J'ai commencé à me masturber autour de 13 et si je me souviens bien. Jamais une amie au lycée et la seule tentative que j'ai eue au collège ne se sont terminées par une humiliation pour moi.
J'ai commencé à exagérer le PMO à 18 ans alors que j'étais encore vierge, je ne pouvais pas avoir de relations avec des filles, j'avais une énorme anxiété sociale et j'échouais à l'université. J'ai 29 ans maintenant. Faisait parfois une frénésie pendant des heures, 3-4 fois / jour. Et sinon binging, c'était un acte très organisé, probablement fait quotidiennement pendant quelques années.
À environ 20 ans, j'ai commencé à aller chez des escortes car j'avais trop peur d'essayer de sortir ensemble, mon estime de moi était en plein essor depuis aussi longtemps que je me souvenais. C'était ma façon d'obtenir la confirmation que je suis un homme ou quelque chose comme ça. Visité beaucoup, les 2 premières années ont été un gâchis et épuisant psychologiquement. Ça s'est amélioré après ça et je suis devenu plus confiant, j'ai eu la chance de rencontrer de belles femmes.
Cependant, à l'exception de quelques cas dans lesquels je me sentais vraiment à l'aise et en sécurité (avec des femmes plus âgées, plus calmes et affirmées), la plupart des rencontres ont suivi le même schéma. Je mettais toujours beaucoup de pression sur moi-même pour exécuter, je calculais même le temps que je devais leur rendre visite et je me masturbais d'avance pour durer plus longtemps (conseils stupides donnés par de vrais thérapeutes sexuels, wtf). Le fait de penser à cela, compte tenu des circonstances, est en fait assez arriéré parce que je le payais aussi et essayais d'impressionner. Quoi qu'il en soit, je m'égare. Avec tout le surcroît de masturbation, ma sensibilité était très faible, mais même avec cela, si je me sentais anxieuse (et c'est ce que je faisais habituellement), je ferais un traitement PE la première fois. Parfois, ED. Ce qui est encore plus stupide, c’est que je continuerais un moment ou changerais de préservatif et continuerais, désespéré d’impressionner, pas parce que j’en avais envie ou si j’avais ressenti de l’attraction.
Je ne me sentais pas beaucoup au premier tour mais le second était à côté de 0, presque douloureux et épuisant.
Ce qui m'a motivé à continuer à le faire, c'est qu'ils prenaient du plaisir et que c'était caressant mon ego, j'étais celui qui le fournissait (certains le simulaient mais d'autres pas et j'avais la chance d'avoir été plutôt bien doté).
Avance rapide jusqu'à 25 ans, j'ai une petite amie, j'ai arrêté de voir des escortes, mais le PMO ne s'est pas arrêté. J'essayais nofap et à chaque fois que je m'en tenais, cela m'aidait.
Mais je n'avais pas non plus autant de plaisir avec ma copine. Je suppose que je suis un très bon faux, un caméléon, tout comme je le suis dans la vraie vie. Ça l'a toujours été.
Jamais eu beaucoup de sensibilité, probablement à cause de la masturbation. Le stress, l'anxiété, la dépression étaient ce qui me poussait généralement à le faire. C'est bizarre parce que j'ai visité / r / nofap pendant longtemps, j'avais lu à ce sujet menant à ED, sensibilité réduite, etc. mais jamais pensé que cela s'appliquerait dans mon cas, qui maintenant, rétrospectivement semble s'être parfaitement appliqué dans mon cas. Obtenir une pipe n'a jamais vraiment signifié grand chose pour moi car je ne me sentais pas beaucoup, le plaisir que j'arrivais à en tirer était surtout psychologique. PiV le même, à côté de 0 sensation. Le fait que j'ai toujours utilisé des préservatifs n'a probablement pas aidé non plus. C'est comme si j'avais un énorme angle mort.
J'ai préféré le PMO au sexe réel, je suppose, car au PMO, je contrôle toujours le rythme et je ne me sens pas anxieux. J'arrive toujours à contrôler l'adhérence aussi. Et je ne sens personne juger de ma performance. Je ne peux pas avoir peur des femmes comme je le suis dans la vraie vie. C'est juste moi, moi et moi
Une autre particularité est que je ne suis jamais venu aussi bien en sexe que lorsque je travaillais pour le CPM. Baisser le volume aussi. C'était comme si le frein à main était serré lors de l'éjaculation. Seul le porno était gratifiant. Seulement avec le porno je pourrais y revenir en quelques minutes. Le sexe pas tellement.
En y pensant maintenant, il semble presque naturel d’avoir choisi le CPM au lieu du sexe vu la corbeille de la solitude que j'étais et je suis toujours. Ou peut-être que j'utilisais le PMO pour m'engourdir inconsciemment des relations réelles dont j'avais peur et pour contrôler mon EP et l'embarras qui en découlait depuis tout ce temps. Qui sait.
Mais sur ma dernière séquence, PE revenait avec une vengeance depuis que j'ai imposé des règles très strictes sur ce que je n'allais PAS faire et j'ai dit: «Putain, ce qui se passe, si je suis un PEer, alors soit ».
Par règles strictes, je veux dire simplement faire ce que j'étais censé faire, par opposition à ce que je faisais toujours - tricher d'une manière ou d'une autre. Toujours en bordure d'une certaine manière. Soit regarder des photos ou des gifs si je disais que je n'allais pas regarder du porno (génie, non?), Soit frotter mon pénis sur le matelas ou un pantalon si je disais que je n'allais pas mettre ma main dessus (sauf le lavage) , soit lire l'érotisme car cela signifiait que je ne regardais pas de photos ou de films (des trucs de MENSA ici). Vous savez, tous les bons trucs de toxicomanes.
Fait intéressant, l’autre nuit, j’ai rêvé d’un jour crabe quitter sa coquille et être écrasé par mon père. J'ai toujours perçu mon père comme maussade et dominateur, parfois malicieux et intentionnellement embarrassant, j'ai toujours senti que je marchais sur des œufs autour de lui, je le détestais. Le truc, c'est que plus j'ai appris à comprendre et à me rapporter à mon père ces dernières années, à mieux le comprendre et à mieux comprendre ses insécurités, j'ai en fait appris à l'aimer et j'ose dire que je l'aime. Je ne pouvais pas lui reprocher de comprendre que ce qu'il faisait était principalement involontaire et non malveillant, c'est juste ce qu'il pensait être le meilleur ou ce qu'il ne pouvait pas contrôler lui-même (il a eu une enfance difficile aussi). Plus j'ai compris et aimé mon père, que j'ai tant méprisé pendant une très longue période de ma vie, mieux je pouvais me comprendre et m'aimer. Mais je m'écarte encore une fois.
De telles idées, comme ce n'est pas la première (il y en avait d'autres sur le corbeau, un animal blanc et ainsi de suite - chacune très significative à ce moment-là, mais la première sur ce sujet), signifiaient des sauts et des limites en relation avec une meilleure compréhension de moi-même. De loin le plus fort par ordre de grandeur. Je suppose que Dieu travaille vraiment de manière mystérieuse. Jung appelait ces synchronicités, Einstein a déclaré que «la coïncidence est la manière de Dieu de rester anonyme». Quel que soit votre système de référence, que vous soyez croyant ou non, je dis simplement que je suis toujours déconcerté par de telles instances et le pouvoir qu'elles ont. Et cela s'est produit exclusivement lorsque j'étais dans des stries nofap, d'ailleurs.
Donc, l'EP est pire, mais c'est pour la première fois depuis longtemps que je la sens au lieu de la couvrir et de la «corriger» en me masturbant (tuant la sensibilité) et en me détachant émotionnellement lors des relations sexuelles. Être essentiellement un robot. Je pourrais empêcher PE avec gf et y aller pendant longtemps parce que je ne me sentais presque rien.
J'ai 29 ans maintenant.
Bref, c'est mon histoire. Désolé d'être probablement incohérent, je l'ai en partie écrit comme une chose qui me dérange, en partie comme une contribution et une appréciation à nofap car cela m'avait beaucoup aidé, faire la fête comme moyen d'obtenir plus d'informations au cas où d'autres pourraient comprendre . De plus, l'anglais n'est pas ma première langue et probablement des erreurs et des traversées.
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