32 ans - Une décennie de dépendance et deux ans de rétablissement. Une fin heureuse.

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À l'âge de 7 ans, je jouais chez mes amis et nous avons décidé d'aller dans le camion de son père. Dans le camion, nous avons trouvé un magazine porno. Je ne me souviens pas avoir beaucoup réfléchi à ce sujet à l'époque. Mais plus tard, nous avons emporté le magazine avec nous et avons commencé à lire. Je n'ai vraiment rien compris, mais il y avait quelque chose d'excitant, mais pas de manière sexuelle. C'était plus comme si j'étais en train de prendre un high en regardant quelque chose de choquant et de nouveau.

Après cela, je n'ai jamais vu de porno jusqu'à l'âge de 14. Mon ami de l'époque avait le câble et nous avons décidé de regarder un film porno tard dans la nuit. La seule chose dont je me souvienne était que c'était un film plutôt mauvais et ennuyeux. Je me souviens d’être dégoûté et nous avons arrêté de regarder assez rapidement. Plus tard cette année-là, j'ai regardé une comédie télévisée britannique qui faisait des blagues sur la masturbation, puis j'ai commencé à me masturber. Je m'en souviens comme d'un sentiment incroyable, l'une des expériences les plus agréables de ma vie. À partir de ce jour, c'est devenu une habitude quotidienne.

J'ai toujours été une personne très sensible et j'ai eu la capacité d'assumer les émotions des autres, pour le meilleur et pour le pire. Cela a fait de moi un enfant très heureux mais aussi parfois très anxieux. Depuis la petite enfance, j'ai ressenti des signes de TOC que j'attribue principalement à mon habitude de jeu intense. J'ai commencé à jouer à Nintendo très jeune et j'ai été accro jusqu'au début de la vingtaine. Quand je regarde en arrière, je suis presque reconnaissant d'avoir été accro à jouer à des jeux pendant mon adolescence au lieu de regarder du porno. J'habitais à la campagne et j'avais la chance d'avoir une mauvaise connexion Internet. Cela a rendu mon exposition au porno et à la nudité très rare et je n'ai jamais eu mon propre ordinateur ni aucune bonne opportunité, à l'exception de quelques aventures curieuses. Dès que j'ai commencé à me masturber, j'ai commencé à ressentir beaucoup plus de peur et d'anxiété et cela s'est lentement transformé en anxiété sociale. À ce moment-là, je n'ai pas fait de connexion, car la masturbation était saine et normale, non?

À cause du jeu et de la masturbation régulière, mon cerveau était conçu pour devenir le candidat idéal pour la dépendance au porno, j'étais un drogué à la dopamine en train de tomber. J'étais tellement accro aux jeux intenses que mon père devait parfois verrouiller le modem dans le coffre-fort, pour que je ne passe pas des heures 8 un week-end devant l'ordinateur.

À l'âge de 20 ans, j'ai quitté la maison et j'ai commencé à étudier à l'université. J'ai également eu accès au meilleur haut débit qui existait à l'époque et en plus des jeux, j'ai vraiment consommé beaucoup de manga. J'ai rapidement transféré ma dépendance au jeu à la lecture de quantités infinies de grands mangas. La nouveauté du manga était encore plus élevée que le jeu. Mais en même temps, j'ai aussi commencé à regarder du porno régulier et cela s'est très vite transformé en une prise de mort qui me tiendrait près de 10 ans. Après un certain temps, mon désir de jouer à des jeux et de lire des mangas était proche de zéro. Je n'ai ressenti aucune émotion positive en le faisant, attendez de l'anime / manga porno. Dans le même temps ma vie sociale a commencé à mourir complètement et je me suis isolée et mon anxiété sociale a pris de nouveaux sommets et mon image de moi était presque nulle. Être accro aux jeux ne m'a jamais fait ressentir de la culpabilité ou une forte émotion négative, sauf la colère, mais le porno… ça a vraiment détruit mon esprit.

C'est d'abord au milieu de la vingtaine que j'ai vraiment réalisé que j'étais accro et qu'il était presque impossible de dormir sans une forte dose de dopamine. J'ai essayé d'arrêter pendant plusieurs années et c'était impossible avec l'ordinateur dans ma chambre, à portée de main. Pour moi, la dépendance au porno était toujours tard dans la nuit et uniquement sur mon ordinateur. Je n'ai jamais regardé de porno sur mobile ou pendant la journée. La nuit était mon domaine, alors je pouvais me cacher dans le noir en faisant ce que je croyais être un comportement normal. Lors de mes premières vraies tentatives pour quitter, j'ai installé un logiciel qui contrôlait le moment où je pouvais utiliser l'ordinateur. Au début, cela a fonctionné pendant quelques jours ou près d'une semaine. Je ne pouvais pas utiliser l'ordinateur entre 10 heures et 6 heures du matin et je ne pouvais rien y faire. Parce que j'avais défini un mot de passe aléatoire et l'avais jeté. Je riais au visage du porno et je pensais que c'était la fin. Malheureusement, je me suis spécialisé en informatique et j'ai trouvé un moyen de contourner le problème. C'est alors que j'ai réalisé à quel point j'étais accro, que je passerais du temps à pirater l'ordinateur au milieu de la nuit, juste pour obtenir ma dose de dopamine.

J'étais doué pour me dire des mensonges pour trouver une solution. "Tu mérites ça, c'est vendredi" "Tu n'as pas de petite amie, bien sûr, tu devrais faire ça, c'est normal", "Tu as travaillé dur, tu as besoin de te détendre.", "Si je le fais ça de temps en temps, alors ça va. »,« Je dois m'assurer que mes affaires fonctionnent, c'est juste sain. »

Je me souviens avoir été fier du fait que je pouvais me masturber au porno trois fois de suite sans avoir à récupérer. Quel perdant complet. Quoi qu'il en soit, cela n'a pas été possible pendant longtemps, car avec le temps, j'ai trouvé beaucoup plus difficile de rester excité et à l'époque j'étais délirant et je me suis dit que je surmontais enfin ma dépendance au porno et que j'étais moins excité était une preuve de cela et que j'étais maintenant plus mature et en contrôle. Mais je ne savais pas que c'était le contraire, j'avais juste besoin de quelque chose de nouveau, pour trouver cette scène parfaite. Jusqu'à ce jour, je remercie Dieu de ne pas avoir trop progressé en ce qui concerne l'extrême du porno. Je semblais être capable de trouver ma solution sur la nouveauté, pas sur des trucs bizarres. Mais les rares fois où cela est devenu bizarre, j'ai ressenti les pires émotions négatives que j'aie jamais ressenties de ma vie et c'est un miracle que je n'ai pas envisagé de me suicider. J'ai toujours été douée pour me punir et me déchirer dans mon esprit quand je fais des erreurs.

Au cours de cette période, ma santé générale avait décliné et c'était un miracle que j'ai réussi à obtenir mon diplôme et à commencer à travailler. Mon anxiété sociale détruisait vraiment mon expérience quotidienne et je me sentais très rarement bien ou détendue. Au cours des dernières années, j’avais commencé à lire et à apprendre beaucoup sur le développement personnel et la santé et j’avais réussi à rester à l’écart de la pornographie pendant plusieurs mois 4. Mais je ne l'ai pas vraiment compris. Je me masturbais encore régulièrement, n'éliminant que le porno. Je n'ai pas vu la grande image et n'ai vu que le porno comme un mal. Je venais d'un point de désespoir pas d'un point de pouvoir. J'ai finalement eu une sorte de dépression physique et mentale. C'était à propos de 3 il y a quelques années. Mon anxiété a traversé le toit et j'ai senti que je n'avais aucun contrôle. J'ai même dû prendre congé du travail pour essayer de comprendre ce qui se passait. Mon système immunitaire s'effondrait et mon corps était aussi raide et enflammé qu'un vieil homme malade, se fissurant au niveau des articulations lorsque je bougeais. Mon corps a été détruit par le stress et les émotions négatives et j'ai également attrapé une grippe grave, comme une maladie qui me touche encore aujourd'hui. En même temps, j’ai été malchanceux et j’ai eu quelques blessures qui ont beaucoup altéré mon état de santé général.

Je suis devenue obsédée par la santé et j'ai tout essayé pour me rétablir, pour retrouver un peu normal. Après un certain temps, j'ai perdu toute confiance en la médecine allopathique et j'essayais de tout pour obtenir des résultats, en dépensant BEAUCOUP d'argent. Mais au final, ça valait le coup, j'ai tellement appris sur la santé et sur le corps et l'esprit. J'ai eu de bons résultats mais, à l'époque, je ne comprenais pas que ma dépendance était l'un des principaux facteurs de ma maladie.

Il y a deux ans, à l'âge de 30 ans, après une décennie de dépendance, je suis tombé sur la vidéo de Gary Wilson sur you-tube. «La grande expérience porno | Gary Wilson | TEDxGlasgow ». Cela a tout changé, je n'avais aucune idée à quel point ma dépendance au porno m'affectait et à quel point elle était similaire à toute autre dépendance grave. Je savais depuis longtemps que ce n'était pas une habitude saine. Mais l'ampleur des dommages que j'avais causés à mon corps et à mon esprit était une véritable révélation. J'avais essayé d'arrêter pendant longtemps mais sans les connaissances et le soutien appropriés. C'est aussi le moment où j'ai entendu parler de nofap pour la première fois et depuis, je suis un visiteur régulier qui se cache. C'était l'inspiration des histoires des gens et des connaissances partagées, qu'il n'y avait rien de mal au départ, mais que je m'étais fait ça pendant toutes ces années. Depuis ce jour, je n'ai plus regardé de porno. Les deux premiers mois ont été les plus durs, j'ai fini par me masturber 2 ou 3 fois le premier mois mais ensuite le besoin s'est évanoui. J'ai été surpris de voir à quel point je me sentais bien quand on s'est abstenu pendant une semaine ou deux et j'ai réalisé que je commençais à sortir du brouillard.

Au cours de ma dépendance, j'ai été déprimée, très angoissée, socialement mal à l'aise et je ne pouvais vraiment pas communiquer avec d'autres personnes et en particulier avec les femmes. Je ne me souviens pas avoir ressenti de joie réelle, seulement des éruptions de dopamine. J'avais perdu beaucoup de sensibilité sexuelle et j'avais commencé à expérimenter le PIED. Une des choses effrayantes était que durant la dernière année de dépendance, le plaisir à l'orgasme était presque nul. Au lieu de cela, j'ai ressenti une sensation de brûlure dans le cerveau qui faisait parfois presque mal. J'avais oublié ce que je ressentais autrefois.

Les deux dernières années ont été pour moi loin d'être incroyables. J'étais en partie foiré avant de devenir accro au porno, la partie sur l'anxiété sociale. Retirer le porno de votre vie vous donnera l'opportunité de changer votre vie et de guérir, c'est un long processus mais les récompenses sont au-delà de ce que je pourrais croire. Nous sommes tous différents et je crois que pour la plupart d'entre nous, la pornographie est un effet secondaire d'autres problèmes de notre vie, un pansement. Je pense que tout le monde subit des dommages de la consommation régulière de porno, tout comme la consommation régulière d'alcool ou de sucre raffiné et d'autres drogues, mais cela se manifestera différemment chez chaque être humain.

Chaque mois, je me suis abstenu, je me suis guéri lentement mais rapidement. L'atmosphère monte et descend toujours, mais le temps passe un peu plus bas. Après environ quelques mois de 6, j'ai enfin commencé à me sentir libre, les pensées addictives compulsives s'étant suffisamment fanées pour être ignorées. La dépression était maintenant inexistante, elle a disparu assez rapidement. J'ai eu des moments de confiance en Dieu, mais l'inquiétude générale est parfois revenue, pas comme avant, mais différente, et la plupart du temps, je n'ai aucun problème. Jusqu'à ce jour, je continue à soigner les vieux traumatismes, qui sont à l'origine de ma dépendance. J'avais l'habitude d'avoir beaucoup de sentiments intrusifs et de pensées que je croyais normales. Ce n’est qu’après leur disparition que je me suis rendu compte que je vivais dans une prison depuis presque 10 ans.

Pour moi, nofap a été la base sur laquelle construire et le prochain grand bloc a été la méditation. Après une année de nofap, j'ai commencé à méditer sérieusement chaque jour et mon esprit est en pleine transformation. Parfois, de vieilles émotions surgissent et vous pouvez vous sentir découragé de continuer. Je fais beaucoup de yoga et je vais au gymnase pour essayer de trouver une bonne forme d’exercice pour mon corps. J'ai fait des merveilles avec mon corps, celui-ci s'ouvre lentement et la plupart de mes problèmes de santé ont disparu. Je me suis blessé plusieurs fois et j'ai eu du mal à rester cohérent, mais j'ai finalement réussi. J'ai aussi beaucoup bricolé avec la nourriture que je mange, cherchant une meilleure façon de vivre.

L'énergie et la motivation que vous obtenez au début de nofap sont extraordinaires et doivent être utilisées pour assurer le succès. Au cours de ma dépendance, ma vie sociale avait été désastreuse et je me suis beaucoup améliorée, j'ai rencontré de nouvelles personnes et je me suis fait de nouveaux amis. Je me suis également occupé de la question de ne pas être en mesure de rencontrer des femmes. Aujourd'hui, je me considère totalement libre de cette dépendance. Quand je m'ennuie, je n'ai aucun problème. Quand je me sens seul, je n'ai aucun problème. Quand je vois un vieux déclencheur, je n’ai aucun problème. Cependant, je souffre toujours des effets secondaires de la dépendance, c’est juste une question de temps avant que je guérisse complètement.

Au début, je pensais que le remède était un contrôle: rester toujours au volant. Le problème, c’est qu’il faut énormément d’énergie. Au début, vous devez prendre le contrôle consciemment pour pouvoir rester sur le chemin. Mais après un certain temps, il devient inconscient et vous ne devez pas utiliser d’énergie supplémentaire ni concentrer votre attention pour réussir. Pour moi, cela a pris environ un an avant qu'il n'y ait aucune lutte. Aujourd'hui, je n'ai aucune crainte en matière de rechute. Je sais que cela n'arrivera jamais. Les récompenses de la vie sont tellement plus grandes.

J'ai essayé de tout faire pour recâbler et guérir mon cerveau. Médiation, médiation des battements binauraux, jeux cérébraux, cours de danse, jonglerie, etc. J'ai tout fait pour créer de nouvelles connexions, restaurer l'activité normale des ondes cérébrales et équilibrer la moitié du cerveau. Et mangez des aliments qui favorisent le changement du cerveau.

Pendant ces deux années de nofap, j'ai quitté un emploi dans lequel je me sentais coincé: j'ai acheté un appartement, je voyageais et je faisais de la randonnée. J'ai fait face à beaucoup de peurs et j'ai trouvé beaucoup de récompenses. Est-ce que la vie sera comme une danse à partir de maintenant, pas vraiment? Vous devrez toujours faire face à l'adversité et remettre en question votre chemin dans la vie. De temps en temps, je finis par croire que j'ai atteint un état d'esprit normal et sain. Mais chaque fois que je regarde en arrière, je vois des changements et je ne pense pas que cela cessera jamais tant que je vis avec de bonnes habitudes. Et de toute façon, je ne veux pas vraiment être ce qui est considéré comme normal, pourquoi devrais-je cesser de m'améliorer?

J'ai récemment perdu mon nouvel emploi et je me suis presque retrouvé coincé dans un nouvel emploi que je savais que je regretterais. J'ai décidé qu'il était temps pour un grand arrêt, un vrai changement. J'ai décidé de parcourir le monde et de changer de carrière. Je n'ai pas encore trouvé ma vraie passion et je suis à présent à la recherche de personnes, de points de vue différents et de toutes les choses merveilleuses du monde où nous vivons. Je ne me concentre plus sur un objectif ça va me rendre heureuse, mais j'apprécie le moment, le voyage. Je ne me soucie pas de la fin, parce que je fais des choses que je n'aurais jamais imaginées avoir le courage de faire et que je peux affronter la vie avec le sourire.

À propos des femmes, j'aime comment je les vois aujourd'hui. C'est un changement complet d'avant. Non seulement pour les femmes mais aussi pour mon prochain. Je vois ce que je ne pouvais pas voir auparavant et j'entends ce que je ne pouvais pas entendre auparavant. Une femme est un être tellement merveilleux et je pense qu'il y a beaucoup de gens authentiques dans ce monde.

J'étais une vierge solitaire d'un an 30 avec une expérience presque nulle avec les relations et les femmes. La première année de nofap a été difficile en mode, je pense qu’il est important de faire le mode difficile pour vraiment guérir si vous sentez que vous n’avez pas le contrôle de votre vie, mais c’est tout simplement mon expérience. Pendant nofap, j'ai eu mon premier vrai baiser, mon premier vrai rendez-vous et ma première expérience sexuelle. Je comprends maintenant que le sexe ne me rendra pas heureuse et que peu de choses changeront après, c’est juste une autre expérience, une bonne.

Chaque nouvelle relation que j'ai eue pendant nofap a été meilleure et plus mature. Chaque femme que je raconte fait de moi un homme meilleur. En ce moment je suis dans une relation et j'aime vraiment cette femme, il sera difficile de trouver quelqu'un de plus incroyable, mais je doute que ce soit mon vrai amour et il se trouve que nous sommes tous deux sur deux chemins différents et que nous devons nous séparer. Ça fait mal, mais je suis toujours heureux.

Je n'ai jamais eu d'émotions négatives après avoir fait l'amour, c'est merveilleux. Mais je suggérerais de ne pas avoir trop de relations sexuelles en une journée lors de la récupération. Si je le fais plus une fois par jour, je commence à ressentir une très grande fatigue et il est facile de perdre la motivation, avoir de la motivation est une sensation tellement énergique. Ce qui fonctionne pour moi, c'est une ou deux fois par semaine et j'aime vraiment les moments où je n'ai pas de relations sexuelles et que je peux me concentrer sur une vie.

Je suis fier de faire partie de cette communauté. Je regarde vraiment tous les jeunes ici, car ils réalisent très tôt qu'ils doivent changer pour le mieux et se battre pour une vie incroyable. Si vous aviez la moitié de la sagesse et de la perspicacité à votre âge, comme beaucoup d’entre vous, beaucoup de choses auraient pu être différentes, mais nous avons tous notre propre chemin et je ne regrette pas ma propre expérience.

Ceci est mon premier post et probablement mon dernier. Je voulais rendre à la communauté ce que vous m'avez donné. Vous m'avez donné espoir, inspiration, compassion et amour, partageant vos histoires. Je crois que cette communauté est fondamentalement plus importante qu’on pourrait le croire en premier lieu. Cela concerne tout le monde autour de vous et c’est un mouvement très important, le changement de comportement et d’attitude des nouvelles générations.

Merci et bonne chance dans votre parcours de vie.

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