365 jours sans PMO. Cela ne fait qu'un an, ça fait 3 ans. Je ne suis pas une personne pratique, un gars de fitness, social, ni riche. Les entreprises suivantes s'étalent sur une période de mois et de mois, et pas toutes en même temps. Tout a commencé avec l'énergie, la première chose qui a augmenté dans ma vie, physiquement et mentalement.
Jamais travaillé dans ma vie, mais je le fais maintenant. Il y a plusieurs mois, je me suis retrouvé à / r / homegym, je cherche à construire une salle de gym à domicile, et comment j'ai commencé et terminé le projet. L'énergie mentale supplémentaire m'a aidé à rechercher quel support obtenir, quelle barre à obtenir, quel poids à obtenir. Je ne sais toujours pas ce que je fais mais, putain, j'apprends constamment, encore plus étrangement, de manière cohérente. Contre-plaqué? Percer? Des forets? Écrous / boulons, rondelles tout nouveau pour moi, oh ouais et la finition en bois. J'ai un ensemble d'outils maintenant. Sérieusement, wtf. Jamais travaillé de ma vie. Trouvé 5 × 5 comme un bon programme de départ de / r / fitness. Squats, Bench Press, Overhead Press, Rows, Dead lifts et nutrition. Je ne savais pas ce qu'ils étaient, mais j'apprends en faisant.
J'ai commencé à remarquer les différences dans mes performances d'entraînement, en fonction de ce que je mangeais. J'ai donc pensé qu'il était temps d'apprendre à manger. Il s'avère que manger correctement améliore non seulement la performance physique, mais aussi mentale. Puis… après quelques mois… plus d'énergie! J'ai donc essayé des poids plus lourds et j'ai eu des douleurs corporelles. Googlé et lu / r / fitness, appris sur les étirements, appris à aimer le sentiment douloureux d'accomplissement. Doit apprendre la forme appropriée pour éviter de futures blessures, dangit. Je ne savais pas à quel point c'était important. Entraine toi. Ma température corporelle de base est plus élevée qu'avant. J'avais froid si facilement, maintenant, je transpire comme si c'était rien, je bois de l'eau et j'adore ça. J'ai besoin d'apprendre à suivre les macros.Fitness et nutrition, c'est un nouvel aspect de ma vie, que j'espère endurer et toujours améliorer, pour toujours.
Pendant ce temps, mon travail de graphiste n'est plus. Comme je suis devenu beaucoup plus concentré et efficace. Il y avait des jours où je n'avais rien à faire et je demandais plus de travail. J'avais besoin de plus. Mon cerveau en voulait plus et ne pouvait plus supporter la même merde de différents jours. Putain, résigné. J'ai été au chômage pendant 3 mois et j'ai adoré. J'ai lu des livres, Kindle. Je déteste lire, mais je le fais, parce que mon cerveau veut penser et imaginer des choses, vous voyez ce que je veux dire. Mon esprit veut être occupé maintenant comme s'il était vide, comme la façon dont mon corps a faim si je ne mange pas quelques repas. En savoir plus sur les panneaux solaires, les lumières LED, la soudure, la création de sites Web, le montage vidéo, faire un effort pour augmenter le vocabulaire, augmenter la durée de la méditation, comment fonctionnent les montres? Réparé un moniteur, soudé des condensateurs, voir comment mon cerveau apprend et explore. J'ai un nouvel emploi maintenant, et c'est mieux, je suis plus à l'extérieur et j'apprends. Cependant, je pense que je dois créer ma propre entreprise dans quelques années, quelque chose d'amusant, avec quelque chose de nouveau chaque jour, je peux voir les pensées s'insinuer lentement.
Socialement, je vais dehors maintenant. Par moi-même, la plupart du temps, parfois. Films, restaurants, randonnées. Oh oui, je fais de la randonnée certains week-ends maintenant. J'ai réalisé combien d'amis toxiques que j'avais, les ont tous brûlés. Changé mon numéro de téléphone. Donné le nouveau numéro à seulement quelques personnes que j'aimais bien, y compris des parents. Poids énorme soulevé.
Dans l'ensemble, je me sens propre, comme si j'étais purifiée, mais je suis toujours sur la bonne voie pour devenir plus clair. J'ai découvert et affronté beaucoup de mes peurs intérieures. Mes insécurités et mon anxiété sont loin d'être là où elles étaient. La confiance doit se bâtir en agissant. Vous n'avez pas besoin de confiance pour faire les choses, cela grandit à mesure que vous faites la chose et s'améliore. Soit j'ai lu ça quelque part, soit j'ai vu une vidéo YouTube, je ne m'en souviens pas, mais c'est vrai pour moi. J'ai toujours une faible estime de moi et une confiance en moi, mais au moment où je pense que je crains quelque chose, je le fais. Au moment où ma curiosité surgit à propos de quelque chose, je l'examine. Cet umph initial, la motivation initiale, la volonté d'apprendre, d'explorer et d'être curieux ont germé grâce à nofap, l'énergie supplémentaire. Mon cerveau et mon esprit, ma personnalité, c'est différent. Je suis prêt à apprendre, à changer, à apprendre à apprendre, principalement en faisant, ce qui exigeait une initiative renforcée par un esprit, un corps et une volonté actifs. Je n'aurais jamais quitté mon travail, construit un support électrique et une plate-forme élévatrice, posé une centaine de questions à la dame de Home Depot sur les outils et le contreplaqué, oh oui, je parle aux gens dans les magasins, chaque fois que j'ai une question. Pas de peur de parler à des inconnus. Je me suis perdu dans une montagne et je n'ai pas chié mon pantalon. J'ai appris à aimer explorer de nouveaux sentiers maintenant, comme s'il s'agissait de voies neuronales explorant mon esprit. Effacer. L'observer. Profiter.
C'est la vie maintenant. Je suis toujours déprimé, solitaire, incertain, j'ai des pensées négatives, je fais des voyages d'ego, le tout en interne. C'est juste plus facile à surmonter avec ce regain d'énergie mentale, au lieu d'être pris au piège dans l'oisiveté et le PMO. Désolé si mes pensées sont mélangées ici et là
LIEN - Âge 37 / m / 365 Jours Mode Difficile. Rapport en.
by ivrogne
ANTÉRIEUR
Je me sens enclin à publier ce mur de texte, même si une partie de moi-même souhaite que je reste silencieux à ce sujet, mais je ne le ferai pas pour rien, cela pourrait peut-être aider quelqu'un d'autre, car tous vos messages m'ont aidé.
Contexte: A commencé l'auto-stimulation à l'âge 14 de manière cohérente, 1-3 fois par semaine, jusqu'à 90 + il y a quelques jours. Ceci est ma première tentative. Jamais eu de petite amie, je suis vierge.
Intentions: J'ai commencé cela avec la mentalité de ne rien faire d'autre sauf pas de PMO. Je ne voulais pas m'entraîner, ni lire des livres, ni arrêter de jouer, ni faire d'autres changements positifs pour m'améliorer en dehors du PMO. Je voulais savoir si noPMO donne vraiment des «super pouvoirs». Le seul changement que j'ai décidé était pas de PMO.
Changements physiques: Eh bien merde… Je ne pouvais pas ne pas travailler. Tout en luttant contre l'envie de me branler, mon cerveau n'arrêtait pas de me pousser à rechuter ou à m'entraîner à cause de cette énergie physique supplémentaire + excitation. Alors j'ai fait tout ce que je pouvais, c'est-à-dire des pompes, des redressements assis, des squats. Jusqu'à ce que les envies disparaissent. Je me fichais de combien je pouvais en faire, je voulais juste que les envies disparaissent. J'ai commencé avec des pompes, mais ensuite ma bite heurtait le sol, me donnant envie de caresser, alors j'ai senti que je devais passer aux squats (puis je me suis frotté quelques fois entre mes cuisses de haut en bas). Puis pour arrêter ce frottement, j'ai essayé des redressements assis, mais mon dos me faisait mal alors je suis allé / r / poids du corps, et j'ai fait des levées de jambes, et maintenant j'ai une barre de traction folle où je pouvais faire 0 tractions… jusqu'à maintenant je maximise 11. Pour garder cet objectif de pas de PMO, c'est devenu une routine, je veux jack? Faire des exercices.
Vers le jour 40, après un horrible voyage en ligne plate + Emo de plusieurs semaines, j'ai acheté une barre de traction de porte par rage pendant ma phase d'instabilité émotionnelle. Triste, heureux, solitaire en colère, enragé, je ne savais même pas que j'avais ces sentiments avec une telle intensité. Mon cerveau était foutu. Je pense que cette ligne plate a été la clé de la récupération puis de la découverte. Finalement, je me suis habitué à surmonter les pulsions physiques de la masturbation. Je pense que ma chimie cérébrale a changé pendant ces quelques semaines parce que chaque jour de réveil était accompagné de pensées suicidaires au début, et maintenant, je me réveille en souriant sans putain de raison. Putain, je ne souris pas le matin, mais apparemment je le fais maintenant. Wtf. 🙂
Mentale: Donc, à ce stade, j'essaie de mieux contrôler mes pensées. J'ai trouvé un tout petit peu d'estime de soi. Genre, je fais quelque chose, en ne le faisant pas. J'avais l'impression que maintenant, pour contrôler mes pensées, j'avais besoin d'une routine mentale comme les séances d'entraînement pour arrêter les pulsions physiques, j'avais besoin d'une routine mentale pour empêcher les images de nu ou oui ... mon cerveau était rempli d'images et de clips nus auxquels j'étais capable de se rapprocher. Au début, je ne devais regarder que les séries YouTube et Netflix et jouer à des jeux, seulement pour me rendre compte qu'il y avait trop de déclencheurs dans tout cela, oui les personnages du jeu vidéo étaient suffisants pour me faire démarrer ... Me juger plus dur 😛 Alors pour lutter contre cela, je passe aux documentaires, aux vidéos éducatives sur YouTube, aux comédies, aux sketches, etc. Finalement, j'ai dû arrêter Netflix. Ensuite, j'ai fini par arrêter instagram, pinterest, applications de rencontres. J'étais baisé dans la tête maintenant avec l'ennui. Constamment couché dans son lit sans rien à faire ou à regarder. Être déprimé, seul, rien que je ne puisse supporter, alors je m'exerce à nouveau par ennui, je suppose que tout cela fait partie du voyage. Un soir, j'ai pensé que je pourrais aussi bien essayer de méditer, alors j'ai visité YouTube pour des vidéos de méditation. Actualized.org sur YouTube m'a beaucoup aidé. Ensuite, à travers des vidéos de méditation et des astuces, j'ai continué à réaliser qu'il y avait tellement de domaines dans mon cadre mental qui devaient être réparés.
J'ai redémarré mon aquarium planté que j'ai arrêté il y a un moment. Reconstruit ça, relaxant pour moi.
Je ne lis pas de livres et je n'ai jamais appris à en profiter. Cependant, je viens de commander un Kindle et je vais essayer de mettre des messages positifs dans mon cadre mental et d'écraser le charbon, car je sais qu'ils sont toujours là. Ceci est juste mon processus de pensée. Je déteste lire, mais je sais que je dois faire ça. Je vais lire 100 ans de solitude comme mon prochain objectif.
Quoi qu'il en soit, je me sens beaucoup plus stable maintenant. Je peux passer 1 à 2 jours maintenant sans une seule pensée qui me donne même envie de me tromper. Parfois, je donne un coup de coude à ma bite juste pour m'assurer que ma bite fonctionne toujours, c'est définitivement le cas.
Conclusion: J'essaie toujours d'atteindre plus de contrôle sur mes pensées en supprimant les déclencheurs et en particulier les déclencheurs potentiels. J'ai trouvé un tout petit peu d'estime de soi. Maintenant, je ne peux pas m'arrêter de penser à améliorer mon esprit. Mes idéaux sur ce qu'est une relation ont changé. Les choses que je veux chez une fille ont changé. Je continue de voir tous ces domaines dans mon cadre mental qui avaient besoin d'être réparés et remodelés. Ce que signifie avoir une famille, des amis, des parents, des relations humaines. Je n'ai pas de super pouvoirs. Je pensais que ma vie était un peu normale pour ce jour et cet âge, mais maintenant je vois seulement à quel point j'étais complètement illusionnée, foutue et je suis toujours. Je ne savais même pas que j'étais accro jusqu'à ce que je lance réellement noFAP. Je ne peux qu'imaginer combien d'autres personnes sont plus mal loties que moi et n'ont toujours pas la moindre idée qu'elles ont des problèmes. Je voulais juste voir mes super pouvoirs potentiels. Les filles fixent, mémoire accrue, conscience de soi accrue. Maintenant, dans mon esprit, je pense que tout cela s'est toujours produit, mais je ne pouvais tout simplement pas le voir à cause du brouillard cérébral ou de la réalité foutue qui était dans ma tête, et qui l'est encore en partie. Ce sous-marin m'a ouvert les yeux de bien des façons. Un véritable changement de paradigme de l'esprit à travers noFAP dans mes expériences, auquel je suis vraiment reconnaissant / r / nofap.
Cette action de grâce, j'ai en fait reçu des invitations pour le dîner et j'ai participé, ce que je déteste aller à des réunions sociales. C'était gênant au début, car j'ai généralement du mal à parler aux gens. Mais, cette fois, j'étais un grand auditeur. Mon cerveau était juste tourné, ramassant toutes ces files d'attente, remarquant les langages corporels, les humeurs, au lieu d'essayer simplement de ne pas regarder les seins ou le cul, ou d'autres gars essayant de ne pas offenser personne. Je posais des questions avec un réel intérêt pour qui et comment ces gens sont, c'était bizarre, comme je me soucie d'eux, parce que je l'ai vraiment fait. Je n'ai pas bu d'alcool car cela peut conduire à un déclencheur, et c'était le premier rassemblement social que j'ai programmé sans s'effilocher en près de 10 ans. Cette année, je vais aller à un rassemblement de Noël et au Nouvel An. Je vous remercie.
PS - Pas de super pouvoirs pour moi, principalement juste une conscience accrue et des auto-observations. Cependant, j'ai l'impression que… ce n'est que le début pour moi. Comme si les super pouvoirs pouvaient encore arriver plus tard, lol. Soooo, je vais essayer noPMO jusqu'à 120. Puis peut-être jusqu'à 190. Oh, et il y a des moments où j'ai l'impression d'être A-sexuel, et j'ai besoin de me pousser pour voir si je suis toujours un être sexuel. Bizarre.
LIEN - 37 ans, jours 90 terminés, création de rapports au format.
by ivrogne
EARLIER POST (après la précédente)
En raison des encouragements de mon poste précédent, je présente mon rapport car je me sens honoré de partager mes expériences personnelles au cours de ce voyage sans merci. Pas un seul orgasme dans 123 + jours (smh invraisemblable).
Je m'excuse de ne pas répondre aux commentaires précédents. Je les lis et les ai tous lus. J'ai noté toutes les suggestions et recommandations et je les passerai en revue. Toutes ces recommandations de livres, vidéos, chaînes youtube, tellement de bonnes informations. Je vous remercie.
Résumé des jours 1-90.
Les jours 1 à 90 sont comme des gains noob et un camp d'entraînement. Comme lorsque vous vous entraînez pour la première fois, vous traverserez beaucoup de pannes, de douleurs musculaires, de changements chimiques dans le rééquilibrage du cerveau, le cerveau trouvera des raisons logiques pour trouver les avantages de se branler, ou pour ne fonctionne pas. Nous apprenons à fermer ces pensées par la pratique. Finalement, le cerveau apprend, s'adapte et se recalibre. Au début, la progression des changements est très rapide, ressentant un large éventail d'émotions, d'agressivité, envie de faire quelque chose pour éviter de se branler. Pour moi, dans mon esprit déprimé haineux, c'était NoFapp ou la mort. Je me déteste moi-même. J'étais un zombie. Auto-méprisé. Détesté de soi. Fâché. Prêt pour la mort et la séparation, prêt à devenir libre de chair et à quitter le monde, je n'avais rien à offrir, et rien que je voulais.
Jours 90-123 +
J'ai assisté à un événement de Noël avec des proches. J'aime mes proches, j'essaie d'être plus sociable. Faire des pas de bébé. De minuscules étapes. Ok, alors, oui… Mon âme a été drainée jusqu'au cœur… Je suis mort. Au moins, c'est ce que ça faisait, en quelque sorte.
Quelque contexte
J'étais invisible. Je reste dans mon bureau avec une autre personne, travaillant dans le web / graphisme. La plupart de mon travail consiste à vérifier les e-mails pendant que mes tâches remplissent la boîte de réception, et je les assomme. Habituellement, j'essaie d'éviter les gens, je fais juste mon travail et gtfo. Maintenant, je suis curieux de savoir quel type d'humains je suis entouré. Tous ces connards… pleins de leur politique de bureau et de conneries embrassant des baiseurs de mère au comportement condescendant… qui étaient-ils vraiment… alors j'ai demandé. Chaque chance que j'ai. Pratiquer également pour être plus social. Quiconque hoche la tête ou me voit, je me suis présenté, et je dirais littéralement ... "Hé, je suis (mec), qui êtes-vous?" J'ai dû ramper et créer d'innombrables moments de maladresse. WTF, ce n'est pas moi… Je ne fais pas de bavardages. Putain de merde… Je me fiche de ces gens, ils ne sont pas de la famille. Pourquoi est-ce que je fais cela. Est-ce que je veux être vu? Est-ce que je veux faire partie de ce bureau politique qui suce l'âme des commérages de Rumorville? Non. Non. Je sais que j'ai besoin d'être plus sociable mais ce n'était tout simplement pas moi…
Je ne sais plus qui je suis… Ce week-end de Noël, je suis mort. Je ne me sentais pas seulement vide et solitaire, le vide dans mon âme s'est multiplié de façon exponentielle à un tout nouveau niveau de néant noir absolu. Cette nuit-là, alors que je me couchais dans mon lit, un nuage noir de vide remplissait ma chambre et j'étais épuisée d'essayer d'être plus sociable. Je n'avais plus de volonté pour contrôler mes émotions en échec… et je suis entré dans une sorte d'état mental de soumission, j'ai juste laissé le vide vide se répandre et me consumer. J'ai senti des larmes gonfler et couler du coin de mes yeux alors que je les fermais pour dormir, mais j'ai senti autre chose, une chaleur. Pleurer pour dormir était une autre émotion que je portais secrètement qui commençait avec nofapp que je n'avais jamais mentionnée plus tôt parce que je n'étais pas prête à l'admettre. Donc ... c'est encore un peu nouveau pour moi. Je comprends que la température du corps augmente, mais c'était différent, je ne pouvais pas dormir. J'admets qu'il y avait un certain confort de pleurer pour dormir mais cette fois, les larmes ont continué à rouler sur mes joues dans un silence absolu. Ça ne s'arrêterait pas putain. Je me suis mis à mes côtés alors que mon nez commençait à couler, putain. Est-ce juste un autre saut d'humeur fou? Les larmes ne s'arrêteraient pas. Je ne sais pas pourquoi… ni comment arrêter de pleurer, et je ne sais pas combien de temps s'est écoulé, mais putain de mère, arrête de pleurer putain de merde, putain, putain, arrête, putain de merde. Suis-je une petite chienne qui pleure maintenant? Merde! Je suppose que je suis un putain de bébé qui pleure maintenant… putain génial. Alors putain. putain bien… j'ai laissé la pensée de moi être un bébé pleurer résonner avec moi. J'ai pris conscience de ma vulnérabilité.
Finalement, les larmes ont cessé sans que je sache, je me suis couché dans le lit les yeux toujours fermés, baignant dans le néant silencieux, j'avais l'impression de flotter. peu de temps après, ça, ça… c'est quand ça m'a frappé… ça… c'est moi. C'était moi qui me réintroduisait au cœur de qui je suis. Je ne sais pas si je me suis retrouvé, ou si je commence tout juste à me voir, ces émotions, la colère, la tristesse, la dépression, les sourires, le contentement, c'est moi. Je suis humain. Je suis une personne. J'existe. Des larmes supplémentaires sont sorties, mais ce n'était pas mal, maintenant, c'était en fait… bon. J'étais juste, m'obéissant à moi-même. Plus important encore ... accepter. C'est bon d'être une petite salope. C'est bon de sourire. C'est normal d'être heureux quand tu prends des merdes de monstres. Ce n'est pas grave quand quelqu'un te regarde avec dégoût, parce que c'est tout toi, et c'est tout moi.
J'essaye de rester le plus près possible de moi maintenant, d'apprendre et de m'explorer. En me faisant face… je vous fais aussi face, le lecteur. Dans cet état d'esprit, je pensais comment Toi et moi, nous, tout le monde est la même chose au fond. Oubliez les choses qui vous sont arrivées dans le passé, qui vous pensez être ou le pays dont vous êtes d'origine.
C'est à cause de la solitude que j'ai été forcé de passer du temps avec moi-même, j'ai eu l'impression que chaque changement d'humeur que j'avais jamais été était de minuscules introductions à me connaître. J'étais progressivement devenu un conteneur vide. J'étais vide! C'était génial. Ce vide n'est pas le vide sombre et vide. Je dis maintenant…. Le bagage émotionnel que j'avais… quel qu'il soit… a été vidé. Eh bien, c'est juste ce que ça fait ... du poids soulevé de l'épaule, je ne sais pas. Attaquez-vous à une autre phase de NoFApp. Probablement juste des produits chimiques dans ma tête. Dang. C'est comme une exploration psychologique. Plus je me connais, plus je te connais. Je n'ai pas besoin de me présenter à tout le monde pour être social. J'ai juste besoin de me connaître pour pouvoir plus facilement me partager avec les autres. À partir de cette pensée, je commence à réfléchir à la façon de se partager physiquement, mentalement ou simplement en envoyant des SMS et en partageant sur / r / nofap.
J'ai hâte d'aller à cette soirée de réveillon du nouvel an avec des collègues ce soir.
Ma peau s'est éclaircie, le visage est vraiment très gras maintenant. cette fois, une personne a dit que j'avais une lueur. C'était probablement brillant de l'huile. Je ne veux pas briller, je ne sais pas ce que ça veut dire, mais c'était un compliment, je pense.
Je souris aux filles maintenant, sans le savoir. Je remarque plus de coups de poing dans les bras d'une fille et de coups de poing avec les gars. Compliments. Je les pratique beaucoup, je suis moche aussi. Au début, je suis sûr que c'était effrayant, mais j'ai fait un effort pour avoir l'air loufoque, ce qui a fonctionné, car maintenant, ils viennent dans mon bureau me posant des questions sur quelque chose qui n'a rien à voir avec mon travail, et ils finissent par m'emprunter de la merde qu'ils peuvent obtenir de n'importe où dans le bâtiment. Honnêtement, j'apprends à profiter de ces discussions stupides. Oh, autre chose cool, je dis aux gens que je suis une personne du matin en colère. Alors maintenant, même quand je suis de mauvaise humeur, ils sont toujours cool avec ça. J'aurais dû le faire il y a longtemps. Les gens pensaient que j'étais juste un méchant, ce que j'étais, et je suis toujours, mais d'une manière plus acceptable. Honnêteté et communication. Cela semble si facile.
La peur, la culpabilité, la honte s'estompent progressivement, plus vous restez longtemps sur NoFaPP. Au fur et à mesure que ces choses disparaissent, vous vous voyez progressivement sous un jour différent. Ensuite, vous voyez les autres… différemment, parce qu'ils sont tous vous, et puis, le monde est différent. Je peux en quelque sorte voir pourquoi les gens veulent faire l'expérience de la vie maintenant, avant de mourir d'une vraie mort. Oui, je pense qu'il existe différentes couches de vie et de mort que les gens vivent en fonction de leurs propres perceptions de la vie.
Je reçois toujours des envies de PMO. Je sens ou quelque chose de bon. Oh, l'œil regarde les collègues commencent à regarder dans mon âme, et moi la leur. Bizarre. C'est à ce moment-là que je finis généralement par sourire et que l'un de nous détourne le regard, c'est une connexion. Une fille a tendance à flotter maintenant, lors de petites discussions, je me positionnerai pour l'inclure dans la conversation. Est-ce que je joue à la politique de bureau? J'essaie de complimenter les autres et de donner des opinions positives pour aider les gens à s'améliorer.
Je suis sur le point de devenir le cul en baisant une petite salope bavarde en train de bavarder maman baiseuse que je détestais, mais avec des sourires et une efficacité de travail.
Je vais vérifier, dans un autre jour 80 autour du jour 200. Va passer en mode difficile encore. À moins que le sexe ne se produise. Je dis juste. 2016 a toujours l’air embué, mais je vois des flots de lumière ici et là. Je vous remercie.
LIEN - 37 yr. vieux @ 120 + jours de Hardmode: Mon voyage Fapless jusqu'ici.
by ivrogne
;