Aujourd'hui, je suis sobre depuis un an. J'ai l'impression que toute ma vie a changé. Je ne peux pas l'expliquer facilement, mais rester sans pornographie a fait une énorme différence dans de nombreux aspects de la vie. Si vous m'aviez dit il y a 4 ans, lorsque ce voyage a commencé, que je passerais une année entière sans porno ni masturbation, je n'aurais pas pu vous croire.
Je pensais que j'essaierais de me souvenir de ce qui devait changer dans ma façon de penser avant de pouvoir vivre du porno gratuitement. Voici quelques-uns des grands changements dans mon attitude qui, à mon avis, sont importants. Je vais essayer de lier des articles qui m'ont vraiment parlé de ces idées. N'hésitez pas à me demander quoi que ce soit, heureux de partager mon expérience limitée avec un goût de sobriété.
Ne donnez pas beaucoup de pouvoir au porno Quand je suis épuisé de penser tout le temps à arrêter et à éviter le porno, je lui donne du pouvoir sur moi. Ennuyé de faire des choses qui ne soutiennent pas ma sobriété ou de parler constamment d'un fantasme particulier qui ne cesse de revenir, je donne parfois trop de pouvoir au porno. Donc, plutôt que d'essayer de passer activement tout mon temps à éviter le porno ou d'autres activités qui ne soutiennent pas mon rétablissement, je laisse plutôt le porno en dehors de ma vie en le remplissant de comportements qui soutiennent mon rétablissement.
C'est un changement subtil, mais c'était un grand pour moi. Concentrez-vous sur le rétablissement plutôt que sur l'absence.
Lorsque j'ai visité ce subreddit pour la première fois, je me suis rendu compte que la plupart des objets que j’ajoutais à ma journée de récupération figuraient dans cette superbe collection appelée Bouts concrets.
Volonté d'accepter la douleur du passé Toute ma vie, j'ai été insensible aux sensations désagréables causées par la drogue de mon choix. Se masturber jusqu'à la pornographie, c'est un médicament étonnant. Peu importe la tristesse, la colère ou la peur, je pourrais tout faire disparaître. C'était magique.
On ne s'attend qu'à ce que si j'arrête de prendre ma drogue, ces sentiments se manifestent. La volonté de vivre du porno gratuitement était nécessaire pour faire face à cet inconfort.
Acceptation que la plupart des femmes détestent la pornographie J'ai toujours pensé que c'était à cause des «problèmes» de ma femme qu'elle avait un tel problème avec la pornographie, il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser que beaucoup, sinon la plupart des femmes, ont des problèmes avec les habitudes pornographiques de leur partenaire. Ce fut une grande motivation pour moi quand j'ai réalisé que je limitais considérablement mes chances de satisfaction dans une relation en m'engageant dans un comportement connu pour être désagréable.
Seulement inquiet pour aujourd'hui J'étais, et je suis encore dans une certaine mesure, plein de peurs et d'anxiété à la fois du passé et de l'avenir. Je ne peux pas rester sobre à cause du porno quand je suis envahi par la honte du passé. Je ne peux pas non plus rester sobre si je suis absorbé par la peur de ce que l'avenir pourrait me réserver. En tant que toxicomane actif, je vivais dans la honte, la peur et l'anxiété. Vivre dans le passé ou dans le futur est mortel pour moi. J'essaie de me rappeler de faire la prochaine bonne chose pour rester à l'écart du porno aujourd'hui.
Haine Porn Il est très difficile d'arrêter de faire quelque chose si vous l'aimez vraiment. Pendant au moins 20 ans, j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'arrêter de regarder du porno. Je n'aimais vraiment pas ce que ça m'avait fait et j'ai pensé que je devais arrêter de le regarder. Ce n'était jamais assez, parce que j'aimais un peu ça, beaucoup. Aujourd'hui Je déteste le porno, Je déteste ce qu'il m'a fait, je déteste l'industrie du sexe qu'il représente et je déteste l'épave de familles brisées qu'il laisse dans son sillage. Aujourd'hui, je ne veux pas regarder de porno. Je ne regarde pas de porno. Ce post sur devenir pornfree a également frappé ce point pour moi.
Je ne peux pas tolérer la luxure C'est difficile à expliquer, mais probablement le changement de pensée le plus important avant ma dernière séquence. Pour moi la luxure est une attitude égoïste avide envers le sexe, c'est tout: je veux, j'ai «besoin», je vais prendre. Moi moi moi. Quand je regardais du porno, c'était à propos d'une seule chose, descendre, avoir un coup sexuel. Cela n'impliquait personne d'autre, c'était juste pour moi. Si je laisse cette attitude entrer dans ma vie, je suis sur la pente glissante pour rechuter. Je ne peux pas objectiver les femmes dans la rue, je ne peux pas me livrer à des fantasmes sexuels, je ne peux pas avoir de relations sexuelles avec des femmes que je n'aime pas, toutes ces choses sont de la luxure. Ils ne visent qu'à satisfaire mes besoins, il n'y a pas d'union ou de lien avec un autre. Je suis à la fois allergique et accro à la luxure, d'autres personnes peuvent peut-être avoir des relations sexuelles uniquement pour leur propre satisfaction, je ne peux pas, je suis allergique à la luxure. CHAQUE temps je me suis laissé aller à l'attitude de luxure que j'ai glissée.
Bref, je ne peux plus y aller, nulle part près de la pornographie ou du attitudes de la pornographie, Je pensais que cet article résumait bien: «Autobiographie en cinq chapitres» de Portia Nelson
Le contraire de la dépendance est la connexion C’était un moment eureka plus récent, après avoir lu ceci poster, J’ai réalisé que c’était déjà couvert parce que j’allais comme je l’avais dit dans mon programme d’assistance technique. Mon parrain m'a dit d'appeler chaque jour d'autres membres de la communauté 3. Je le faisais parce qu'on m'avait dit de le faire et j'étais désespéré de rester sobre, pas parce que je comprenais pourquoi et je détestais certainement demander de l'aide.
Maintenant, je peux voir que si toute dépendance est liée à la déconnexion, à quel point la dépendance à la pornographie l'est encore plus, j'ai pris une partie de la vie humaine normale qui est supposée être uniquement liée à la connexion et à l'intimité et je l'ai transformée en un acte isolé de sexualité frappé assis seul devant un écran brillant. C'était le contraire de la connexion. Parler aux autres tous les jours de la réalité des retraits, vivre sans pornographie et être vraiment vulnérable face à mes peurs, mes soucis et d’autres défis me fait reprogrammer mon cerveau.
Abandon et humilité J'ai arrêté d'essayer de le faire moi-même. Peu importe combien j'ai lutté pour rester à l'écart du porno par ma propre force, je ne pouvais pas. Alors j'ai abandonné. Un jour, j'ai vraiment dit que je ne pouvais pas faire cela, j'ai essayé et essayé et essayé et je ne peux pas. Alors j'ai prié Dieu dans la prière pour m'aider. J'ai écouté mon parrain et j'ai fait ce qui m'a été dit si oui ou non j'ai compris ou je pensais que c'était une bonne idée J'ai juste obéi. Cela a changé la donne pour moi, j'étais un grand partisan de la souveraineté individuelle, ne faites quelque chose que si vous le comprenez et si vous savez que c'est la bonne chose pour vous. Ce que je n'avais pas réalisé était souvent la bonne chose n'est pas évident et d'autres ont déjà fait des erreurs pour que nous n'ayons pas à le faire si nous sommes prêts à écouter.
Maintenant, l'abandon est une grande partie de ma vie et je trouve une grande liberté à simplement lâcher prise.Si j'ai peur pour l'avenir, j'admets simplement que je ne peux pas contrôler ce qui se passe demain et abandonner cette peur. Si cela ne fonctionne pas, je prie à ce sujet et je demande à Dieu d'enlever la peur. Ou je parle à un autre et je dis honnêtement Je suis vraiment inquiet pour un tel et je trouve vraiment difficile de lâcher prise. Si j'en parle assez, la peur finit par disparaître et je ne la tiens plus. Je l'ai rendu.
Serrant fermement mes poings, avec le blanc de mes articulations montrant et répétant avec ferveur: «Je ne regarderai pas de porno», «Je ne regarderai pas de porno», ne fonctionnait tout simplement pas pour moi. La magie était quand j'ai dit que je ne pouvais pas faire ça, que j'avais besoin d'aide, et j'ai complètement et véritablement abandonné le combat seul.
Le sexe est facultatif Je pensais que j'avais une libido très élevée et que j'avais besoin de me masturber fréquemment. J'avais besoin d'un orgasme, presque comme si je mourrais si je ne le ressentais pas régulièrement. J'avais peur d'arrêter la masturbation. Je ne sais pas pourquoi, mais c'était une peur très réelle de ne pas avoir de relations sexuelles avec moi-même ou une autre pendant une période quelconque.
On m'a dit que le sexe était facultatif. J'ai entendu les mots, mais je n'y croyais pas. J'en ai rencontré d'autres dans la vraie vie, en Afrique du Sud, qui affirmaient ne pas avoir eu de relations sexuelles avec eux-mêmes ou avec d'autres depuis des années, j'étais sceptique. Je ne sais pas comment ni quand ma façon de penser a changé, mais maintenant je crois vraiment que le sexe est facultatif.
Je n'ai aucune envie d'être célibataire pour le reste de ma vie, mais en ce moment je choisis d'être complètement abstinent, et c'est bon, je ne suis pas mort, du moins pas encore :).
Il y a certaines choses dans la vie qui me passionnent vraiment, le ski en fait partie, j'adore le ski, j'y vais le plus souvent possible chaque hiver. Si pour une raison quelconque je ne pourrais plus jamais skier pour le reste de ma vie, ce serait bien. Je ne veux pas de ça, mais ça irait. Je pense qu'il y a beaucoup de choses dans la vie dont je ne veux pas me passer mais ce serait bien si je devais le faire. Maintenant, le sexe en fait partie.
Rien de tout cela est sur le sexe J'ai expliqué que je regardais du porno parce que je n'avais pas d'autre sortie sexuelle. Ce que j'ai compris seulement en essayant de rester sobre, c'était que CHAQUE J'ai parfois été tenté en raison de troubles internes, souvent parce que j'étais en colère, seul ou fatigué. Le ressentiment est l'un des plus meurtriers pour moi. Tenir la colère intériorisée à propos de certaines fautes perçues suscite mon désir de regarder du porno comme nul autre. Aujourd'hui, si je commence à avoir du ressentiment, je vais souvent me faire spontanément un fantasme sexuel, comme si de nulle part. Il semble que ce soit le mécanisme de défense par défaut de mon cerveau, formé au cours de nombreuses années d’utilisation ardente de la pornographie. Tout inconfort peut être anesthésié par le sexe. Je l’ai entraîné de cette façon et c’est un ninja fantastique.
J'essaie de me rappeler que s'accrocher au ressentiment revient à se gifler et à attendre que quelqu'un ressente la douleur. Si j'abandonne les ressentiments, je suis beaucoup moins susceptible d'obtenir un rappel euphorique.
Je vais bien Le counseling m'a vraiment aidé à réaliser que j'étais très dur avec moi-même. Consommé de honte à propos de mon habit de pornographie, je pensais que j'étais une mauvaise personne et je n'avais pas grand-chose à offrir.
Aujourd'hui, je suis un peu comme moi. Je suis fier d’avoir passé l’année 1 aujourd’hui, mais bien avant cette étape importante, j’ai commencé à réaliser que je n’étais pas une mauvaise personne qui essayait d’être bonne, j’étais une personne malade qui cherchait à se rétablir.
L'été dernier, je me suis battu pour avoir regardé de la pornographie toutes les semaines 1 ou 2, lorsque j'ai soudainement réalisé (probablement après quelque chose que j'avais entendu lors d'une réunion) que j'avais été plus sobre face à la pornographie que dans ma vie. Regarder du porno tous les jours sur 10 était bien différent de passer des heures à jouer tous les jours. Ce changement subtil de regarder les progrès que j'avais accomplis jusqu'à présent et de cesser de me battre pour ne pas être parfait semblait changer la donne.
Eh bien, c’est une très longue lecture. Je serais étonné que quelqu'un lise ceci à travers .. mais je me suis un peu aidé à le faire sur papier .. wow j’ai beaucoup appris ces dernières années .. Bien joué!
Je suis 38 ans.
LIEN - Réflexions sur 1 an de sobriété - Changements d'attitude - AMA
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