29 ans - ED s'améliore, pas encore bien

C'est un long post qui en est probablement un pour les lurkers: le fapping est passé du fond au premier plan pour moi. Cela n'a jamais perturbé ma vie de façon impartiale de la manière la plus évidente, ni maîtrisé mes routines quotidiennes, mais je me suis récemment rendu compte que cela avait un impact négatif sur celui que j'aime. Et je devais faire mes adieux il y a quelques mois.

Je ne poste généralement pas en ligne, mais après avoir lancé nofap il y a quelque temps et avoir revisité à plusieurs reprises cette communauté depuis, je me suis senti obligé de partager mon histoire aussi. J'ai lu tellement d'histoires d'étrangers en ligne déversant leurs insécurités les plus profondes et partageant les parties les plus intimes de leur vie - cela a vraiment touché une corde sensible avec ma situation, et j'ai bon espoir de savoir que je ne suis pas seul. De plus, le soutien retentissant de la communauté, la compassion et les encouragements que je vois partout, est le type d'amour qui guérit, et du moins pour moi, le type d'amour qui aurait été utile dans mes jours sombres. Alors merci à tous pour tout.

J'ai 29 ans maintenant; et j'ai commencé à choper quand j'avais probablement 14 ans. Ça fait 15 ans - la moitié de ma vie. Je ne suis pas ici pour me prononcer sur la question de savoir si c'est approprié pour les adolescents de foutre - mais c'est quelque chose que j'ai fait. Pour moi, cela a commencé comme de simples images de lingerie au début, puis des clips du modem commuté, puis des programmes de partage de fichiers, puis du torrenting et maintenant nous avons les sites de streaming de haute qualité. Il y a même cette nostalgie qui me submerge lorsque je tape: juste en pensant aux choses que j'ai regardées et à la façon dont elles ont marqué une période de ma vie, comme la façon dont une certaine chanson vous rappellerait certains jours. Je n'en ai pas vraiment honte, c'était juste une partie de ma vie. J'étais relativement «normal» (si c'est même une chose): je n'avais pas de petite amie, mais j'étais assez extravertie, j'ai joué à un nombre normal de jeux vidéo et j'ai fini par entrer dans une assez bonne école.

L'école était amusante, l'école était difficile. A cette époque, j'avais quelques relations significatives. L'un était un cas particulier d'amour non partagé, bien que la fille et moi ayons eu des relations sexuelles, pour diverses raisons, nous n'allions jamais être ensemble en couple. L'école et les emplois d'été étaient difficiles, et être rejeté émotionnellement en tant que jeune homme - j'étais vraiment blessé et en colère à quel point le monde semblait injuste. Mais tout ce temps en arrière-plan, je tapais à ce que je croyais être une fréquence normale (mais j'ai accéléré le rythme, peut-être tous les jours ou tous les deux jours), mais je pense que je commençais à attacher du tapage à une activité déstressante , pour enfouir mes frustrations émotionnelles dans un écran qui pourrait satisfaire les fantasmes en un clic. C'était bien, mais c'était vraiment bien parce que c'était privé et que c'était quelque chose que je savais que personne ne pouvait l'emporter. Si le monde prenait fin demain et prenait tout le reste, j'aurais au moins ma bite dans les mains. C’est ce que j’ai ressenti, c’est notre repli, c’est la seule constante, et j’ai pensé que cela ne me ferait jamais défaut.

Quelques années plus tard, j’ai surmonté la fille et eu quelques autres petites amies, j’ai réussi à passer à l’université, et j’aime penser que j’ai réussi à être plus sage. J'ai eu mon diplôme, la tapade n'a pas cessé: ce n'était pas grave, tous les gars en ont plaisanté, et nous savions tous que nous l'avions tous fait, et je ne pense pas que les attitudes sociales aient beaucoup changé depuis. Ce n'est pas un problème jusqu'à ce qu'il en soit un. J'avais mes quelques vidéos et noms préférés, je ne les suivais pas religieusement, mais je savais ce que j'aimais. C'était amusant de savoir que je pouvais chiper à quelque chose d'un jour et à quelque chose de complètement différent de l'autre. Nourriture différente, musique différente, porno différent, n'est-ce pas?

J'ai changé plusieurs emplois, amélioré plusieurs fois mon logement, rencontré quelques filles de plus sur le chemin. Je peux me permettre d'acheter des tablettes de bar plus grandes que lorsque j'étais à l'école. J'ai pris des voyages et exploré différents endroits. Je profitais de la vie mieux que l'université. J'étais sur le passé et j'avais de l'espoir pour l'avenir. Je suis tombé la nuit. J'avais une collection respectable sur un vieux disque dur à ce stade, mais les sites de streaming le rendraient obsolète. J'étais un aiguilleur compulsif, je choisissais le groupe qui me plaisait, je les ouvrais tous dans de nouveaux onglets, puis je passais en revue, un par un, pour décider de ce qui me plaisait le plus. Le processus de choix lui-même était incroyablement long comparé à la fap (pas de surprise). Mais même pendant la fap, je basculerais entre les vidéos à la recherche du nouveau plus haut, car l’ancien devenait ennuyeux. A cette époque, je n'avais pas réalisé à quel point c'était dommageable. Parce que personne n'en parle, nous avons tous notre routine et nos routines.

Il y a environ un an. J'avais un bon travail stimulant, une bonne forme physique et j'ai enfin rencontré ma petite amie actuelle.

Avant ma copine actuelle, pour des raisons autres que la frénésie, je n’avais jamais eu beaucoup de copines de plus de plusieurs mois. Il était donc logique que l’attirance pour une fille disparaisse après les premiers jours. Les jours où je ne l'avais pas vue, je claquais encore et il y avait plusieurs soirs où j'essayais de claquer plusieurs fois, apparemment pour le plaisir de le voir. J'ai commencé à m'intéresser à des catégories qui ne m'intéressaient pas dans ma vraie vie sexuelle, c'était frais et excitant. J'avais un sentiment étrange de voir cet étrange appétit sexuel quand j'étais seul, ce qui contrastait avec l'intérêt considérable que je pouvais avoir quand j'étais avec elle. Je pensais que c'était juste sur un bender, je n'y pensais pas beaucoup.

Le problème est venu lorsque je suis soudainement devenu flasque il y a plusieurs mois lors de rapports sexuels. Elle pleurait parce qu'elle sentait qu'elle n'était plus attirante pour moi, instinctivement, je lui ai reproché de ne pas me sentir bien, car elle semblait aller bien. Mais ayant appris l'existence du nofap probablement un an auparavant, je savais qu'au fond, il y avait un problème plus grave. J'avais peur que cela marque la chute de notre relation.

Pour moi, il n'y a jamais eu beaucoup de débat interne. Je l'aime tellement, s'il y avait quelque chose que je pouvais faire pour le réparer, il n'y avait pas de doute que j'allais le chercher. Je suis juste allé au froid, j'ai supprimé tout mon porno, et ce fut un événement rapide, sans cérémonie mais émotionnel, car je pensais à quel point cela avait été avec moi. Je lui ai dit plus tard que je faisais du nofap parce que j'étais curieux et que nous n'en parlions plus beaucoup depuis. Mais elle m'a soutenu lorsque je lui ai expliqué que cela pourrait affecter ma libido.

Heureusement, m'abstenir de chialer a été une bonne chose. Je n'ai pas de personnalité addictive mais le mal est fait. Je sais que cela n’a pas été aussi facile pour les autres: et je tiens à saisir cette occasion pour vous féliciter de vos luttes individuelles, car c’est une expérience très personnelle et que tout le monde a son histoire, mais j’espère que vous triompherez et que vous viendrez plus fort.

Alors, comment ça se passe pour Nofap 100? * Pas de pouvoirs surhumains, j'ai toujours été assez discipliné quand il s'agit d'exercer * Faire un effort plus conscient pour être plus productif au travail * Pendant les premières semaines et toujours un peu vrai aujourd'hui: je ne me sens pas vraiment excité pour le sexe, ou quelque chose de sexuel, c'est devenu un peu une corvée * Performance sexuelle: je dirais que 50% du temps est correct, probablement 5-10% des nuits sont géniales; et comme tout le reste peut être assez merdique et variable: il y a 3 il y a de bonnes nuits, il y a quelques jours 2, je suis devenu flasque après quelque temps, hier j'étais bien; ce matin, le stress que je devais subir me durait plus longtemps, mais finalement je suis redevenu flasque

Je suis un peu découragé et je réalise peut-être que cela pourrait m'affecter encore longtemps. Je n'ai jamais vraiment compris que j'avais l'ED jusqu'à maintenant et je ne sais toujours pas dans quelle mesure. L'urgence et la dépression surviennent un peu parce que j'ai l'impression de nuire à ma relation et, en même temps, je sais que la performance est gênée par le fait de maintenir une relation émotionnelle et sexuelle normale avec ma petite amie. Mais je comprends qu’il n’ya pas grand chose à faire sauf marcher avec nofap et être optimiste sur le fait que mon cerveau va se réparer avec le temps. Dans quelques semaines, je partirai en voyage avec quelques amis de l'université. J'espère pouvoir utiliser ce temps pour éclaircir un peu mon esprit.

Je sais que je ne suis qu’aujourd’hui de 100, mais à tous ceux qui s’engagent sur leur propre chemin: vous n'êtes pas seul dans ce voyage. Pour le meilleur ou pour le pire, le fait de taper du doigt nous a peut-être permis de traverser des jours plus sombres, mais il est temps de dire au revoir. Et comme tant de personnes l'ont noté avant moi: ne le voyez pas comme une perte, nous reconstruisons une partie de nous que nous avons volontairement engourdie, enterrée et oubliée.