
Comme je l'ai déjà mentionné, j'étais naturellement introverti dans ma jeunesse: je ne faisais pas preuve d'imagination de la part de mes camarades qui avaient l'air le plus en forme, le plus en forme et le plus confiant, et les occasions très limitées que j'avais de rencontrer des filles étaient pour la plupart gâchées. mes propres insécurités - dont certaines étaient dues à ma situation familiale tumultueuse. Très frustrant cependant, une fois par hasard, j’ai finalement réussi à rencontrer une fille spéciale par le biais d’un ami, et j’ai commencé à évoquer par magie diverses incitations pour qu’elle devienne ma petite amie, semblant sortir de nulle part, nous n’avons pas été en mesure de copuler.
Les premières fois, l’alcool et l’enthousiasme dissimulaient en grande partie tout sentiment d’inquiétude - mais lorsque nous n’avons pas réussi à le faire en plusieurs mois, j’ai commencé à avoir des doutes sérieux sur ma virilité: «suis-je secrètement gay ? "," Est-ce que je n'aime pas ma copine? "," Y a-t-il un problème avec moi? "," Mon membre est-il trop petit? "..." suis-je simplement un f ** k-up complet en général? " L’âge, la pression des pairs pour perdre sa virginité le plus rapidement possible - et mon échec inexplicable à le faire, même lorsque l’on me donne une opportunité évidente - exercent une énorme pression sur ma psyché adolescente. D'une manière ou d'une autre, la question qui me trottait dans la tête était: «Suis-je un fanatique de la pornographie?» Et ce n'est que quelques années plus tard, quelques années plus tard, que cette question est devenue pour moi une vraie fixation.
Une fois que j'ai quitté la maison pour aller à l'université et que j'ai commencé à faire quelque chose qui me passionnait vraiment (la musique), j'ai eu beaucoup de mal à découvrir. Assez tôt, je n'avais pas suffisamment d'outils d'auto-exploration pour me consacrer entièrement à mon métier. . Je n'ai pas savoir-faire d'abandonner toutes les préoccupations non pertinentes et de me livrer à la pratique de mon instrument, car j'avais toujours été aussi distrait que mon enfant. Des situations comme l'ennui et la programmation sociale de l'école comme un automate, qui ne correspondaient pas à mes camarades, la phobie des filles qui me détestaient et la dynamique souvent rocheuse de ma famille m'avaient conduit à toujours désirer la distraction plutôt que la pleine conscience. Une fois à la faculté de musique, loin des souvenirs d’enfance et dans mon propre élément, j’ai compris que j’avais un moyen de sortir de tout cela, mais cela nécessitait une focalisation que je ne pouvais tout simplement pas trouver nulle part en moi.
Quelques romans d'Hermann Hesse, des livres sur la philosophie orientale et des discussions inspirantes avec mon père plus tard, j'ai renoncé à l'alcool et commencé à méditer la plupart des jours. J'ai réussi à freiner les jeux vidéo et la pornographie au collège de musique, bien que ma consommation de sucre soit toujours aussi mauvaise: loin de chez moi et sans aucune connaissance de la cuisine. Quand je rentrais de l'université, je mangeais mieux, mais les vieilles habitudes revenaient immédiatement: dans ma vieille chambre, loin des regards indiscrets, je revenais à ces méthodes éprouvées pour satisfaire mes récepteurs de dopamine affamés - me laissant inévitablement déprimé et séparé du nouveau moi, j'avais lentement commencé à se développer à l'âge adulte.
Il m'a fallu quelques bonnes années de méditation et de découverte de moi-même, et, plus récemment, une relation amoureuse stable - avant de pouvoir réellement affronter l'Hydre à trois têtes, composée de sucre, de jeux vidéo et de porno, qui avait été systématiquement sabotée. ma vie. Le sucre a été le premier à partir car j'ai appris à cuisiner et à manger sainement. Je continuais cependant à mener de longues batailles d'usure avec du porno et des jeux vidéo, m'abstenant et s'abstenant pendant ce qui semblait être de longues périodes, mais alors, incapable de faire face à un changement d'humeur ou à des nouvelles troublantes, je revenais à l'unique moyen de soulager la douleur que je connaissais. , ou me félicitant tragiquement pour mon sang-froid en me livrant aux choses que j’essayais d’éviter.
Il y a quelques mois 6, j'étais sur le point de me rendre à un concert quand quelques amis et moi avons commencé à discuter de porno. Un de mes amis les plus proches et moi-même avions entamé un dialogue un an plus tôt, aboutissant à un accord selon lequel la masturbation au porno était une habitude insidieusement autodestructrice. Il avait eu une rupture difficile avec une fille qu’il aimait vraiment parce qu’il ne parvenait pas à surmonter le sentiment de vouloir une petite amie «plus en forme». Je lui avais posé des questions sur le porno et il m'a dit qu'il se masturbait une fois par jour tout au long de la relation. À ce moment-là, j'étais dans une relation sérieuse et sexuellement active et j'avais commencé à essayer de me sevrer de la pornographie pour le bien de ma petite amie et de notre vie sexuelle commune. Il avait réussi à arrêter de diffuser des vidéos porno, mais était toujours enclin à regarder des photos de filles sur Facebook. Je traversais des semaines, parfois des mois sans porno, mais quelque chose se présentait toujours et il était toujours trop facile de rechuter. J'avais coupé ma consommation de porno down de manière significative, mais juste ne semblait pas pouvoir le couper ande. Cela a commencé à ressembler à une odeur nauséabonde ou à une infestation chez soi impossible à éliminer.
Un de nos amis dans la voiture a mentionné NoFap. C'était à peu près à l'époque où j'avais commencé à prendre des douches froides tous les jours, à écrire mes rêves tous les matins et à respecter un horaire de méditation déterminé; J'ai décidé «Si je peux rassembler toutes ces choses, je dois être capable de quitter le porno.» Et avec cela en tête, j'ai commencé à consulter le site. J’ai trouvé tous les conseils et recherches de fond éclairants et utiles à l’extrême, je m’ai immédiatement abonné et je me suis retrouvé à lire chaque semaine des extraits du bulletin à ma petite amie, à méditer sur les concepts et même à essayer de les appliquer à d’autres aspects de ma vie. . Depuis lors, j’admets que j’ai rechuté à quelques reprises, mais cela n’a jamais abouti à une frénésie totale. C’est parce qu’après que l’acte a été commis, j’ai pu pardonner ma conscience d'être contrariée par la formidable combinaison de fringales de dopamine et d'Internet haut débit. Ensuite, il suffisait de lever mon pantalon, d'observer ce qui m'avait conduit à cela et de passer ma journée du mieux que je pouvais.
Je peux maintenant affirmer que j'en ai fini avec le porno, et je dois en particulier remercier Mark Queppet, l'Académie NoFap et le projet Sacred Sexuality, qui m'ont tous aidé à comprendre mon penchant pour le porno dans d'une manière sérieuse et pragmatique. La journalisation du pouvoir et les méthodes pour surmonter l'inconfort se sont révélées extrêmement utiles pour moi avec d'autres dépendances également.
Depuis que je quitte le porno, je suis de plus en plus enclin à télécharger un nouveau produit - pourrait-on dire Alpha - système d'exploitation pour moi-même. Je me sens plus vivant et les petites choses - qu'il s'agisse de faire une promenade, de cuisiner pour ma petite amie, d'écouter de la musique ou quelque chose d'autre - m'impressionnent énormément. Mes objectifs de vie ont également changé: de vouloir obtenez certaines choses à vouloir be une certaine façon. Je me rends compte que j'ai intrinsèquement tout ce dont j'ai besoin pour vivre chaque jour de façon satisfaisante.
Je ne veux pas "échapper" à life développement porno plus. En fait, je me suis efforcé d'échapper à porno retour dans lifeet cela signifie qu’il n’ya plus d’objectivation des femmes. Ne vous fiez plus aux images numériques pour votre excitation sexuelle. Plus d'espionnage sur les rapports sexuels des autres personnes (nous ne nous en sentirions pas bien s'ils étaient dans la pièce, alors pourquoi pas, alors pourquoi est-ce que ça va via un écran d'ordinateur?). Plus besoin de comparer les différentes stars du porno 8-10 afin de descendre. Et plus important encore: plus de gratification instantanée; une gratification si instantanée que l'envie est rassasiée avant même que vous n'ayez la chance de le remarquer. Ce fut certainement le cas avec moi: avant même de savoir que je commençais à la puberté, me masturber en ligne avec des prostituées devint un réflexe primaire au stress.
Dans les mots d'Aldous Huxley, «réflexe conditionné: - il me semblait, je m'en souviens, mettre le couvercle sur tout. Alors qu’en réalité, bien sûr, cela ne faisait que réaffirmer la doctrine du libre arbitre. Car si les réflexes peuvent être conditionnés, alors, évidemment, ils peuvent être reconditionnés. Apprendre à utiliser le moi correctement, quand on l'utilise mal - qu'est-ce que c'est que de reformer ses réflexes? »NoFap m'a aidé à réaffirmer mon libre arbitre, à reformer mes réflexes et à commencer à me conformer à ma vision idéale de moi-même et je leur en suis éternellement reconnaissant.
LIEN - Apprendre à utiliser soi-même correctement
par Dominic
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