29 ans - Ça vaut le coup, et c'est beaucoup plus amusant que de se sentir déprimé!

Chez 13, nous avons accès à Internet à la maison, à l’époque des lignes commutées, avec principalement des images et des vidéos vraiment merdiques sur les sites gratuits. Je n'étais pas la personne la plus confiante et j'étais incroyablement timide pour parler aux filles, mais dans l'ensemble, j'étais assez populaire à l'école et plutôt heureuse.

et aimais jouer au football, au tennis et rester actif, et j'ai bien rigolé avec mes amis.

Au début, le cabinet du premier ministre semblait être la chose la plus excitante au monde, et ce pendant de bonnes années. J'attendais avec impatience les nuits où j'étais seul à la maison et dès que j'entendrais la porte d'entrée se fermer, je courrais dans les escaliers et allumais l'ordinateur. Je passais des week-ends entiers à rester assis devant, tandis que ma vie sociale s'érodait progressivement et que les amis avec lesquels je grandissais grandissaient, allaient de l'avant. Je me suis dit que j'étais content du PMO-ing et que je ne voulais pas avoir de problèmes, et que je pouvais attendre que ce soit à l'université, où je pourrais me faire plus d'amis. Je le regrette totalement avec le recul, mais à l'époque, j'essayais simplement de rationaliser mon isolement croissant. Pendant la première année environ, cela ne m'a probablement pas beaucoup affectée, mais avec le temps, j'ai commencé à être de plus en plus déprimée et à me sentir vide tout le temps.

Avec le recul, beaucoup de choses ont suggéré que je devenais accro au cabinet du premier ministre, mais à l'époque, je pensais que quelque chose n'allait pas bien dans mon cerveau et que j'étais peut-être simplement sujette à la mélancolie et à un cerveau pas aussi actif qu’il était. Alors qu'auparavant j'avais été très habile à faire des blagues et que j'avais une très bonne mémoire, je me suis progressivement replié sur moi-même et j'ai commencé à me voir comme un «pensif». Tout le monde s'amusait, mais je n'avais sûrement pas besoin de tout ça, j'avais beaucoup de choses à réfléchir. Tout cela n'a aucun sens, mais à l'époque, j'essayais simplement de comprendre pourquoi je n'étais plus heureux et j'étais constamment dans un état de brouillard cérébral et d'apathie qui était tout nouveau pour moi. Cet état a pratiquement continué jusqu'à relativement récemment.

À peu près à l'âge de 17, j'ai commencé à comprendre que j'avais un problème avec le porno et je l'ai abandonné pendant environ quelques mois, mais je n'avais aucune idée de la science de la dépendance à cet âge et je n'étais pas très au courant. mes émotions et comment elles sont affectées par des stimuli externes. Je croyais que tout ce que je ressentais était dû à des conflits internes, et que si je m'en remettais, tout irait bien. Quoi qu'il en soit, j'ai fini par me sentir pire après deux mois d'abandon du porno, ce qui était probablement dû à tous les retraits, à la réalité et à la prise de conscience du désastre de mon état mental et de ma vie sociale à l'époque… , J’ai continué avec l’habitude autodestructrice et ma vie ne s’est pas améliorée. J'ai également eu un très mauvais cas de HOCD, et revenir au porno était à peu près la seule façon pour moi de remédier temporairement à ce problème. De plus, je devenais assez obsédée par les filles que j'aimais, ou je ruminais simplement à propos de petites choses stupides qui circulaient dans mon esprit et auxquelles j'utilisais le CPM. C'était la cause de, et une solution temporaire à beaucoup de mes problèmes.

Je suis allé à l'université et j'ai abandonné après les mois 3 la première fois, ce qui était probablement dû au fait que je n'avais pas d'ordinateur, à mes retraits et à nouveau obligé de faire face à la réalité et à mon état de solitude. Je suis rentré chez moi et j'ai poursuivi l'habitude de s'autodétruire. Je suis retourné à l'université, j'ai eu une vie sociale et j'ai perdu ma virginité et je me suis beaucoup amusé, mais pendant la majeure partie de ma vie, je suis allé au bureau du premier ministre, ou j'ai vécu ce qui était probablement en partie un sevrage induit par le retrait, sous la surface, je me sentais sans direction, peu confiant, malheureux et j'étais embrouillé jusqu'au moment où j'espérais ne plus me sentir dans un tel état. J'ai passé un bon moment, mais je me sentais toujours un peu vide et très absorbé par mes pensées, qui avaient généralement pour objet de m'inquiéter de quelque chose.

J'ai commencé à méditer à l'université pour me sentir plus calme à l'intérieur, et ça a fonctionné un peu, mais ce n'était pas la solution miracle que je pensais. Ni était l'exercice. Ni devenait une petite amie. Ils ont tous aidé un peu, mais au fond de moi, je savais que les choses ne fonctionnaient toujours pas bien et je ne savais pas pourquoi. Je suis devenue plus sociable et j'ai beaucoup amélioré mes aptitudes sociales, mais j'ai eu l'impression de devenir une personne qui était juste d'accord avec ce que tout le monde avait à dire et qui ne se moquait pas d'elle-même. Je voudrais juste prendre du recul et regarder les événements se dérouler autour de moi. J'étais devenue très consciente de moi-même et j'étais très réprimée et déprimée. Après avoir eu quelques relations qui n’ont pas duré très longtemps à l’université, j’ai passé des années au 4 avant d’avoir à nouveau des relations sexuelles. Je me suis dit que j'attendais juste la bonne personne, mais en vérité je n'avais absolument aucune envie de sortir et d'essayer de faire avancer les choses pour moi-même, car je pouvais simplement allumer un ordinateur et me donner un sentiment éphémère d'accomplissement.

Après les études universitaires, j'ai eu des emplois et des stages et je me suis orientée vers une maîtrise. Elle a eu ma première petite amie de longue date et a eu une relation qui a duré 3 et demi. Je pourrais continuer à parler de la relation, ce qui était amusant, mais avec le recul, je n'ai jamais été totalement investie émotionnellement, et je n'ai pas fait assez pour montrer que je me souciais de moi. J'ai toujours eu le PMO pour diriger beaucoup des énergies nécessaires à une relation fructueuse. Elle m'a trompé et, en réalité, c'était probablement assez inévitable, même si c'était assez dévastateur.

Après l’université, je me sentais toujours mal dirigée et inconfortable dans ma peau, excessivement inquiète de ce que les autres pensent de moi et alternant entre des périodes d’anxiété et des périodes de dépression légère, que vous pouvez en quelque sorte garder cachées une fois que vous avez développé une personnalité. un gars passif, monotone, attentionné et gentil. Je pleurais à l'intérieur, mais j'étais accro au Cabinet du premier ministre depuis si longtemps, que tout le monde pensait que j'étais satisfait de ma personnalité, et c'est ce que je suis. Je le pensais aussi. Je pensais que peut-être, je suis juste ce type légèrement dépressif, sans épingle, qui vivra dans la vie sans vraiment en profiter.

Quoi qu'il en soit, désolé si cela vous a déprimé, mais je pensais qu'il serait préférable de mettre un peu de contexte derrière ce qui m'a amené à ne pas avoir besoin de faire de la fap. À propos de 2 il y a quelques années, je suis tombé par hasard sur la vidéo YBOP en naviguant sur Youtube. Je l'ai regardée, j'ai trouvé la science derrière cela absolument fascinante et j'ai décidé de tenter le coup. Comme si elle était vraie, il vaudrait la peine de faire un effort concerté pour se débarrasser de cette habitude pour toujours, et pas seulement de retour après une courte période comme je l’avais fait dans le passé.

Au début de ce voyage, je ne savais pas à quel point il serait incroyablement difficile d’abandonner une fois pour toutes le porno, mais aussi MO. Je me débrouillerais jusque-là, toucherais une ligne plate et y reviendrais afin d'atténuer les inquiétudes que ma libido fût perdue à jamais et qu'un état de manque de pouvoir pire que lorsque j'étais au premier plan était ma nouvelle réalité. Il a été incroyablement difficile, non seulement de gérer les effets sur la libido / lignes plates, mais également de gérer beaucoup de colère et de ressentiment qui ont fait surface à la surface lorsque PMO est libre. Il est si difficile de faire face à la réalité après tant d'années de dépendance et d'insensibilisation du cerveau à des stimuli externes non pornographiques. Il a été difficile d’accepter la colère comme faisant partie de mon répertoire émotionnel, et il est difficile d’accepter que j’ai le droit de me sentir heureux. C'est comme un bernard-l'ermite sortant de sa coquille et se fâchant contre lui-même et contre le monde pour avoir été soumis à la détention dans un état de confinement toute sa vie, puis simultanément heureux d'être libre, tout en se rendant compte qu'il a beaucoup de travail faire pour arriver là où il veut être (je sais que les crabes ermites aiment probablement leurs coquilles).

Une fois de plus, j’ai également eu du mal à faire face à la réalité et à ma vie sociale, et je suppose, juste à ma personnalité, qui demande beaucoup de travail, mais je suis dans le long terme pour le moment, et peut accepter qu’un peu de douleur à court terme en termes d’anxiété et d’inquiétude vaut bien un gain à long terme. C'est tellement mieux de ressentir toute une gamme d'émotions que de se sentir légèrement déprimé tout le temps.

Je dirais qu'au cours des deux dernières années, avant ma dernière série, j'ai beaucoup grandi en tant que personne, en particulier en ce qui concerne la prise en charge de mes émotions. Cela ressemble presque à une puberté tardive au grand âge de 29. Dans l’ensemble, le cycle de rechutes et de changements d’humeur a été difficile et il n’ya que quelques longues périodes au cours desquelles j’ai ressenti une ressemblance avec les superpouvoirs que tant de personnes rapportent. Mais dans l’ensemble, le brouillard de mon cerveau s’est levé et je me suis senti beaucoup plus calme et à l’aise avec moi-même.

Donc, sur ma dernière série! Je suis à propos de 4 mois sans porno pour le moment, et quelques semaines sans MO. Cette série a été vraiment bonne. J'ai senti bon nombre des super-pouvoirs, même si je me suis démenée et étudiée, donc je n'ai pas vraiment profité du sentiment d'être plus sociable.

Je me sens beaucoup plus confiant et ma dépression s’est beaucoup améliorée, j’ai plus de sens de l’orientation et je me sens aussi moins ressentiment, et moins en colère contre le monde. J'habite à Londres, au Royaume-Uni, et ce n'est pas l'endroit le plus convivial, mais cela ne m'a pas du tout pris sur moi ces derniers temps. Je suis plus amical et ouvert à parler à des inconnus et assez curieusement plus attentionné, ce qui n'est pas quelque chose pour lequel je pensais que le taux de testostérone plus élevé serait propice.

Je me retrouve aussi à marcher dans la rue et à rire légèrement d'une blague à laquelle je viens de penser, ou de quelque chose de drôle qui s'est passé. C'est quelque chose que je n'ai pas fait depuis des années et des années. Ma mémoire est meilleure, bien que pas encore très bonne, et je suis beaucoup plus nette et tournée vers l'extérieur. Je suis allé à la gym et au cyclisme, et beaucoup plus motivé à faire de l'exercice en général.

Moi aussi, je ne me soucie plus vraiment de ce que les autres pensent de moi. J'avais l'habitude de comparer ma vie à celle des autres si souvent, mais ces jours-ci, je me disais simplement: "Eh bien, vous faites de votre mieux avec les cartes que vous avez été distribuées et que vous vous êtes distribuées, et c'est assez bon mec" . Cette pensée est beaucoup plus propice à vouloir réellement faire mieux. J'ai toujours trouvé que me comparer aux autres était totalement démotivant. Je me soucie également moins de ne pas avoir de petite amie et je suis beaucoup plus à l'aise dans ma peau, beaucoup plus à l'aise avec les silences dans les situations sociales et j'apprécie à quel point le contact visuel peut être amusant.

Toutes mes excuses pour la longue histoire, et de bonnes choses pour l'avoir fait jusqu'ici. J'espère vraiment que cela aidera tous ceux qui le liront. Bravo à vous tous pour avoir entrepris ce voyage, et je suis sûr que cela en vaudra la peine pour vous à la fin. Paix.

TL: DR. Cela en vaut la peine, et beaucoup plus amusant que de se sentir déprimé!

LIEN - Mon histoire et comment le PMO-ing n'a pas conduit à un changement positif

by MaltLoafe