Totalement différent de toute autre relation dans le passé. Sexe au premier rendez-vous. Elle dit que c'est le meilleur sexe qu'elle ait jamais eu et qu'elle est très élogieuse (presque incrédule) de mes capacités à faire l'amour. C'est presque effrayant parfois à quel point elle est excitée. C'est bien mieux pour moi que par le passé. Tous mes sens et mon cerveau sont bien plus à l'écoute et je peux me perdre dans l'acte.
Les choses non sexuelles sont également totalement différentes. J'ai un réel désir de la rendre heureuse chaque fois que possible et je m'inquiète lorsqu'elle a des difficultés dans la vie. Je suis beaucoup plus ouvert et moins surveillé. La gentillesse que j'ai manifestée envers les femmes dans le passé était bidon. J'avais une façade de bienveillance, mais je n'étais vraiment intéressé que par mes propres besoins et insécurités. Les femmes (au moins celle-ci) semblent apprécier la gentillesse authentique. Les choses sont beaucoup plus réciproques. Personne ne joue à des jeux ou n'est égoïste. Je ne me plie pas en quatre pour qu'elle cherche ma propre gratification, je suis vraiment reconnaissante pour ce qu'elle m'a déjà donné et je pense qu'elle mérite le meilleur. Je réponds à ses besoins de mon propre gré et je n'ai pas besoin d'être poussé ou contraint. Les choses vont bien mieux lorsque vous avez le respect de vous-même et une pleine conscience sensuelle. J'ai bien plus en commun avec elle que n'importe qui d'autre avec qui je suis sortie, mais je ne pense pas que ce soit une coïncidence si elle est entrée dans ma vie après que je sois propre.
C'est plus un roller coaster maintenant cependant. Les hauts sont beaucoup plus élevés, mais elle me manque vraiment après moins de 24hrs. Dans mes relations précédentes, j'essayais d'échapper à moi-même tous les quelques jours car tout ce qui me préoccupait vraiment était mon ego. Dans le passé, je trouvais les relations épuisantes parce que je devenais toujours critique, inquiète de ce qu'elle pensait de moi, pensant qu'elle me jugeait. Je jugeais beaucoup dans les relations passées. Maintenant que je vois et crée les aspects positifs, je réalise à quel point ces moments sont importants et je suis impatient de prendre mes responsabilités.
LIEN - Première petite amie après PMO
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POSTES ANTÉRIEURS
Les cauchemars ont disparu et je fais même de bons rêves de temps en temps. C'était vraiment effrayant le monstre que j'étais devenu. J'ai failli me faire violence ou à faire violence à autrui.
Les choses s'améliorent maintenant. Ma haine pour les femmes et mon désir général de tuer ont été considérablement réduits, parfois presque éliminés. J'ai beaucoup d'émotions qui me reviennent que je n'ai pas ressenties depuis l'enfance. Je me sens connecté à la nature et ma personnalité se sent plus entière, équilibrée et harmonieuse. J'étais divisée intérieurement et en guerre avec ma sexualité. C'était une guerre civile sur de nombreux fronts. Je suis définitivement plus heureux et moins stressé, mais il faudra du temps pour obtenir des résultats impressionnants dans les circonstances extérieures de ma vie et dans mes relations.
Le sexe doit être vécu car il fait partie de la vie. La tension sexuelle sera libérée d'une manière ou d'une autre (par des rêves humides en dernier recours). Il n'y a cependant aucun besoin de pornographie. J'avais l'habitude de penser que je deviendrais violemment fou si j'arrêtais de regarder du porno ou que mon pénis arrêterait de fonctionner si je ne le «faisais pas» régulièrement. Maintenant, je peux faire la différence entre la recherche d'une solution et la satisfaction des besoins émotionnels et biologiques. Je commence encore sur l'ancienne route «quelle journée terrible / quelle expérience difficile. J'ai besoin que le PMO ait la volonté de continuer. », Mais ensuite je me rends compte que le PMO ne m'enlèvera rien de la douleur de ma difficile expérience, il ne fera que l'ajouter et la perpétuer. Regarder des femmes habillées dans la rue est maintenant tout aussi excitant et intéressant que l'était le porno hardcore.
J'ai la chance d'être assez vieux pour ne pas avoir été complètement rattrapé par Internet haute vitesse à un jeune âge. J'avais mes propres magazines à environ 12 ans. L'accès à Internet par ligne commutée est arrivé quelques années plus tard, puis la location de VHS. Mes premiers orgasmes n'étaient heureusement pas du porno. J'ai réussi à passer 4 à 7 jours sans assez régulièrement pendant des années. Je suis parti travailler un été et j'ai caché tout mon porno dans la forêt. C'était le meilleur été de ma vie. Je n'ai compris le rôle que le porno a joué dans mon expérience pendant mon absence ou ma dépression psychologique après mon retour jusqu'à beaucoup plus tard. J'ai perdu tout contrôle à l'université. Ensuite, j'ai commencé à me masturber au porno pendant des heures par jour. C'était la première fois que j'avais mon propre ordinateur et une pièce où personne ne pouvait me déranger. Je devenais fou avec toutes les belles femmes autour de moi. J'avais une «manorexie» et j'ai commencé à m'entraîner et à manger constamment. Je prends du poids (tâche pas et facile avec mon métabolisme). Je suis rapidement revenu à ma taille normale, mais j'ai dû provoquer un changement hormonal car j'ai perdu ma mâchoire rigide. Vers l'âge de 28 ans, j'ai commencé à faire mes premières tentatives pour arrêter de fumer. J'ai intentionnellement fait une configuration élaborée pour mon ordinateur où cela prendrait 20 minutes pour le configurer. Cela a abouti à des crises de boulimie moins fréquentes, mais plus extrêmes et je me suis lancé dans des choses plus difficiles. J'ai fait une session de 8 heures une fois et 4 heures était typique. J'éjaculerais (ou au moins ressentirais la sensation d'orgasme) environ 10 fois de suite à la fin. Ensuite, je serais vraiment secoué et je ressentais le besoin de prendre une douche pour enlever la saleté. Il faudrait au moins plusieurs heures pour recommencer à se sentir humain. Parfois, les orgasmes pouvaient me causer des douleurs physiques et je pourrais avoir des problèmes de miction le lendemain d'une frénésie. J'ai commencé à ressentir moins d'érections spontanées, moins de bois le matin et une qualité réduite de mes érections (à moins que je ne me masturbais un peu au porno). Je l'ai fait pendant un mois de porno gratuit une fois là-bas.
J'ai eu ma première petite amie à 23 ans puis je suis allée jusqu'à 30 ans environ avant d'avoir une aventure d'un soir. Après cela, j'ai eu 5 autres relations sexuelles brèves en peu de temps, mais ces femmes avaient soit une maladie mentale, soit perdu tout intérêt pour moi. deux d'entre eux m'ont jugé d'une manière sévère et hypocrite. Quand j'ai commencé avec les rencontres en ligne, j'ai commencé à réaliser que j'avais une haine intense pour les femmes et comment elles pouvaient juger et manipuler. J'ai arrêté le porno la plupart du temps quand je voyais quelqu'un. Il y a eu quelques incidents isolés où je n'allais pas les voir un petit moment. Avec les deux derniers, j'avais regardé un peu de porno en sortant avec eux. Je n'avais pas de problèmes pour obtenir ou maintenir des érections avec de vraies femmes, mais j'avais du mal à atteindre l'orgasme et je me sentais assez insatisfaite du sexe.
J'ai pris conscience de ma circoncision et des problèmes causés par cela. Les membres du forum voudront peut-être se pencher sur la question car ils risquent de subir le double revers comme moi. La circoncision causera des difficultés sexuelles et psychologiques chez toutes les victimes.
Beaucoup de gens ont dit que j'avais l'air troublé, mais ils faisaient des suppositions incorrectes en pensant que mon problème principal était la maladie mentale, la dépendance à d'autres comportements ou substances, une perspective négative, etc. La pornographie était sans aucun doute le problème principal. C'est la dépendance maîtresse. Après ma longue période sans pornographie, la marijuana, les opiacés et la réduction de la malbouffe ont été assez faciles. J'ai même abandonné de petites addictions comme celle de me casser le nez.
À mon avis, le porno est beaucoup plus addictif que la drogue. J'ai éprouvé des sentiments d'ennui et de vide ainsi que des troubles du sommeil. J'ai également essayé de ne pas trop me masturber. Je devenais obsédé par l'idée d'essayer de me faire atteindre l'orgasme en utilisant uniquement mon esprit. Je pense que c'est probablement possible, mais c'est une perte de temps et de sommeil et cela semble être très dur pour le cœur. C'était un peu comme une méditation, mais en même temps j'avais peur de me donner un anévrisme ou quelque chose comme ça. J'essayais de retrouver ma sexualité pré-porno. J'avais de bons souvenirs de grimper sur les cordes en classe de gymnastique à l'école primaire, alors j'ai découvert que ce genre de choses fonctionnait toujours. J'ai découvert que je pouvais éjaculer en frottant un arbre, ce que j'ai fait plusieurs fois après avoir regardé des jeunes femmes en bikini au bord de la rivière. C'est peut-être encore un comportement déviant et pas si sain, mais certainement une amélioration. Maintenant, je me sens moins désespéré en essayant de recréer le niveau d'intensité avec l'expérience porno. Je ne pense pas que je devrais essayer d'éliminer complètement la masturbation ou fantasmer sur de vraies femmes, mais j'aimerais quand même obtenir un plus grand contrôle à cet égard et ne jamais repousser les limites de ce que mon corps peut supporter (une fois par semaine non-porno la masturbation semble être un objectif réaliste).
Je doute que je connaisse d'autres rechutes dans un proche avenir. Jusqu'à présent, je me sens beaucoup mieux dans ma peau et plus spirituel. Mon humeur a été meilleure parfois et pire à d'autres. Je pense que j'ai connu des améliorations mineures dans le cadre social et au travail que je n'aurais pas connu autrement. Je sors beaucoup de l'extérieur et consacre une partie de mon surplus d'énergie au chant et au piano. En dehors du porno, mon style de vie a été généralement très sain tout au long et j'ai beaucoup d'activités que je peux faire pour stimuler mon corps et mon esprit. J'ai l'habitude d'être sans média pendant de longues périodes parce que je ne regarde pas la télévision. Il est assez difficile d'imaginer abandonner le porno pour de bon à ce stade, mais j'espère au moins prendre l'habitude de faire des stries comme la dernière et de voir ce que demain nous réserve. J'ai un rendez-vous cette semaine, donc je suis curieux de voir comment les choses vont se passer.
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