30 ans - j'ai de nouvelles attitudes

J'ai 30 ans, je suis marié et père de quelques enfants. J'ai eu du mal avec la masturbation pendant 20 ans et avec le porno pendant 9 ans par intermittence. Comme n'importe quel esclavage, vous ne sentez jamais que quelque chose ne va pas jusqu'à ce que vous atteigniez le fond.

J'ai dû le frapper encore et encore avant de finalement décider de me changer. Je suis arrivé à un point où je détestais ma femme, mais j'ai décidé de rester avec elle pour les enfants, alors qu'elle me détestait, m'a appelé sa plus grande erreur et m'a dit qu'elle adorerait me casser le visage avec une batte de baseball. Je l'ai un peu comprise, je voulais faire de même. Donc je suppose que c'était assez de fond. J'ai décidé de me changer, et me voilà.

Donc 90 jours passés, je peux ressentir de nombreux avantages. Je peux ressentir divers sentiments maintenant. Je suis triste, en colère, irrité et frustré, et dans un sens aussi fatigué et épuisé. Surtout de mauvais sentiments, mais c'est toujours beaucoup mieux qu'avant, quand je ne ressentais qu'une seule dépression boueuse et grise.

Je ne peux pas dire que je me sens guérie. Bien sûr que non. Mais j'ai eu beaucoup de regards de dégagement ces trois mois - j'ai compris tellement de choses. J'ai changé d'avis tant de fois. J'ai de nouvelles attitudes que je préconisais contre eux pendant des années.

Actuellement, je ressens une très faible puissance. Bien que je n'ai pas envie de regarder du porno ou de me masturber, j'ai toujours de terribles envies de discuter. Ce n'est pas une question de sexe et ce n'est pas seulement avec les femmes, mais c'est toujours la même évasion et une pente très glissante. Je ne veux pas être là. De plus, j'ai du mal à regarder des femmes au hasard dans les rues. Je peux facilement me distraire des vues, je l'ai fait pendant ces trois mois. Mais j'ai toujours l'impression qu'il y a une lutte énorme, à laquelle je dois résister plusieurs fois par jour. Ça m'ennuie. Pourquoi est-ce que je remarque le corps des femmes avant de remarquer leurs visages? Qu'est-ce qui ne va pas avec mon esprit pervers?

Ces deux choses sont si difficiles pour moi maintenant. J'ai vraiment peur de retomber à la case départ.

Je sais que j'ai fait preuve d'une volonté et d'une autodiscipline exceptionnelles pendant trois mois, mais maintenant je suis juste fatiguée, triste et découragée.

Merci frères pour la lecture.

EDIT: Je n'ai pas été clair. Les problèmes entre nous ne sont pas directement liés à ma dépendance, mais tout en étant toxicomane, je ne pouvais pas lui parler, je pouvais comprendre le problème et ne pouvais pas expliquer ce qui me tue. Maintenant, nous parlons, elle voit un thérapeute et nous avons des espoirs. Les choses vont mieux.

LIEN - Compte-rendu des journées 90 d'un combattant fatigué

by wannabe-fapstronaut