Tout d'abord, un peu de moi. Je suis un développeur de logiciels de 27 ans vivant à Las Vegas. Je suis un cas un peu plus rare sur NoFap car je n'avais généralement pas de problème avec les femmes lorsque j'ai commencé, du moins pas que je m'en rende compte. Je n'ai pas eu de relations sexuelles avant mes 20 ans parce que je manquais en quelque sorte d'intérêt.
Mais une fois que j'ai commencé, j'avais une sorte d'appétit et cela s'est en quelque sorte transformé en ce que j'ai reconnu plus tard comme étant hors de contrôle. Pour mettre cela en perspective: j'ai couché avec un ancien mannequin Maxim et l'expérience a été presque traumatisante, parce que j'ai réalisé que les longueurs auxquelles je suis allé pour la mettre au lit étaient si peu caractéristiques de qui je voulais être ... même si je ne le faisais pas ' t essayer de la tromper ou de la manipuler, je me suis rendu fou en essayant de l'attraper et quand je l'ai finalement fait, c'était extrêmement décevant. J'ai passé un jour ou deux à suivre cette expérience à me demander combien de mes actions quotidiennes étaient influencées par le désir de libération sexuelle… et comment cette faim faisait de moi une personne presque différente… quelqu'un que je n'aimais pas être.
J'ai commencé des recherches et j'ai finalement trouvé NoFap. Je me suis inscrit pour une course de 90 jours, mais j'ai réussi à en passer 100 lors de mon premier essai. Je suis extrêmement méthodique et donc, même si je sais que beaucoup de gens ne pensent pas que ce soit possible lors d'une première manche, sachez simplement que je n'ai aucune raison de vous mentir. Je suis arrivé à 101 et je me suis cassé, puis j'ai recommencé quelques jours plus tard après une longue rechute où je me suis convaincu que je n'avais plus besoin de NoFap. Je suis passé à plus de 500 lors de ma deuxième manche…. est sorti avec une fille merveilleuse, est tombé amoureux, a fini par rechuter le jour de l'an après une grande dispute avec elle ... a de nouveau pris une pause de NoFap avant de commencer ma dernière course qui vient de passer un an. Cette fille et moi avons finalement mis fin aux choses pour de bon, mais c'est une triste histoire pour un autre jour.
Pendant mon temps, j'ai ressenti les changements que NoFap créait en moi. J'étais toujours confiant, mais ma peur qui était toujours sous la surface s'est dissipée quand j'ai réalisé que le sexe est une activité que deux adultes consentants peuvent choisir de pratiquer ensemble, et cela devrait être considéré comme tel ... pas comme un jeu à gagner ou perdu. J'étais déjà attirante pour les femmes, mais j'ai appris à aimer mon apparence. J'étais déjà bon socialement, mais j'ai appris à être une rock star sociale et à aider mes amis à libérer leurs propres inhibitions socialement aussi.
J'ai réalisé que dans la culture moderne, les relations reposent sur des dizaines, voire des centaines (voire des centaines) de préconceptions très fausses sur ce qui constitue une relation adéquate. Le sexe est supposé être vu d'une certaine manière, comme l'est le désir. Si quelqu'un s'attend à un stéréotype très spécifique d'une relation et qu'il ne comprend pas, il pensera qu'il en reçoit moins qu'il ne devrait l'être ... il nous est simplement intégré par le biais des pressions sociétales ... nous ne vivons pas notre vie réalisant que nous devrions décider de ce que nous voulons au lieu de se faire dire. C'est un problème frustrant une fois reconnu, car les gens se battront bec et ongles pour se convaincre que la norme est ce qu'ils veulent, même si leurs propres actions prouvent le contraire. Je n'ai pas encore vraiment résolu ce problème… très peu de gens à qui j'en parle comprennent même ce que je veux dire.
Je n'ai jamais fait de NoFap Hard Mode. Dès le début, j'ai eu la tâche facile car les femmes ont tendance à faire la queue pour passer du temps avec moi. Je m'excuse si cela se présente comme une vantardise… Je veux juste être clair et honnête et c'est la vérité. Je fais ce post parce que, un an après cette course, je ne pense pas que le mode facile me suffise. Je me surprends toujours à prendre des mesures qu'un moi lucide (le moi qui existe immédiatement après la libération sexuelle) trouverait ridicule, juste pour que je puisse avoir des relations sexuelles. Je supporte les gens qui agissent de manière inappropriée ou sont inconsidérés. Je teste les limites d'une manière dont je commence à me rendre compte qu'elle pourrait être interprétée comme le fait que je ne respecte pas lesdites limites (en fait, j'ai juste du mal à déterminer ce qu'une femme veut et ne veut pas…). Je remplis mon emploi du temps avec du temps passé avec des filles avec lesquelles je pourrais coucher tout en donnant la priorité à mes vrais amis… ça ne va pas et je veux être meilleur.
Je ne sais pas si je peux faire le mode difficile. Après quelques jours sans libération, je n'ai honnêtement même pas l'impression d'être la même personne. J'ai l'impression qu'il y a un désir qui monte en moi chaque jour, tendant la main à différentes parties de mon esprit et tirant, prenant de petites décisions qui se transforment en grandes décisions que je saurais normalement mieux que de prendre ... jusqu'à ce que cette énergie soit libérée par le biais de ces choix. J'ai le sentiment que si j'essaye le Mode Difficile, ce côté de moi sera celui que je deviendrai pendant ma course… cette force me tirera dessus peu importe à quel point je repousserai, et cela me rendra fou. J'en suis presque au point où j'envisage de voir un thérapeute sur la possibilité que je sois accro au sexe ...
Pour tous ceux qui n'ont pas commencé NoFap ou qui en sont au début de leur voyage, je veux juste que vous sachiez que je n'essaie en aucun cas de dissuader quiconque de NoFap. Ce voyage m'a tellement montré et je ne souhaiterais jamais revenir à qui j'étais avant lui. J'essaie simplement de dire que je ne sais pas s'il y a vraiment une fin à ce voyage, et vous devriez le reconnaître dès le début. Nous sommes tous des humains, à jamais viciés par notre nature même. L'amélioration n'est pas une destination à atteindre… il y aura toujours plus à faire. Ce voyage consiste à reconnaître à quel point nous sommes imparfaits et à réparer tout ce que nous pouvons aussi longtemps que nous pouvons gérer.
Hier j'ai posté ce thread, un court et doux bravo à vous les gars pour mon premier anniversaire de départ de ma course actuelle. J'étais avec des amis et le sujet a été abordé… alors quand j'ai vérifié mon compteur et que j'ai vu que c'était un an, j'ai décidé de simplement laisser tomber une ligne mais je ne l'ai pas vraiment étoffé. Je n'ai pas vraiment de moyen de conclure cela. Je suis juste en quelque sorte en train de babiller. J'ai passé la nuit dernière à ne pas pouvoir dormir, assis à penser à toutes sortes de choses et ce n'est qu'une des nombreuses choses sur lesquelles j'ai eu la chance de me concentrer. J'espère que vous savez tous que je suis là si vous avez besoin de parler à quelqu'un, même si je ne peux même pas prétendre avoir tout compris. Restez forts et sachez que nous sommes tous dans le même bateau.
LIEN - Bilan de l'année
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