Cela fait deux mois que je suis tombé pour la dernière fois, ce qui est probablement le plus long que j'ai fait depuis mon adolescence. Ma femme et moi fêterons notre 10e anniversaire cette année et rester à l'écart du cabinet du premier ministre a amélioré nos relations, émotionnellement et sexuellement, de manière significative. J'apprécie le sexe plus que jamais.
Je ne suis plus aussi gêné. Je ne me sens pas coupable, eh bien, de ne pas être fidèle à ma femme (parce que c'est honnêtement comme ça que je le vois - choper des photos de femmes qui ne sont pas ma femme compte comme une forme légère d'infidélité pour moi). Je n'ai pas peur de savoir si je peux continuer et, si je ne peux pas, ce qu'elle va penser. Je ressens une profonde gratitude pour avoir une femme qui est réellement excitée par moi. Je ne prends pas cela pour acquis. Elle me dit à quel point elle m'aime plus souvent maintenant et plus spontanément. C'est comme si elle pouvait dire qu'il y avait quelque chose de différent, même si je ne lui ai pas dit (puisque je préfère ne pas aborder le sujet du tout - je ne sais pas si c'est une bonne idée ou non). Qui suis-je plaisantais? Les femmes savent.
Mais quelque chose m'est venu à l'esprit ce matin. Ma femme a ses règles, elle se sent donc douloureuse et gonflée et n'aime vraiment pas son corps pour le moment. Donc pour moi, le sexe est à peu près hors de la table. Dans le passé, cela aurait pu être une occasion de chier. Mais j'ai trouvé que ne pas chuter m'oblige à respecter ma femme et son corps. Je dois être patiente avec son corps et mettre de côté mes propres besoins et désirs. Très probablement, je ne ressentirai aucun plaisir sexuel au cours des prochains jours, uniquement parce que ma femme ne se sent pas en forme. Quel genre de craint, oui, mais c'est aussi génial. Parce qu'être obligé de respecter le corps de ma femme comme ça, c'est apprendre à respecter ma femme telle qu'elle est. Alors que je sens ma sexualité émerger d'une sorte d'égocentrisme ou de narcissisme alors que je m'habitue à ne pas chuter, je me sens de mieux en mieux aimer ma femme. Sexuellement et tout ça, oui, mais plus fondamentalement, en termes de qui je suis en tant que personne et comment je vis ma vie. Plus de qui je suis est façonné autour de qui elle est, ce qui est le but de l'amour et du mariage, je pense.
J'ai toujours su que taper était irrespectueux envers ma femme. Mais ayant renoncé à choper, je fais l'expérience de ce respect nouveau ou retrouvé ou élargi d'une manière nouvelle et surprenante.
Tellement heureux que j'ai finalement réussi à m'arrêter!
J'ai 33 ans. J'avais une dysfonction érectile occasionnelle, oui. Je pourrais être en meilleure forme, alors cela aurait pu jouer un rôle. Mon ED est parti, cependant, et la seule chose qui a changé est de ne pas chuter. Je tiens donc à ne pas avoir chopé pour avoir recâblé mon cerveau et éclairci ma honte et ma conscience de soi.
Je pense que le principal symptôme, cependant, était de se sentir comme de la merde. Comme moins que l'homme que je pourrais être. Comme si j'échouais ma femme. Je détestais lui cacher une partie de moi-même. Cacher la honte signifiait aussi que j'avais vraiment du mal à me partager pleinement sexuellement. J'étais fatigué de voir ma peur de l'intimité et mon insécurité me contrôler. Je n'ai aucune raison de croire que ma femme m'aime - pourquoi ai-je peur qu'elle ne le fasse pas? J'en suis arrivé à un point où j'ai pu simplement reconnaître que c'est ce que ressent une partie de moi, mais ce n'est pas un sentiment qui correspond à la réalité. Alors je laisse faire et passer à autre chose.
Une autre chose qui me motive est ma fille. Comment puis-je me défendre de me livrer régulièrement à quelque chose que je ne veux jamais qu'elle trouve chez un homme quand elle grandit? Comment puis-je défendre ma contribution à un monde qui la traitera comme rien de plus qu'un corps? Si je veux qu'elle vive dans un monde meilleur, je dois être le changement. De toute évidence, ce n'est pas quelque chose que je partagerai avec elle, mais pour moi, c'est une question d'intégrité. Je ne peux pas me masturber au porno et ne pas avoir l'impression de rendre le monde pire, pas seulement en général, mais pour elle en particulier.
Une autre chose qui a réellement joué un rôle est de travailler avec les toxicomanes et les alcooliques. Je leur conseille comment faire un changement dans leur vie, mais je me livre impulsivement à quelque chose qui, à mon avis, aggrave ma vie. Je tire une partie de ma motivation de mes clients. S'ils peuvent le faire, moi aussi.
LIEN - Ne pas choper, c'est m'apprendre le respect du corps de ma femme
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