Dimanche, j'aurai passé 60 jours sans porno et 18 jours sans me masturber et je ne me suis pas senti aussi bien depuis longtemps. Je voulais juste raconter mon histoire sur l'arrêt du porno, ce que cela m'a fait et jusqu'où j'en suis venu.
Je ne sais pas quand ça a commencé, mais peut-être que j'avais dix ou onze ans quand j'ai commencé à me masturber? Le porno n'était pas loin et un ami m'avait alors montré mon premier film porno. Je ne savais pas trop à quoi m'attendre, je savais seulement que se masturber était excitant. Puis plus tard, nous avons eu des chaînes à la maison et j'ai commencé à regarder du porno le soir. Après un moment, j'ai aussi commencé à me masturber. C'était bien et ça m'a plu. Je ne sais pas pourquoi j'ai commencé. Je sais seulement que j'étais un peu seul quand j'étais enfant et que j'avais aussi une anxiété sociale. Je suis sûr que ça a empiré après avoir commencé à regarder du porno.
Après avoir commencé à regarder du porno, je me masturbais presque partout où je pouvais. Quand j’étais 15, j’ai découvert que la pornographie était facilement accessible par Internet et que tout un nouveau monde s’était ouvert à moi. À ce moment-là, vous ne pouviez accéder qu'à de petits clips à 15 sec ou plus. J'avais l'habitude de faire ma propre liste de lecture avec les meilleures, et de toujours trouver la meilleure pour terminer le tout. C'est devenu très vite compulsif.
J'ai continué tout au long de ma jeunesse et de mes vingt ans, sans jamais m'arrêter. Cela fait partie de ma vie quotidienne. Toute ma vie, j'ai vécu de l'anxiété et de la dépression, et je suis presque certaine que cela s'est passé en grande partie après que j'ai commencé à regarder du porno et pendant. Je veux dire que j'avais des inquiétudes avant cela, mais elles ne furent jamais aussi invalidantes qu'elles le furent après un certain temps. Je vivais aussi dans le déni et je pensais que le porno n'avait rien à voir avec. Je ne pensais même pas avoir un problème. C'était naturel, c'était quelque chose que tous les garçons faisaient.
Pendant mes vingt ans, j'ai continué et les compulsions ont empiré. J'ai commencé à planifier quand je vais me masturber ensuite pour le porno et j'étais vraiment impatient de le voir. À chaque fois, la plupart du temps, je me suis effondré et je ne me sentais pas très bien. J'en ai toujours abusé et pris plus de temps que nécessaire, car je devais obtenir la vidéo parfaite pour la terminer. Cela a continué tout au long de ma vingtaine.
Mais quand j'ai atteint l'âge de 30, j'ai commencé à remarquer le retour de ma dépression. January 2013 Je me suis écrasé très fort et ma dépression me paralysait dans tous les modes de vie. Socialement, étudier, ma santé, etc. Ce n'était pas amusant du tout. Cela a failli me rendre suicidaire. Mais quand j'ai remarqué que j'allais dans cette direction, je suis allé voir un psychiatre. Tout au long de cette année et avant cela, j'ai essayé de trouver des solutions rapides, comme si quelque chose n'allait pas avec moi physiquement, parce que je ne pouvais pas supporter ça mentalement. Quand je suis allé chez le psychiatre, les choses se sont améliorées et tout au long de cette année, j'ai travaillé dur, sans vraiment laisser le passé passé. Je n'ai pas assumé la responsabilité de mes problèmes ni de la dépendance à la pornographie qui dominait ma vie.
Au cours de 2014, je travaillais à la création d'un parti féministe avec beaucoup de gens et j'ai commencé à vraiment m'engager dans le travail que nous faisions. J'ai toujours été un partisan de ces choses, je ne m'en suis jamais rendu compte. Mes valeurs avaient toujours été bonnes et très solides, et leur adhésion à ce parti les avait encore renforcées.
Je continuais toujours avec du porno, je ne pensais pas que c'était un gros problème. J'étais dans le déni. Je n'avais pas de dépendance. Cependant, j'ai toujours dit que je pouvais m'arrêter si je le voulais. Et à partir de 2015-2016, j'ai toujours essayé d'arrêter de fumer. Jamais assez loin au-delà du mois 1. Puis j'ai rechuté et une vidéo ne me faisait pas mal. J'ai alors dit qu'un de plus en plus ne pouvait pas faire mal et j'étais de retour à cela.
Cela a continué jusqu'à l'été de 2017. Ici, j'avais décidé que j'allais enfin arrêter de fumer. Cet été a également été ma pire expérience avec l’anxiété. S'enflammer sur chaque petite chose. Je n'avais jamais vécu ce genre d'anxiété. Cela envahissait mon esprit et ma vie. Me faire m'isoler de plus en plus, pensant que ça me plaisait comme ça. Voir seulement quelques amis et penser que c'était suffisant. Rapidement j'ai découvert que j'avais tort.
Mais revenons au porno. Je suis devenu membre d'un site et j'ai téléchargé toutes les vidéos que je voulais. J'allais mettre fin à ma dépendance au porno en en regardant autant que je pouvais, même si je ne le voulais pas. Je pensais que c'était la meilleure solution. Mais ça n'a pas marché. Cela m'a rendu pire.
Puis en septembre, je me suis écrasé pour la deuxième fois de ma vie. Crashed dur. En même temps, je n'avais pas regardé de porno depuis un moment. Mais je l'ai essayé une fois de plus, mais cela l'a encore aggravé. À la fin du mois d'août, quelque chose a commencé à m'arriver, j'ai commencé à obtenir des images et des pensées intrusives. Ils parlaient de femmes dans des scènes de porno, en les contournant dans la rue, mais j'ai aussi vu des enfants. Cela m'a vraiment fait peur et je suis devenu convaincu que j'étais la pire personne au monde.
J'ai commencé à en parler à mes parents et ils ont dû me calmer chaque fois en leur expliquant qu'il ne s'agissait que de pensées et non de la réalité. Je le savais au fond de moi, mais ils étaient si intrusifs et arrivaient au moment le plus inopportun, que c'était difficile à gérer. Alors, j'ai commencé à me battre contre eux et ensuite ça a empiré.
Pendant ce temps, j'ai trouvé yourbrainonporn, et regarder Gary Wilson donner une conférence sur la dépendance au porno m'a ouvert l'esprit. J'ai commencé à lire sur le redémarrage, les avantages et ce à quoi je pouvais m'attendre. Cela m'a ouvert un nouveau monde. Un monde où je pourrais enfin me débarrasser de cette merde. J'ai beaucoup lu à ce sujet et je suis prêt à le faire vraiment.
Maintenant, bientôt, deux mois plus tard, je n’ai plus de porno, et presque tous les jours de 16, pas de masturbation. Les deux dernières semaines se sont progressivement améliorées. Les pensées intrusives sont toujours là, mais elles sont plus faciles à gérer et je suis parvenu à mieux les laisser passer. Pourtant, ils viennent en fragments tout au long de la journée. Je vois toujours aussi des images et des pensées intrusives quand je sors, mais je ne panique plus beaucoup. Je suis également victime de crises de panique depuis au moins un mois, depuis la fin septembre, mais elles sont parties.
Je suis devenu beaucoup plus apte à me calmer juste avant de sentir que les choses commencent, puis elles s'arrêtent avant de se développer. Je suis encore presque paniqué par mes pensées et mes images pornographiques, mais dans l’ensemble, je me sens beaucoup mieux. Ma tête est plus claire, je suis plus sociale, je parle beaucoup plus avec les gens autour de moi. Je me sens vraiment heureux au moment voulu, mais mon humeur est plus stabilisée qu’elle ne l’a jamais été.
J'ai toujours essayé de savoir ce qui n'allait pas avec moi. Parce que je le pense depuis longtemps. Essayer de m'améliorer, de me retrouver, tout ça pour que je ne sois pas obligé d'être la personne que j'étais. Besoin compulsif de m'améliorer. Maintenant, j'ai découvert que je devais juste être moi-même, et c'est ce que je peux être de mieux. Je suis content de ça. J'ai commencé à lire plus, à faire du yoga deux ou trois fois par semaine, à commencer à pratiquer davantage d'activités physiques, j'ai besoin de manger plus sainement, d'écrire des souvenirs positifs plutôt que négatifs, sans trop me concentrer sur ceux-là. J'essaie généralement d'être le meilleur que je puisse être. Et ça marche.
Les angoisses de l'anxiété, les sautes d'humeur, les pleurs fréquents, les attaques de panique et le sentiment général d'être une putain de personne horrible ont fait des victimes. Cela a fait de ces deux mois un enfer, mais la décision d'arrêter le porno a été ferme. Je n'ai pas récidivé et je sais que je n'ai pas besoin de porno, et que si je recommençais, je me sentirais comme de la merde. Cela ne vaut tout simplement plus la peine.
Je veux vivre ma vie au maximum et expérimenter toutes les choses que je ne voulais pas en utilisant du porno. J'ai lentement mais sûrement commencé à mettre les choses derrière moi. Je vais voir un psychiatre maintenant dans une semaine. J'ai l'impression que ma vie commence enfin à se ressaisir. J'ai 35 ans maintenant et j'ai commencé le porno quand j'avais probablement 12 ans, donc je le fais probablement depuis 23 ans. Ça fait longtemps, mais finalement c'est derrière moi.
Mon anxiété n'est pas partie, mais ce n'est pas aussi handicapant qu'avant. Je n'ai encore que des angoisses de temps en temps, mais maintenant cela vient juste de ma dépendance au porno, je ne le vois plus beaucoup dans ma vie habituelle. Il y a encore du travail à faire, mais je me sens tout à fait prêt maintenant.
LIEN - Presque 60 jours sans porn
PAR - ongles de mariage
MISE À JOUR - Atteint 90 jours pour la première fois de ma vie - ma deuxième histoire
Quand je suis arrivé sur le forum, j'ai écrit ce post: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Quand j'avais atteint 60 jours, je n'étais pas si heureux ni sur la bonne voie que je voulais. Maintenant? Eh bien, je suis en bien meilleure forme psychiquement et mentalement. J'ai découvert beaucoup de choses et vraiment plus heureux qu'avant. Mais nous allons procéder étape par étape.
The Beginning
Comme je l'ai dit dans mon fil de 60 jours, j'ai commencé à regarder du porno systématiquement à l'âge de 15 ans. Quand j'ai commencé, c'était pour bloquer toute ma douleur et oublier mon anxiété sociale. C'était pour se cacher du monde, un monde que je pensais ne pas m'accepter. J'étais un enfant frêle et effrayé qui ne s'intégrait pas du tout. J'ai donc choisi de cacher mes problèmes au lieu de les résoudre. Excellent travail jeune moi 
.
Ensuite, le porno est devenu très accessible sur Internet. C'était comme une aubaine pour un garçon qui avait du mal à se connecter avec les gens à l'école et qui avait du mal en général. Je ne vais pas trop répéter ici. Je suis un utilisateur de porno depuis 20 ans et je pense que j'ai toujours été accro. Ce n'est que l'année dernière que j'ai commencé à essayer d'arrêter de regarder du porno. Avant cela, je n'ai jamais pensé que c'était une option ou je ne devais pas m'arrêter. Je ne me souviens pas vraiment pourquoi j'ai soudainement découvert que je devais arrêter. Mais j'ai essayé et j'ai essayé. À chaque fois, je ne pouvais pas aller plus d'un mois. Pendant que je faisais cela, je n'ai jamais cessé de me masturber. C'était devenu une contrainte, si grande que j'ai maintenant du mal à savoir ce que je ferais sans elle. C'est probablement aussi la pire chose que je puisse faire maintenant si je rechute.
Mais cette année, tout a semblé s'effondrer pour moi. L'angoisse que je retenais et avec laquelle je n'avais rien fait. La dépression qui me paralysait de force ne m'a pas lâchée. J'avais besoin de faire quelque chose, mais j'étais incapable de faire quoi que ce soit. Puis en septembre, je me suis écrasé et peu de temps après, j'ai arrêté de regarder du porno. Pourquoi? Parce que j'en avais exagéré en été et que ça commençait à me dégoûter et les pensées que j'avais quand je me suis écrasé. Je pense que mes pensées intrusives et les images induites par le porno ont commencé ici.
Le premier mois
Septembre était un putain de mois horrible.
- J'avais peur de tout
- Mon cœur battait vite tout le temps
- J'avais des pensées intrusives
- Images induites par le porno en marchant à l'extérieur
- Des clips porno émergeant dans mon esprit
- J'avais des crises de panique
- J'ai senti que mon anxiété était coincée dans ma gorge
- Problème de concentration. mes pensées couraient tout le temps
- Humeur maussade et sombre tout le temps
- Je n'ai pas vu d'avenir du tout pour moi.
- Pleurer constamment
C'était une période horrible et j'avais tellement peur de faire quelque chose. J'ai commencé à avoir des pensées suicidaires. J'avais putain de peur tout le temps, et je ne voyais pas du tout un moyen de m'en sortir. J'ai toujours eu de bonnes relations avec mes parents. Je pourrais toujours parler de n'importe quoi à ma mère. Alors j'ai commencé à l'appeler tous les jours avec quelque chose de nouveau dont elle avait besoin pour m'aider. Mais ce n'était pas du tout une bonne façon de gérer cela. Parce que je ne voulais pas travailler, j'avais juste besoin de quelqu'un à qui parler. Au bout d'un moment, j'ai aussi commencé à m'ouvrir à des amis. Pas sur le porno, mais sur tout le reste. Cela semblait aider, mais pas de beaucoup.
A commencé à être plus social parce que je savais que je devais le faire. C'était difficile au début, parce que quand tu as une panne comme la mienne, tu te sens toujours seul quand tu es en contact avec quelqu'un d'autre.
Je me suis encore masturbé pendant ce mois. Parce que, oui, la contrainte, nécessaire pour le remplir.
Le deuxième mois
Octobre était globalement meilleur, la chose a commencé à se calmer
- Je n'avais pas si peur tout le temps
- Les attaques de panique se calmaient, et je les gérais mieux avant qu'elles ne puissent commencer
- Ma tête était toujours pleine de pensées et j'avais du mal à les arrêter.
- Les images induites par le porno étaient les mêmes ainsi que mes pensées intrusives, mais étaient moins fréquentes à la fin du mois.
- Mon anxiété n'était pas si grave
- Ma concentration commençait à s'améliorer.
- Pas autant de malheur et d'humeur sombre.
- Je ne voyais toujours pas d'avenir pour moi
- J'ai eu des jours où j'étais vraiment heureux
Octobre était globalement mieux. J'ai commencé à faire des choses que je devais faire moi-même. Je passais à l'action, je faisais face à mes peurs et j'essayais d'écrire des choses. Je parlais encore à ma mère, mais elle a formulé des demandes. J'allais lui écrire tous les jours. Après un moment, cela a commencé à devenir positif. J'ai aussi décidé d'aller voir un thérapeute. J'ai un rendez-vous, mais c'était loin dans le futur. Il me fallait donc faire des choses pour aller mieux. Donc, à partir du mois d’octobre et après 20, j’ai vraiment commencé à travailler sur moi-même. Ma mère m'a aussi suggéré un forum, et j'en cherchais un. Ensuite, j'ai trouvé yourbrainonporn.com et les choses ont commencé à se mettre en place.
J'ai également décidé de parler à mes parents de ma dépendance au porno. Au début, ils étaient choqués que je l'ai regardé pendant si longtemps. Je pensais qu'ils savaient, mais ils ont dit qu'ils ne savaient pas que je la regardais depuis si longtemps.
Vers le 20 octobre, j'ai arrêté de me masturber, car je pensais que ce n'était pas bon pour moi. Je pense que certains de mes progrès auraient probablement pu être plus rapides et meilleurs si j'avais arrêté de le faire également. Mais qu'est-ce que je savais? Je ne savais pas pour nofap, pas grand-chose en tout cas. Et je ne pensais pas que le porno était une mauvaise idée jusqu'à ce que je le fasse trop et que je me écrase.
Le troisième mois
Novembre a été le meilleur mois jusqu'à présent.
- Toujours un peu peur mais c'était mon anxiété sociale que je cachais tout ce temps.
- Mon mois le plus social parce que je le voulais vraiment.
- J'ai regardé méditer pour de vrai vers la mi-novembre.
- J'ai commencé à faire de l'exercice régulièrement chaque semaine.
- J'ai commencé mon journal sur ce forum en essayant de comprendre des choses.
- Mon humeur s'équilibrait énormément.
- Ma pensée intrusive diminuait régulièrement avec l'aide de la méditation et de mes méthodes d'ignorance.
- Les images induites par le porno sont plus gérables, et au moment où j'écris maintenant (4 décembre), elles ont plus ou moins disparu.
- Je ne vois pas beaucoup de mes vieux clips porno ou fantasmes dans ma tête.
- Le destin et la morosité sont partis
- Dans l'attente de l'avenir
- Des semaines équilibrées de plus de bonheur
Novembre a été un tour de montagnes russes de sentiments et de solutions. Tout a commencé quand j'ai rejoint le forum et trouvé le moyen d'être plus ouvert avec moi-même envers les autres. J'ai commencé mon journal et détaillant ce qui s'est passé et ce que je peux voir de ce que j'ai appris, m'a vraiment aidé. Au milieu du mois, je suis allé voir le thérapeute. Nous avons convenu que j'avais accompli un travail remarquable et que je devrais continuer dans cette voie. J'ai reçu une recommandation de livre et tout a commencé à se sentir mieux. Et une nouvelle session en janvier. Une certaine panique est revenue après cela, mais j'ai persévéré. Après cela, les choses ont commencé à se normaliser. Je sentais de plus en plus que mes semaines étaient équilibrées et que mon humeur était plus que bonne tous les jours. J'ai commencé à faire de l'exercice régulièrement et la méditation est devenue quotidienne. Ma concentration devenait également de mieux en mieux chaque jour.
Je sentais que ma tristesse et ma tristesse étaient terminées. J'ai vu un moyen de sortir de ma vie de merde et de la façon dont le porno avait tout foutu en l'air pour moi. J'ai commencé à postuler à des emplois, j'ai commencé à prendre soin de moi lentement mais sûrement, j'ai commencé à être plus positif pour moi-même, à penser de manière plus positive, etc.
J'ai également déclaré que je devais m'impliquer davantage sur le forum, en essayant de motiver les autres, ce qui m'a aidé à mon tour.
Et maintenant? En décembre?
Oui, et maintenant? Comment je me sens? Y a-t-il des avantages évidents que j'ai constatés par moi-même? Je n'ai pas mentionné tout ce qui m'est arrivé, je voulais juste donner un aperçu clair de ce qui m'est arrivé.
En ce moment, pendant deux ou trois semaines consécutives, je me sens assez calme. J'ai l'impression d'être sur le point de commencer un nouveau chapitre de ma vie. Je suis toujours en train de comprendre les choses et je le ferai probablement encore longtemps. Mais je suis d'accord avec ça. Je ne suis pas aussi irritable que moi. Il y a trois ou quatre semaines, j'étais irrité par tout ce qui m'entourait. Maintenant, je me sens plus calme à propos des choses qui m'irritaient. Je suis toujours irrité, mais pas le montant que j'étais, juste un montant normal. Ma concentration est très très élevée et je peux faire avancer les choses tant que je sors du lit. Toujours aux prises avec la dépression et l'anxiété, mais il faut s'y attendre. Et je n'y pense pas trop tout le temps comme je l'ai fait. Je me sens toujours seul mais je travaille aussi là-dessus.
À propos de la chose calme, un de mes amis le week-end dernier a dit que j'avais l'air bien. Mieux que moi. Il a dit que j'avais l'air plutôt excité la dernière fois qu'il m'a vu (c'était deux ou trois semaines avant que je ne le revoie cette fois). Et que je ne pouvais pas me concentrer et que je n'étais pas du tout calme. Il a dit que tu avais l'air vraiment calme et ensemble. Et oui, je me sentais comme ça. Pour résumer:
- La concentration est meilleure qu'elle ne l'a jamais été.
- Mon humeur est généralement assez bonne et je me sens mieux que depuis longtemps.
- Je vois mon avenir dans des couleurs plus vives et je peux dire que j'en ai une.
- Mes pensées suicidaires ont complètement disparu.
- Les pensées induites par le porno ont complètement disparu.
- Plus de pensées de course, et les intrusives auront bientôt disparu.
- J'ai plus de jours où je me sens vraiment heureux.
- Ma voix est plus profonde, je pense ha ha.
- Je suis devenu plus social. Vouloir aussi l'être et je ne veux plus m'isoler.
- Commencer à me soucier davantage de moi, de moi-même et moi. J'en ai besoin. Je me soucie toujours trop de tout le monde.
- Faire de l'exercice trois à quatre fois par semaine.
- Méditer tous les jours, je ne peux pas passer une journée sans.
- Ressentir plus d'estime de soi à travers moi.
- Je fais des choses que je fais rarement.
- Je suis plus ouvert et j'essaye de me connecter avec les gens.
Quand j'ai commencé ce voyage, je ne pensais pas avoir d'avenir, mais maintenant j'attends mon avenir avec impatience. Demain, je vais commencer un nouveau chapitre. Se lever tôt, commencer à arranger les choses dans mon apt, écrire plus régulièrement dans mon livre, faire plus d'exercice et faire tout ce que je veux faire. Avec modération bien sûr, je commence vraiment à l'apprendre. Je vais trouver des moyens de mieux prendre soin de moi et je vais arrêter de reporter les choses. C'est une promesse de ma part à vous! Je vais aussi commencer à sortir l'année prochaine. Envie de sortir. Je me sens excité à ce sujet. Je ne sais pas comment ou quand complètement, mais je comprends cela.
Je dois juste travailler davantage pour trouver la meilleure version de moi et je serai plus que prêt. Juste besoin de ralentir certaines choses et de les laisser prendre le temps qu'il faut . J'ai fait tout ce travail avec l'aide de ma mère, mais aussi avec l'aide de vous les gars. Vous m'avez commenté, aimé et soutenu tout le temps. Sans toi et mes parents, et bien sûr moi-même, je n'aurais pas été aussi loin. Alors merci à tous du fond du cœur. Vous comptez plus pour moi que vous ne le pensez!
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