Marié depuis 15 ans avec deux enfants. Je me bats cela depuis 17 ans. Il y a un an, j'étais sur le point de tout terminer. Je suis pompier donc je lutte avec la privation de sommeil. Quand je suis au travail la nuit, le lendemain, TOUT est nul. Il y avait des jours où je faisais du PMO 4 ou 5 fois par jour. Je ne pouvais pas m'arrêter, même si j'essaye de le faire depuis 17 ans.
Il y a un an, j'étais prêt à manger une balle. Pas par hasard (mais c'était comme ça à l'époque) lors d'une retraite pour hommes, j'ai rencontré un groupe de gars qui sont pour la plupart des toxicomanes en convalescence. Certains avaient quelques jours de propreté et certains plus de 10 ans de propreté. Immédiatement, ils me rencontrèrent avec une acceptation implacable là où j'étais. Ils vont tous à NA (narcotiques anonymes).
Rien de tout cela, "si vous faites juste ceci et cette vie sera meilleure" merde. Ils m'ont simplement accepté et m'ont demandé si je pouvais simplement me préoccuper de réussir ma prochaine envie. Pas même ce jour-là, juste ma prochaine envie. Ils m'ont appris «un moment à la fois».
Tout d'abord, ils m'ont exhorté à commencer à assister aux réunions SA (sexaholics anonymous). Je l'ai finalement fait après une foule d'excuses. Là-bas, j'ai également été accepté de manière absolue.
Au cours des mois suivants, j'ai rechuté d'innombrables fois et j'en parlais toujours à l'un d'eux. Chaque putain de fois sa réponse était une pitié absolue. Il me disait toujours, "cela ne vous définit pas, la luxure et le porno ne sont pas qui vous êtes". Même si je me sentais complètement perdant de ne pas pouvoir m'arrêter. Je ne pouvais pas comprendre comment il n'était pas ennuyé par mes rechutes presque quotidiennes. Mais il a été la première personne de ma vie à avoir traité comme ça.
Toute ma vie, j'ai ressenti une déception totale, pour mes parents, pour Dieu, pour tout le monde. Honnêtement, j'étais vraiment en colère contre Dieu parce que même si tout le monde dit qu'Il est si miséricordieux et gentil, il me semblait vraiment qu'Il était toujours en colère contre les gens pour avoir foiré.
En SA, vous travaillez les 12 étapes tout comme AA et NA. J'étais coincé à l'étape 3 parce que puisque je pensais que Dieu était un con, je ne voulais pas donner ma vie à ses soins. Donc, le gars qui dirige la réunion de l'AS a dit: «Hé c'est bien si vous pensez cela. Mais pouvons-nous tous les deux convenir que la luxure n'est pas le dieu que vous voulez diriger votre vie? Et il semble que la luxure dirige votre vie ». J'ai dit «oui, la convoitise n'est pas mon dieu même si je ne suis pas vraiment sûr que Dieu soit mon Dieu».
Il a suggéré que chaque fois que j'avais envie de répondre en disant à la convoitise que ce n'était pas mon dieu. Donc à chaque envie (que ce soit de m, p ou fantasmer) je disais immédiatement, "foutre la luxure tu n'es pas mon dieu, tu n'es rien d'autre qu'un menteur et un voleur".
Jusque-là, je n'ai jamais pu faire plus de 30 jours (dans la plupart des cas, c'était 3 jours), car vers les 30 jours, j'avais le sentiment que ce n'était qu'une question de temps avant de céder. Je n'étais pas éprouver l'un des soi-disant super pouvoirs. Et les envies semblaient presque constantes. Mais avec l'idée que le gars m'a donnée de ne pas laisser la convoitise être mon dieu, j'ai pu atteindre 40 jours. Puis finalement vers la marque de 40 jours, les envies semblaient diminuer considérablement.
J'ai juste continué à faire ce que j'ai mentionné ci-dessus à chaque envie. Et mes copains me parlaient constamment d’être complètement aimés et d’accepter, que je rechute ou non.
Vous voyez, j'ai grandi dans une maison chrétienne assez stricte avec beaucoup de règles. Tant que j'étais «un bon garçon», tout allait bien. Alors je me suis perfectionné en étant un bon garçon. Mais certaines choses avec mon mariage et mon église ont en quelque sorte fait tout exploser. Et j'ai dit: «Merde, j'en ai assez d'essayer de rendre tout le monde heureux, y compris Dieu».
Mais mes copains NA m'ont encouragé à «sortir» parce que Dieu ne s'en souciait pas, il pouvait le prendre. Alors que tous les gens de l'église me disaient constamment «ce n'est pas bien, tu ne peux pas dire ça».
Avec les envies de moins en moins et toutes ces discussions sur l'acceptation, je pense que j'ai commencé à croire que j'étais pleinement aimé et accepté même si je rechutais. Puis, il y a quelques mois, je parlais à un autre gars qui se débattait avec le PMO et il utilisait toutes sortes de discours de «honte», comme si je suis nul si je ne peux pas surmonter cela - tout comme je me parlais à moi-même. Mais tout à coup, son discours m'a semblé étrange et j'ai réalisé que la honte n'aide pas, cela ne fait qu'empirer les choses. Parce que la dépendance est généralement une tentative de couvrir la douleur. Et bien que nous ne le sentions pas, cela nous fait mal quand nous nous faisons honte. Alors je lui ai dit: "Frère ça ne va pas t'aider, se faire honte ou à qui que ce soit d'ailleurs ne se traduit jamais par une liberté durable". Puis il a répondu «oui». C'est alors que ça m'a frappé comme une tonne de briques que j'avais vécu toute ma vie en essayant de me motiver avec honte. Et boum, un flot de prise de conscience m'a envahi que Dieu m'accepte tel que je suis, avant même que je ne batte ça. Ce qui signifie que je peux m'accepter tel que je suis. Et je peux aussi accepter ma femme et mes enfants tels qu'ils sont.
Alors voici le truc, j'espère que je ne rechuterai plus jamais, mais si je fais ça ne change pas du tout qui je suis. Cela ne fait pas de moi un perdant et cela ne veut pas dire que cette séquence est perdue. Cela signifie que je suis humain et que je fais des erreurs. Cela signifie que j'aurai l'occasion de me montrer miséricordieux. Quand je peux me montrer miséricordieux, je peux aussi montrer avec amour la miséricorde aux autres quand ils me font du tort.
J'ai encore des jours difficiles, surtout quand je devais me lever au milieu de la nuit au travail, mais putain c'est beaucoup plus facile quand je ne vis pas dans la honte. J'espère que cela a du sens.
J'ai 39 ans
Je ne me sens pas comme une merde tout le temps. Je n'ai pas autant d'énergie que je veux parce que mon travail cause la privation de sommeil. Mais même quand j'étais pmoing je me sentais juste misérable.
La honte est énorme pour moi. Cela ne concerne pas que moi, cela affecte les gens autour de moi. Je me sens différent des gens et je les traite différemment.
De toute évidence, le sexe avec ma femme est beaucoup plus agréable. Elle se sent plus désirée et appréciée. Personnellement, je pense qu'un désir fondamental de la plupart des femmes est de se sentir apprécié
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