Il y a dix-neuf ans, j'ai commencé à sombrer dans la spirale tortueuse de l'automutilation, un prisonnier volontaire aux prises avec les chaînes de la dépendance. C’est de cette cage que j’ai perdu ma virginité, j’ai vécu trois relations à long terme, mûri sexuellement et développé ma personnalité d’adulte. Je ne me suis jamais connu comme un adulte dans un contexte sans PMO.
Et je ne le ferai jamais. Je ne peux pas calculer les dommages que le PMO a causés à mon cerveau, à mon corps et surtout à ma personnalité. Qu'aurait-il été si j'avais fait différemment? Qui serais-je aujourd'hui? Ce sont des questions auxquelles je n’aurai jamais de réponse et que je ne souhaite pas non plus. Ce qui compte, c’est ce que je fais de ma vie à partir de maintenant.
J'ai mentionné dans des articles précédents que j'avais eu une rupture très désagréable l'année dernière à la suite d'une crise qui découlait finalement de ma dépendance au PMO. Je m'abstiendrai d'entrer dans des détails plus intimes, mais la douleur de cette rupture, et la prise de conscience de l'importance du rôle que ma dépendance y avait joué, m'ont finalement amené à dire «assez».
C'était en juillet 2016. Même après avoir traversé tant de choses, il m'a fallu encore un an et 4 mois pour bien faire les choses. Et maintenant, pour la première fois après avoir commencé au PMO il y a 19 ans, je suis passé 90 jours sans aucune activité sexuelle d'aucune sorte. J'ai évité même les relations sexuelles normales pendant cette période parce que (a) l'effet de chasseur était un trop grand risque et (b) ce n'est pas facile pour moi de frapper des filles en premier lieu.
Maintenant je me sens prêt.
Je n'ai pas de super pouvoirs. Je ne suis pas un aimant sexuel. Je ne suis pas un papillon social. Je n'ai pas pris de volume.
Ce que j'ai, c'est la stabilité. Structure. J'ai construit beaucoup de volonté et de force émotionnelle qui ont remplacé trois décennies de doute de soi et de volatilité. Je me suis prouvé que je pouvais assumer les tâches les plus ardues et réussir avec brio. J'ai appris que les défis qui semblent au premier abord insurmontables diminuent progressivement et deviennent moins effrayants lorsque nous baissons les pieds et gardons la tête haute et les regardons dans les yeux.
J'ai construit plus au cours des trois derniers mois que dans toute ma vie. J'ai grandi plus psychologiquement et émotionnellement que je n'aurais jamais cru possible. J'ai fini par comprendre que l'échec est parfois inévitable, mais abandonner est un choix.
Il y a 18 mois, je suis entré dans un hôtel parce que je venais de quitter l'appartement de mon ex-petite amie en larmes et que je n'avais pas la force pour le trajet en bus d'une heure pour rentrer chez moi. Je me suis réveillé en sanglotant et en me cognant les poings dans le lit en criant: «Je ne fais que gêner les gens, personne ne veut de moi». Je regarde la fenêtre et pendant un moment j'ai presque contemplé le simple saut qui me sortirait de ma misère et épargnerait à tout le monde le fardeau de m'avoir autour. Je ne peux pas penser à un moment de ma vie où je suis allé dans un endroit aussi sombre.
Maintenant tout cela semble lointain. J'étais habitué à être un échec. J'avais l'habitude d'être rejeté. je me mettre en échec à chaque essai parce que mon cerveau ne pouvait pas comprendre le concept du succès. Tout ce que j'avais, c'était du sabotage, des excuses, de la rage et du dégoût de soi. je ressentiment moi-même pour être dans une relation si merveilleuse et j'ai inconsciemment fait tout mon possible pour la faire échouer.
Aujourd'hui, je me suis réveillé et j'ai envoyé un texto à mon ex. Je l'appelle mon ex pour le contexte, mais nous sommes vraiment de bons amis. Nous avons dépassé notre ressentiment mutuel et nous nous sommes pardonnés nos erreurs. Je lui ai parlé des 90 jours, non pas parce que je veux la récupérer ou quoi que ce soit, mais simplement parce qu'elle a le droit de savoir que j'ai fait le premier pas pour réparer les dommages que j'ai causés. Je lui souhaite le meilleur. J'espère qu'elle trouvera quelqu'un qui la fera se sentir aussi belle qu'elle. J'espère que quelqu'un la rendra vraiment heureuse.
Quant à moi, je continuerai à me rappeler mes objectifs chaque jour. Je continuerai à me dire que je suis capable de beaucoup, beaucoup de grandes choses et tant que je comprends que je suis digne d'une vie heureuse et épanouissante avec des amitiés et des relations saines. La grandeur ne se trouve pas au sommet d'une haute montagne à découvrir. La grandeur réside dans chaque pas que nous faisons. La grandeur réside dans chaque mot que nous prononçons ou choisissons de ne pas faire. La grandeur réside dans chaque pensée que nous écoutons et dans chaque pensée que nous rejetons. De plus, la grandeur vient quand nous acceptons la grandeur comme normale. «Que vous pensiez réussir ou échouer, vous avez probablement raison.» Cela n'a jamais eu une signification plus profonde pour moi qu'aujourd'hui.
Merci à tous pour vos paroles de soutien, pour votre contribution à la préservation de cette merveilleuse communauté et pour votre acceptation de chacun de nous qui vient ici avec désespoir et douleur. Nous nous relèverons. Nous allons détruire cette épidémie, une par une. Nous récupérerons notre véritable identité et normaliserons la grandeur.
lien - Rapport 90-day: La normalisation de la grandeur
ANTÉRIEUR
Quand je me réveillerai demain, j'aurai accompli 90 jours d'abstinence sexuelle complète. Le premier mois avec des envies et des envies horribles semble être il y a une vie. Je ne pense plus me souvenir de ce que c'était de vivre dans ce brouillard cérébral et cet état de désarroi mental et émotionnel. Je ne veux pas non plus y revenir.
J'ai l'impression de me réveiller d'un très long sommeil.
J'ai l'impression qu'il n'y a pas de défi que je ne peux pas relever.
Je vais voir mes amis maintenant et nous allons déjeuner et regarder Rogue One et Episode IV en séquence. Je ne pouvais pas penser à une meilleure façon de célébrer.
Demain est le début d'une nouvelle vie.
J'ai 34 ans. La dépendance au PMO a créé de nombreux problèmes pour moi, détruisant notamment ma précédente relation à long terme. Je me bats avec ça depuis un certain temps, mais ce n'est qu'après cette dernière rupture que j'ai commencé à le prendre au sérieux.
J'ai un TDAH et c'est génétiquement motivé, donc les symptômes sont les mêmes. En dehors de cela, j'ai remarqué que je suis plus stable émotionnellement et plus sûr de moi.
D'autres changements positifs sont plus lents, mais j'ai pu garder un rythme soutenu.
Merci pour le lien. C'est à peu près là où j'en suis. Je me considère comme un accro et je n'ai pas le luxe de me livrer à nouveau à tout type de porno ou de masturbation.
LIEN - L'étirement final: Day 90
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