Je pensais partager avec vous un bref résumé de mon parcours. Je ne publie pas ceci sur le forum des succès car la route est longue et difficile.
Ce qui m'a amené ici:
- Porno accro pour une bonne année 15
- PIE
- Anxiété sociale
- Pris en flagrant délit par ma femme - aucune option pour le nier et continuer
- Y avait-il une sorte de redémarrage / d'abstention / de refus pendant plus d'un an avant de trouver YBOP
- Finalement décidé que j'avais un problème et que je voulais le réparer (cette dernière partie était la plus difficile)
Ce que j'ai vécu pendant ces jours 90
J'ai connu une baisse dramatique des pulsions - d'être littéralement convaincue que cela ne fonctionnerait jamais et de parler du besoin de «libérer» et d'être «incapable de me contrôler», d'accepter que je pourrais survivre 60 jours, de ressentir rarement des pulsions , à savoir que je serai toujours accro mais que je peux absolument vivre une vie propre et belle.
J'ai eu une brève flatline bienheureuse.
Mon PIED s'est évaporé. Je suis passée de fantasmes, concentrant tout ce que je possédais sur le maintien d'un E, le plus petit obstacle (comme un préservatif ou une anxiété envahissante) me réduisait à une star du flop. Depuis, j’ai eu un rapport sexuel très correct, totalement sobre, pleinement conscient, calme et surtout très excité par ce qui se passait réellement dans la pièce. J'ai pu faire de longs détours de préservatifs sans que ce soit un problème.
Mes angoisses n'ont pas disparu comme par magie. Cependant, le brouillard s'est dissipé et j'ai passé des heures et des heures de la journée au réveil que je peux maintenant consacrer à l'amélioration de ma vie plutôt qu'à la peur. En conséquence, mes angoisses ont constamment diminué.
Ma vision générale est devenue beaucoup plus positive en dépit des dégâts causés par ma dépendance si profonde.
Je suis plus en forme, en meilleure santé, mais franchement mieux.
À quoi ressemblait mon redémarrage?
J'ai mis autant d'énergie dans le no pmo que dans le non-regard. J'étais conscient de bien des façons dont je pouvais obtenir mon coup sans rechute «totale» et j'ai décidé de les traiter avec des préjugés extrêmes.
J'ai évité toute forme de stimulation pendant les jours 60, puis j'ai commencé à tester l'eau avec ma femme. J'ai continué à me surveiller après pour chasseurs.
J'ai éliminé tout fantasme - comme une balançoire, je me suis retrouvé à redevenir plus naturellement créatif.
J'avais une vision de la vie - c'était une seule sensation pendant les 60 premiers jours car il est difficile d'être détaillé quand on est dans un tel désordre - mais la vision m'a aidé à me concentrer sur un point à l'horizon.
Je n'étais pas littéralement dans mon appréciation de ce qu'est p, ou de mes déclencheurs. Je savais quand j'allumais les anciennes voies et je me suis simplement arrêté. Tolérance zéro. Si je ne pouvais au moins le faire pour mon redémarrage, je ne saurais jamais vraiment si cela fonctionnait.
Je n'ai jamais cessé de savoir que les envies sont temporaires. Il y a plus d'une façon d'éliminer une envie.
J'ai eu un thérapeute avec une expertise en toxicomanie.
J'ai tout partagé avec ma femme, qui a pu la mettre suffisamment à l'écart pour qu'elle soit également ma partenaire responsable.
J'ai écrit un journal et j'ai accepté la responsabilité d'être fidèle à vous.
J'ai continué à lire sur cette dépendance, les expériences des autres. J'ai appris de leurs erreurs et j'ai bénéficié de leur sagesse.
Que nous réserve l’avenir?
Plus de la même
Temps difficiles, douleur, déception d'angoisse
La capacité de gérer ce qui précède
De bons moments, de vrais bons moments.
La vision de la vie attend.
Bonne chance à tous. Et même si je tombe, sachez que cette merde fonctionne et que je tomberai parce que j’ai choisi moi aussi.
LIEN - 90 Day Reboot, les résultats sont en
PAR - Bryan Howard
MISE À JOUR - 6 mois de propreté - Mes pensées
Bonjour à tous, Ceci est un long post, alors sers toi un verre et mets-toi à l'aise
Alors que je fête 6, mois de no, no m, pas de fantaisie, pas de conneries, je veux partager certaines de mes expériences avec vous.
Mon fond
Lisez le journal pour l'histoire de la vie, mais en un mot, je suis un gros p-addict depuis 20 ans. Je ne savais même pas que j'avais PIED parce que j'étais tellement obsédé par le p que j'ai juste supposé que je n'étais pas fait pour aimer le vrai sexe. Lorsque l'internet haut débit est arrivé en ligne, j'ai vite oublié tout le dégoût de moi-même de ne pas pouvoir avoir de bonnes relations sexuelles. Mais je n'ai pas vécu heureux pour toujours avec p, je me suis marié, j'ai eu des enfants et je les ai soumis à une décennie du pire dont j'étais capable. Plus j'étais pire, plus j'avais besoin de p pour tout engourdir. Cela s'est perpétué jusqu'à ce que je sois une grosse épave bâclée d'un toxicomane - et c'est cette négligence qui s'est avérée être une bénédiction déguisée car ce n'était pas une épiphanie personnelle qui m'a commencé dans ce voyage, elle a été prise en flagrant délit. J'essayais toujours de me cacher, de nier, de minimiser et de mentir. Puis, le 29 octobre 2014, j'ai décidé que je voulais vraiment mourir heureux.
Ma méthode
J'ai suivi si bien les conseils de Underdog, quelqu'un qui, avec monsieur Gary Wilson, je tiens à remercier de m'avoir donné les mots et les outils d'un voyage que je savais devoir entreprendre mais que je pouvais avancer d'un seul pied.
1. Jamais, pas un coup d'oeil, même pas un souvenir visuel - tout ce qui est intrusif surgit et je reporte mon attention, je compte mes respirations et passe à autre chose
2. Pas de MO
3. Aucune stimulation avant le redémarrage - au jour 65, j'ai eu mon premier orgasme (non WD) avec ma femme - c'était comme perdre ma virginité à nouveau, mais comme cela aurait dû être
4. Atteindre la vision de la vie à tout prix
5. Comprenez et évitez vos déclencheurs - ils ne sont peut-être pas simplement une femme nue
Comment diable pouvons-nous arrêter de parler en ces débuts?
En tant que toxicomane, je suis entré dans ce voyage comme un petit garçon - quelqu'un ou quelque chose d'autre était la cause de tout. Même mes envies étaient quelque chose que j'ai décidé était totalement hors de mon contrôle, une accumulation physique qui pourrait SEULEMENT être soulagée par le PMO. Mais je me suis fait une promesse - le genre de promesse que vous savez vraiment vraiment que vous allez tenir - parce que si vous ne pouvez pas alors vous ne méritez rien dans cette vie. J'ai donc simplifié les choses, car j'étais terrifiée à l'idée d'échouer. Je resterais à l'écart du porno pendant 10 jours - il n'y a rien dans ce monde qui puisse m'obliger à rejoindre le PMO en seulement 10 jours. Je savais que ça allait être une guerre, mais je savais aussi que lorsque j'arrivais à mon objectif, je pouvais soit me «récompenser» par une rechute, soit continuer à pousser. Derrière la promesse à court terme, il y avait un engagement à plus long terme, je savais qu'aucun des succès et des résultats notés dans YBRB ou YBOP ne pourrait être atteint si je ne redémarrais PAS RÉELLEMENT - donc la dernière chose que j'étais prêt à faire était de «redémarrer à moitié », Ne pas ressentir les avantages, et se sentir également affamé de mon poison. Je savais à un certain niveau que je le ferais pendant 60 jours (ce que j'ai décidé pourrait être le temps le plus court qu'il me faudrait pour redémarrer).
J'ai ressenti des envies, j'ai ressenti de la colère, de la confusion, mes angoisses montaient et descendaient, et la vie continuait - me lançant défi après défi.
Mais au lieu de rechuter, j'ai lu que d'autres personnes rechutaient ici. Bien sûr, ce sentiment rampant de «quel mal un PMO rapide fera-t-il» ou «imaginer à quel point il se sentira incroyable après cette courte désintoxication» a été remplacé par une prise de conscience indéniable que seuls la déception et le revers en résulteraient. Les journaux sur ce site Web et certains articles de ce fil de discussion ont été très utiles.
L'exercice était, et est, ma drogue de prédilection. Si je ne pouvais tout simplement pas me ressaisir et si les murs commençaient à se refermer, je laisserais tomber tout ce que je faisais quoi qu'il arrive et je me brûlerais en morceaux au gymnase. Les endorphines ont satisfait mes besoins de gratification instantanée et ont créé un cycle de santé et de positivité.
Les premiers jours d'un redémarrage sont sans aucun doute les plus difficiles. Tant de gens ici ne parviennent pas à passer quelques jours. Ce doit être tellement écrasant de ne pas dépasser ces quelques jours, mais pour ceux qui ne l'ont pas fait, il y a un plateau au sommet de ce sommet. Bien sûr, il y a toujours des défis, mais vous n'aurez jamais la combinaison aussi intense de 1) symptômes de sevrage, 2) cerveau pour, 3) faible motivation, 4) manque de récompense évidente pour avoir abandonné cela. Si vous pouvez simplement vous convaincre que le plateau est à votre portée, vous pouvez y arriver.
Et se convaincre, se tromper, est la clé de ces premiers jours. Je considérais ma dépendance comme une partie totalement distincte de moi, un intrus qui devait être attrapé, retenu et laissé mourir. Mais à ces débuts, il fait vraiment partie de vous - c'est sa voix qui dit «mais que faire si je DOIS simplement libérer?» et «la volonté ne suffit pas, j'ai une dépendance plus forte que ces autres gars». Vous devez donc trouver des moyens de tromper le toxicomane. Je l'ai fait en m'autorisant au PMO une fois que j'ai atteint mon objectif, si c'était ce que je voulais vraiment faire une fois sur place. Je n'ai pas non plus trop parlé en termes absolus, comme «je ne reverrai plus jamais p» - pas dans les premiers jours. J'ai laissé mon toxicomane penser qu'un jour dans le futur je retrouverais le PMO. Peu importe la façon dont vous traversez ces premiers jours, vous devez simplement le faire. Lorsque vous sortez de cette première étape, le toxicomane se retire du centre de la scène, vous êtes capable de vous déplacer sans être traqué par lui, et de petits changements positifs commencent à se produire - la reprise a généré un élan.
Plus que juste P
Il y a beaucoup de gens ici qui le savent - il y en a très très peu d'entre nous qui ont simplement une dépendance isolée, rien d'autre. La plupart d'entre nous ont transporté des bagages dans cette dépendance, ou du moins en ont ramassé en cours de route. La vision de la vie, la thérapie, les groupes de soutien, la journalisation, l'exercice, une alimentation saine - plus vous envisagez votre rétablissement de manière holistique, plus vous serez en mesure de le réaliser. Cela peut sembler très différent pour chacun de nous, mais mon conseil si vous avez du mal est de faire un zoom arrière et de regarder la situation dans son ensemble; oubliez le porno et vos fétiches étranges pendant une minute et passez du temps à réfléchir à la façon dont vous faites face au stress, à l'anxiété, à la douleur; comment vous vous sentez, votre vie. Ne vous contentez pas de le reconnaître, méditez dessus. C'est un mythe que la thérapie mène à de gros "aha!" des moments ou des raz-de-marée soudains et accablants de nouvelles émotions et de nouvelles compréhensions - vous vous surprenez à dire des choses que vous avez dans la tête depuis des années, c'est juste différent - vous le ressentez!
Préparez-vous pour le prochain défi
Cela me fait peur combien de rechutes succèdent à une période d'aisance, de confiance, de complaisance. Tant de gens décident de «tester l'eau» ou décident que la dépendance n'est plus une menace pour eux, ou ils s'habituent à se remettre sur le plateau mais se heurtent soudainement à un défi très difficile et ils fléchissent, ou l'anxiété s'accumule en eux lentement sans qu'ils le reconnaissent et ils sont dans le brouillard avant d'avoir une chance de l'atténuer. Je suis arrivé au point où chaque fois que j'atteins un point culminant ou que je me fais une déclaration sur mes performances, je commence immédiatement à me préparer - parce que cela vient toujours, la vie vous jette quelque chose. J'ai eu tellement de bonnes raisons de rechuter pendant cette convalescence, je pense que l'une des principales raisons pour lesquelles je ne l'ai pas fait est l'hyper-vigilance. Je n'ai plus peur des rechutes ou des déclencheurs, j'ai peur de mon état d'esprit lorsque les déclencheurs arrivent. Ainsi, je n'ai plus à être obsédé par la restriction de mon exposition à des contenus p ou sexuellement suggestifs, je passe plus de temps à évaluer mon humeur et à gérer mon stress et mon anxiété de manière productive - cela fait passer les déclencheurs comme de l'eau sur le dos d'un canard.
Superpouvoirs
Le redémarrage a des effets positifs très réels - mais en ce qui concerne les superpuissances, vous devez gérer vos attentes à ce sujet. Imaginez que vous êtes un coureur et que vous portez des chaussures de plomb depuis toujours. Redémarrer, c'est comme les enlever - vous devez toujours gagner la course, vous êtes toujours en compétition avec d'autres coureurs qui ne portent pas de chaussures de plomb. Mais savoir d'où nous venons a tendance à nous donner une étincelle, une détermination à tirer le meilleur parti de notre nouvelle capacité à avoir des relations sexuelles / être confiant / se rappeler des informations / rester concentré, etc.C'est similaire au coureur bénéficiant de la force accrue qu'ils ont accumulée en portant des chaussures en plomb. Mais ce n'est pas un avantage permanent et ce n'est pas pour cela que nous avons enlevé les chaussures. Nous ne sommes pas ici pour les superpuissances, nous sommes ici pour rejoindre le monde et lutter sur un pied d'égalité. Nous devons encore réussir en nous mettant hors de nos zones de confort, en nous mettant au défi de devenir meilleurs.
Obtenir de l'aide
Quoi qu'il en soit, vous en aurez besoin. Nous devons prendre ce que nous pouvons obtenir, mais assurez-vous que vous avez une forme de réseau de responsabilité et de soutien. Journaux, conjoints, GF, thérapeutes, réunions de la SAA - cette dépendance ne peut être résolue en secret. Vous avez besoin d'une bouée de sauvetage externe, car lorsque vous vous perdez, quelque chose pour vous gifler et dire «non, c'est des conneries». Je dirais que c'est plus important que de créer des murs en utilisant des bloqueurs et d'autres moyens de contention - il vaut mieux que vous sachiez que la rechute est TOUJOURS possible, mais c'est à la suite d'une rechute que vous choisissez de ne pas recommencer.
Associez-vous de nouveau à Internet et à vos appareils électroniques
Malgré l'absence de blocage de contenu, j'ai réussi à ne jamais regarder le porno. Je ne voulais pas m'isoler d'un outil dont j'avais besoin pour mon travail, et plus important encore, d'un outil qui valait tellement plus que le PMO - j'ai donc travaillé très dur sur la façon dont je voyais mes appareils. J'ai gardé YBRP ouvert sur mon navigateur à tout moment - chaque fois que j'allumais le navigateur, il était là, me rappelant ce que je faisais. Afin d'éviter les déclencheurs, j'ai dû apporter des modifications à mes flux de médias sociaux et à la façon dont je traitais le courrier indésirable, etc., mais plus important encore, j'ai continué à utiliser Internet pour la récupération, tous les jours, jusqu'à ce que finalement je commence à voir mon iPad comme un outil. pour la récupération plutôt qu'un outil pour l'évasion. J'ai toujours été à un clic ou deux du PMO - tout comme un alcoolique n'est jamais loin d'un bar. Il peut être plus difficile de s'abstenir lorsqu'il n'y a pas de murs entre vous et votre poison, mais l'autonomisation qui vient avec le fait de savoir que vous l'avez fait - qui vous pousse à réussir.
Sois bon avec toi-même
Pardonnez-vous. Croyez que vous méritez le succès. Abandonnez le dégoût et la frustration de ce que vous avez fait. Il y aura toujours un temps pour reconnaître sérieusement ces choses, mais nous avons déjà vécu nos punitions pour ce que nous avons fait - faible estime de soi, solitude, manque de connexion, anxiété - c'est ce cycle de dégoût de soi qui alimente le besoin.
Ne vous laissez pas prendre par les petites choses
Il n'y a pas de règles universelles là-dedans, et nous avons tous une combinaison unique de «trucs» qui doit être corrigée. Alors ne vous inquiétez pas trop lorsque votre voyage ne correspond pas à vos attentes, ou lorsque vous n'êtes pas d'accord avec quelqu'un d'autre, prenez tout cela. Quelque part dans ce forum et YBOP, parsemé dans tous les comptes et articles, se trouve la carte parfaite pour vous - vous devez apprendre à comprendre ce qui fonctionne pour vous et à l'utiliser - sachez simplement que parfois c'est la chose que vous s'opposent au plus qui est en fait l'obstacle que vous devez surmonter.
Le redémarrage est réel
Tout ce que je sais, c'est que cela fonctionne. Ce n'est pas facile, il n'y a pas de raccourcis, la route est longue et difficile - mais les envies s'estompent, votre confiance et votre clarté augmentent, les angoisses sont plus faciles à gérer et le recâblage est réel et amusant! La façon dont je ressens, pense, me comporte maintenant a tellement changé au cours des derniers mois - je sais que cela n'aurait pas fonctionné si je n'avais pas emprunté cette voie. C'est la peur de tout jeter, et une véritable préférence pour la vie sans p, qui me garde propre maintenant.
OK le temps pour l'arrière-plan. En résumé, je vais développer à mesure que je progresse dans ce redémarrage.
J'ai 34 ans. Je me suis endormi presque toutes les nuits de ma vie depuis l'âge de 13 ans. J'ai découvert le porno la même année. Le porno n'était pas en ligne à l'époque, mais quand j'avais 15 ans, j'ai déjà reconnu que j'avais une approche secrète de «hording» de ma consommation de porno par rapport à mes amis plus «normaux». J'étais au pensionnat, qui à certains égards ressemble à une prison, et la pornographie était une forme de monnaie.
1998 J'étais 18, vivant à la maison avec mon père divorcé, beaucoup de temps libre et Internet étant en plein essor. J'ai utilisé le porno en ligne peut-être 5 plusieurs jours par semaine.
1998 J'ai perdu ma virginité dans un festival de paranoïa de fumée d'herbe. Ce fut un désastre. Au lieu d'en rire et de passer à autre chose, j'étais terrifiée à l'idée que quelque chose n'aille définitivement pas - à partir de ce jour, j'ai associé le sexe à la terreur absolue. Le porno était l'étreinte chaleureuse qui ne me jugerait jamais.
2000 - Le monde s'est effondré lorsque ma sœur annonce qu'elle a été abusée sexuellement par mon père.
2001 - Rupture de ma plus longue relation - 20 mois - avec une fille de l'université. Nous n'avons jamais été habillés, mais je suppose qu'elle était heureuse de partir car je ne lui ai probablement pas semblé. Les premières semaines, j'étais vraiment «dans la pièce», n'utilisant pas de porno, pas de problèmes de dysfonctionnement érectile. Ensuite, cela a commencé à sombrer et j'ai augmenté la consommation de porno et j'ai fui l'intimité - cela a pratiquement scellé mon destin.
2005 - Je suis une étudiante passionnée, physiquement active, j'ai deux ans de thérapie derrière moi, j'ai beaucoup travaillé sur ma situation familiale, vivant de façon autonome avec des amis. J'utilisais beaucoup de porno mais je me sentais très confiant que j'étais «l'article fini» - quelqu'un que n'importe quelle fille aurait la chance de rencontrer.
2005 - J'ai commencé une relation avec ma voisine, une belle fille, que j'avais appris à connaître au cours des derniers mois depuis mon emménagement. Elle était aimante, gentille, sans jugement, une bouffée d'air frais.
2006 - La période de lune de miel est à peine terminée et nous emménageons déjà et elle est enceinte. Plutôt que d'essayer de m'identifier à ce que je ressens à propos de tout cela, je suis en fait celui qui travaille de l'avant avec tout.
2007 - Premier fils né - L'une des choses les plus étonnantes que l'on puisse réaliser sur cette planète. Mais je suis terrifié. Terrifié de ne pas pouvoir subvenir aux besoins de ma famille grandissante, de ne pas être assez bon, de devenir mon père. Je fais la plus grosse erreur de ma vie, au lieu de partager mes peurs avec ma femme et de bouger, je me tourne vers l'étreinte chaleureuse de mon ami P - «ça peut rester entre toi et moi; tu seras mon exutoire et me permettra de continuer avec un sourire sur mon visage - personne ne le saura et dans cette mesure il n'existera pas ».
2008 - J'accepte un travail qui me fait voyager dans un pays différent 2 semaines par mois. C'est un grand changement de carrière, mais une partie est motivée par mon désir de courir pour les collines. Je me concentre sur mon porno quand je suis absent. Cela semble être la bonne chose à faire. Je n'essaie pas d'avoir des affaires ou des soirées, ce qui serait facile d'être un homme dans un endroit étranger avec les clés d'une chambre exécutive de l'hôtel. Je me dis que c'est à cela que ressemble la fidélité. J'ignore les occasions croissantes où j'ai encore besoin d'utiliser du porno malgré le fait que je sois chez moi.
2011 - C'est novembre. J'ai deux garçons. Ma femme souffre de dépression depuis un certain temps maintenant. Je l'ai mis sur le compte d'une sorte de chose mystique post-natale ou d'un déséquilibre chimique inhérent à son cerveau. L'éléphant dans la pièce, du nom de P, ricane mais je ne l'entends pas vraiment. Ma femme n'a aucune idée de ce que je fais exactement, mais elle sait qu'elle est malheureuse - elle a un mari qui est à peine à la maison et quand il est à la maison, il est un con - paresseux, ingrat, une attitude qui lui suggère de s'échapper . Elle lance un ultimatum - changez de travail ou nous avons de sérieux problèmes. Cela a du sens que le voyage est le vrai démon, et je suis heureux que cela enlève la chaleur de P. Donc je suis d'accord qu'il sera sain d'être plus à la maison.
2012 - A pris un nouvel emploi, a déménagé dans un nouveau pays. C'est une entrée difficile et la famille est choquée - je suis arrogant, gonflé, imperméable et utilise du porno comme si quelqu'un était sur le point de couper Internet.
2012 - octobre. Caféine, pornographie, stress, privation de sommeil = attaque de panique totale au travail. Quelque chose ne va pas du tout mais bien sûr, cela ne peut pas être du porno, non? Travaille juste.
2013 - Mai - Ma femme nettoie la maison et déplace mon ordinateur portable. Il s'ouvre et affiche tout ce que j'ai fait ces dernières semaines. Je suis devenu incroyablement bâclé (ce dont je suis reconnaissant pour le moment). Elle est mortifiée, elle me confronte immédiatement. Les preuves sont irréfutables - je ne peux pas faire de conneries ou me manipuler en dehors de cela. Alors j'accepte que je suis un idiot, mais je minimise l'ampleur du problème. Mon nouveau défi est de faire disparaître cette période inconfortable pour que je puisse continuer avec mes anciennes habitudes. Oui, je vais l'utiliser moins, et je serai plus prudent, et je suis déjà un meilleur père pour mes enfants alors arrêtons d'en parler ok ?!
2014 - Nous avons fait du counselling relationnel, j'ai aussi accepté de voir un spécialiste. Je fais de bons progrès. J'utilise le terme «addiction» mais je n'ai aucune compréhension réelle de ce que je suis. Je n'ai pas l'intention de m'en débarrasser définitivement. Septembre arrive et je rentre enfin dans mon bureau de thérapeutes et je lui dis que je n'ai jamais vraiment voulu arrêter jusqu'à présent. J'ai rechuté au PMO environ 6 fois en un an, ce qui à certains égards est un exploit incroyable; mais ce n'est rien de plus que l'abstinance - je n'ai fait aucun effort pour récupérer, pour créer une vision de la vie, pour recâbler mon cerveau. Je retiens ma respiration aussi longtemps que je le peux et je me tape dans le dos le nombre de fois où je suis venu chercher de l'air. J'ai également continué à ne rien partager avec ma femme. La honte de tout, sans parler de ce que je suppose qu'elle fera si elle voit tout cela, m'oblige à tout cacher. Elle n'obtient donc qu'un seul aveu de ma première rechute. J'en ai eu 5 depuis.
Le mois dernier, j'en suis à 35 jours dans ma dernière séquence, plutôt comme une récupération, mais ma pauvre femme est toujours bloquée à la porte de départ, voulant savoir qui je suis réellement. Je viens propre - ça devient extrêmement moche. Le toxicomane en moi s'attendait à un high-five pour être honnête - j'ai eu droit à une gifle à la place.
La semaine dernière - mon thérapeute me suggère de voir un groupe de soutien. Je rentre à la maison, tapez «groupe de soutien à la dépendance au porno» dans Google. Au cours des 7 derniers jours, j'ai en permanence YBOP YBRB et la force quotidienne ouverts sur mon iPad. Je poste, lis et surtout partage avec ma femme. Elle est toujours furieuse et profondément blessée par tout ce que j'ai fait. Je dois rester concentré sur la réalité de l'endroit où je suis aujourd'hui tout en acceptant que ma femme doit me «rattraper» maintenant que je l'ai enfin laissée entrer. C'est le prix que vous payez pour une «révélation de filet».
Aujourd'hui, j'en suis à 6 jours dans mon redémarrage formel. Je vise haut. J'ai besoin de 60 jours sans PMO, sans M, sans O. Ensuite, je ferai le point et planifierai plus loin. Je suis l'approche Underdog et créerai une vision de la vie. Je veux bien faire ça.
Voyons comment ça se passe.
;
