36 ans - Réflexion sur 90 jours de hardmode

Plus que toute autre chose, mon redémarrage jusqu'à présent m'a ouvert les portes d'une vie plus réussie et plus épanouissante dans l'ensemble. Il est difficile de franchir une porte que l'on ne peut pas voir faute d'expérience. Un redémarrage peut éclairer ces portes si vous le laissez.

Mis à part le porno, au jour 90, je peux dire avec un visage impassible que j'ai réussi à combattre une dépendance à MO depuis 20 ans. Il était presque impossible pour moi d'imaginer dès le début que je pourrais avoir une belle libido forte, mais aucune envie significative de MO jour après jour. Pourtant, c'est exactement le point que j'ai atteint. Quand je regarde le mois de décembre à venir, je ne ressens pas le même sentiment de déception que lorsque j'ai commencé à regarder les 60 prochains jours sans orgasme. Au lieu de cela, mes envies et mes désirs se sont déplacés intentionnellement vers une passion que j'ai pour l'apprentissage tout au long de la vie. Je ne vous ennuierai pas avec ces détails, mais n'hésitez pas à consulter mon journal si vous êtes curieux.

En décembre, j'ai décidé de poursuivre mon cheminement en adaptant ma propre version du mode Monk à mon style de vie actuel et en franchissant une étape supplémentaire dans une direction très positive en évitant consciencieusement toute fantaisie et en gérant le plus possible le relogement. C’est deux portes que j’aurais prétendu être verrouillées au début du redémarrage, mais je suis confiant de pouvoir attaquer avec succès maintenant (confiance venant du fait que je peux voir un chemin clair pour atteindre les deux objectifs et visualiser le étapes nécessaires pour y arriver).

Depuis quelque temps, la pleine conscience est une technique très efficace pour éviter le divertissement intentionnel de fantasmes de longue durée. La partie réussie a peu à voir avec la fantaisie et beaucoup plus avec la reconnaissance de l'applicabilité générale de la pleine conscience en tant que pratique qui améliore la vie. J’ai pu me servir de cette idée la nuit dernière pour reconnaître quand et pourquoi mes pensées s’éloignaient de mes études et les ramener légèrement en ligne.

Je pense que j'en ai assez dit pour le moment et j'encourage ceux d'entre vous à juger si oui ou non vous pensez que j'ai changé sensiblement au cours des 90 derniers jours. N'oubliez pas que vous êtes l'auteur de vos propres expériences. Faites-en une histoire à lire!

Il est difficile de partager des sentiments qualitatifs significatifs sur la façon dont la vie peut changer après un redémarrage. Il est encore plus difficile de séparer les améliorations de la vie liées au redémarrage des autres succès que nous aimerions tous croire être causés par nofap, mais qui pourraient en réalité avoir un lien causal important. Néanmoins, je me sens obligé de tenter de faire les deux malgré une mémoire intrinsèquement imparfaite et une perspective inévitablement biaisée. À cette fin, je m'en tiendrai à plusieurs points qui, selon moi, m'ont été les plus bénéfiques récemment. Si vous souhaitez en savoir plus, n'hésitez pas à demander. Pour un rapport plus détaillé et `` dans les tranchées '', veuillez consulter mon premier récapitulatif de réussite sur le lien ci-dessous ou tout mon journal dans la section du journal de redémarrage.

Je peux cependant vous dire certaines des choses que j'ai vues en moi. Je suis beaucoup plus confiant (pas arrogant). Je pense que cela vient de l'amour de soi. Plus confiant sur qui et ce que je suis. Confiant dans mon but. Je ris de moi-même, plutôt que d'être égocentrique. Je suis compatissant. Je vois les gens plus pour ce qu'ils sont vraiment. Je me débattais juste avec leurs propres démons. Une fois que j'ai pu voir et comprendre mes propres démons, c'est comme si je pouvais soudainement ressentir cette lutte chez les autres.

Je recherche l'intrépidité. Et j'aime essayer de convaincre les gens que leur peur n'est pas aussi réelle qu'ils le prétendent. Faire face régulièrement à ma peur m'a aidé à comprendre comment cela m'a retenu pendant si longtemps. Cela a été une partie effrayante mais amusante de la récupération.

Je vois le claquement comme simplement le véhicule qui m'a amené sur cette voie. Mon ex sait que je m'aime. Je pense que cela lui fait peur parce qu'elle sait que je m'en irai en un rien de temps. Mais je pense que cela me rend plus attirante, parce qu'elle sait que je la veux parce qu'elle est incroyable et non parce que j'ai «besoin» d'elle.

Je n'exprime plus autant mes opinions. Je ne pense pas que mes opinions soient aussi importantes que je le pensais. Je suis à l'aise sans avoir à avoir raison. Je peux sortir à des rendez-vous et me sentir comme cette personne égale, plutôt que sous elle. Je me sens un peu éclairé. Pas comme Eckhart Tolle. Mais ce genre de livres a plus de sens, maintenant. Certaines personnes touchent le fond et deviennent éclairées du jour au lendemain. J'étais plus et je suis toujours un travail en cours.

J'ai beaucoup échoué. Mais abandonner n'était pas une option. Je suis finalement arrivé à un endroit où je me suis juste rendu au fait que cela allait me détruire. Je voulais plus que respirer. J'aurais pu me laisser emporter.

LIEN - Réflexion sur les jours 90 de hardmode

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