Je suis un gars de 28 ans qui a commencé à choper vers l'âge de 11 ans et qui a commencé à regarder P (d'abord des photos, puis des vidéos) vers 13 ans. J'étais un adolescent introverti, un joueur et socialement maladroit, mais je l'ai embrassé.
P faisait partie de ma vie depuis plus de dix ans. J'ai commencé sérieusement à quitter P quand j'étais dans une relation engagée avec une fille que j'aimais, puis j'ai expérimenté PIED.
J'ai arrêté pendant un mois (toujours MOing régulièrement sans P à ce moment-là), je me suis un peu débarrassé de l'ED, mais dès que je suis retourné à P, le PIED était de retour. C’est alors que j’ai décidé de cesser de fumer et de rester en forme pendant des mois. Ma copine à l'époque avait à faire avec les cicatrices émotionnelles d'une relation antérieure en plus d'avoir une faible libido. J'ai fini par rompre avec elle, le désir de regarder d'innombrables femmes insatiables à l'écran étant un facteur important dans la décision.
Je l'ai regretté peu de temps après. J'ai échangé ce que je considérais comme le véritable amour pour Internet P, ce qui m'a laissé me sentir vide, sans valeur, coupable et honteux, un monstre et un hypocrite. Je sentais que j'avais perdu ma personnalité et avec elle ma raison.
Pendant un an et demi, j'ai été confronté à une dépression débilitante, des pensées suicidaires, je me suis isolé socialement, je n'ai pas pu me concentrer sur quoi que ce soit, j'ai senti que j'avais «perdu mon caractère» et je me suis senti dissocié de la réalité. Je ne me faisais pas confiance en tant qu'ami et en général ne me faisais pas confiance aux gens. J'avais un brouillard cérébral et des pensées intrusives récurrentes.
J'ai senti que quelque chose avait changé à jamais dans la chimie de mon cerveau. C'était comme si revenir au hardcore P après une interruption de 4 mois a conduit à une «overdose» qui a endommagé mon cerveau de manière irréversible. Je me souviens m'être dépêché de rentrer de la classe un jour juste pour que je puisse avoir mon «remède» en en laissant un. J'ai commencé à me détester et à me mettre en colère contre le monde.
Je suis devenu sérieux au sujet de NoFap il y a environ un an. Il m'a fallu entre 20 et 30 tentatives pour arriver à 32 jours (j'ai eu quelques séries de 17 à 19 jours et une séquence de 25 jours).
Mes premières stries ont été caractérisées par des sautes d'humeur extrêmes - des hauts euphoriques et des bas écrasants. C'était une lutte constante, mais je sentais que toute séquence de plus de quelques jours avait un impact réel pour le mieux. J'avais une meilleure communication et une meilleure connexion avec les gens, j'étais capable de mieux me concentrer, j'avais plus d'énergie et j'étais plus consciente de ce que je mangeais, donc manger plus sainement. J'éprouvais encore une terrible solitude, de la culpabilité à la suite de la rupture et le fait que j'avais au mieux une prise ténue sur ma santé mentale. À chaque rechute, je sentais que j'étais de retour à la case départ et que j'étais prêt à désespérer.
Plus je restais longtemps avec NoFap, moins je ressentais de sautes d'humeur, plus je devenais stable. Mon esprit et mon corps s'habituaient à la nouvelle réalité de l'absence d'orgasmes et de P. En effet, je pense maintenant à la masturbation comme à «se défoncer».
Dans cette séquence actuelle - la plus longue - je n'ai connu pratiquement aucune dépression. J'ai une énergie insensée. Je dois me réveiller à 5 heures du matin pour travailler tous les jours et je le fais régulièrement et facilement. Au travail, je peux me concentrer et bien performer, et j'ai encore beaucoup d'énergie quand je rentre à la maison (j'étais une fois réveillé de 5h à 2h du matin et ce n'était pas très difficile). J'ai à peine des pensées intrusives (mes premières pensées intrusives ont commencé quand j'avais environ 13 ans). Je suis plus sûr de moi et plus confiant, je me sens à l'aise avec les femmes et je dors profondément. J'ai recommencé à m'entraîner et à faire du jogging, je sens que j'ai plus d'endurance et une meilleure rétention musculaire. Je ne suis pas paresseux pour les tâches à la maison. J'ai commencé à voir une fille et il y a une attirance mutuelle.
Je suis plus patient quand je parle aux gens. Je les regarde dans les yeux et je peux vraiment les écouter et y prêter attention. J'ai peu ou pas de brouillard cérébral (à quelques reprises, j'ai senti un peu de brouillard ramper et j'ai commencé à serrer les dents très fort, mais maintenant c'est presque aussi parti). Je suis plus éloquent dans mon discours et plus optimiste quant à l'avenir. J'ai en fait donné un préavis de deux semaines à mon travail (j'avais envie de quitter depuis longtemps; il reste à voir si c'était une bonne décision).
Ce qui m'a aidé jusqu'à présent dans mon parcours: 1. Vérification de ce subreddit souvent
- Lecture d'autres sous-marins tels que r / dépression et r / suicidewatch, ce qui m'a montré les tourments que traversaient les autres et qui a permis de mettre ma situation en perspective.
- Apprendre la dépendance à travers des documentaires sur les drogues hardcore. J'ai regardé des documentaires sur YouTube sur l'héroïne, la méthamphétamine, la cocaïne, le crack, l'oxycontin, etc. Cela a aidé à voir des toxicomanes changer leur vie (ainsi qu'à voir ce qui se passe quand ils ne le font pas); il m'a appris le cycle de la dépendance (dopamine, envies, pulsions, retraits, rationalisation des comportements autodestructeurs, etc.). De plus, schadenfreude avait quelque chose à voir avec ça - voir des gens plus mal lotis que moi m'a soulagé: /
- Tenir un journal des rechutes. J'ai enregistré comment je me sentais sur de bonnes traînées et après des rechutes.
- S'entraîner (courir, nager, faire des pompes, etc.). Cela m'a aidé à clarifier mon esprit.
- Apprendre à connaître mes habitudes / habitudes et à les changer. Le besoin de fap commence juste après le réveil, alors j’ai appris que j’étais le plus vulnérable le matin. Changer mes habitudes signifiait me lever le plus tôt possible, etc.
- M'ouvrir aux gens. Aller seul signifiait pour moi que je ne pouvais aller que si loin. J'avais besoin de personnes dans ma vie et maintenant j'essaie de les inclure davantage.
- J'ai choisi un nouveau passe-temps: jouer du piano. Cela a un effet thérapeutique sur moi et me donne quelque chose de plus à faire quand je suis seul.
- Éviter l'alcool, du moins quand j'avais encore mes sautes d'humeur. Pour une raison quelconque, je suis devenu hyper-sensible à l'alcool dans mes premières séries, et une seule bière ou quelques gorgées de vin me frappaient comme un rocher. Cela nuirait à mon jugement et conduirait souvent à une rechute. Maintenant, cependant, je peux vraiment boire et cela ne m'affecte pas tellement.
Je sens que je ne peux pas MO avec modération pour le moment. Je ne peux pas maintenir une vie normale et une habitude de PMO. Si je regarde P une fois, cela s'insinue dans tous les aspects de ma vie pendant des jours. Je n'ai jamais regretté de m'être abstenu de regarder P la veille. Mon expérience avec P est que c'est un gouffre sans fond qui n'étanche jamais la soif qu'il crée. Je sais que je peux encore rechuter n'importe quel jour. Une fois que j'ai commencé NoFap, j'ai senti que je ne pouvais pas revenir au style de vie PMO.
Merci à tous d'avoir partagé vos luttes et vos réussites, ils ont beaucoup aidé, et j'espère que les miens le seront aussi.
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