J'ai commencé à me masturber à l'âge de 4 ans. Personne ne m'a appris comment, je l'ai juste compris. J'ai commencé à regarder de la pornographie vers l'âge de 11 ans. J'ai gardé ces habitudes avec moi jusqu'à l'âge adulte. Je me suis souvent demandé ce qui m'avait fait tomber dans ces dépendances avant même de savoir ce qu'elles étaient, mais j'ai trouvé que «pourquoi moi? n'est pas une question aussi utile que «et maintenant?».
Je suis finalement arrivé au point où je ne pouvais pas passer une journée sans regarder du porno et me masturber. Extérieurement, je ressemblais à une personne calme mais bien ajustée, mais intérieurement je me sentais vide. J'avais une femme à laquelle je ne me sentais pas vraiment connecté. J'ai évité les relations personnelles profondes comme si c'était la peste. Je me souviens m'être senti si vide à l'intérieur que je ne pouvais pas imaginer pourquoi quelqu'un voudrait vraiment passer son temps avec moi, alors naturellement je leur ai fait la faveur (du moins j'ai pensé) de les éviter complètement.
J'ai essayé de combler mon vide avec du porno et des jeux vidéo. À ce jour, j'aime les jeux vidéo, mais il y a une nette différence entre jouer pendant 30 minutes pour se détendre et jouer pendant 12 heures d'affilée et manquer de sommeil, de repas et d'interaction humaine parce que vous essayez de bloquer vos propres sentiments.
Quand j'ai commencé à m'abstenir de faire du porno et des jeux vidéo, j'avais littéralement l'impression que j'allais mourir. Tous les sentiments que j'avais cachés toute ma vie bouillonnaient en moi et je n'avais aucun moyen de me cacher d'eux. Beaucoup de ces sentiments étaient clairement enfantins et incompatibles avec la réalité. Par exemple, j'avais l'impression que personne ne m'aimait vraiment même si j'avais des preuves claires que les gens avaient essayé. La réalité était que je ne me sentais pas aimable parce que je m'étais déconnecté des autres et de moi-même pendant si longtemps et que je ne croyais pas que je pourrais jamais me reconnecter. Je me suis senti en colère parce que Dieu / la vie / l'univers m'avait été injuste. Je voulais croire que je ne ressentais pas toutes ces choses et que je pouvais simplement m'enfuir et me créer une nouvelle réalité. Le problème avec cette stratégie est que c'était ce que j'avais fait toute ma vie, fuyant mes sentiments et essayant de me forcer à être et à ressentir autre chose.
À un moment donné, au fond de l'obscurité et du brouillard, j'ai commencé à embrasser ces sentiments au lieu de les rejeter. Quand les difficultés sont survenues, que j'étais stressé, que ma vie n'avait aucun sens et que je voulais juste que tout disparaisse, je l'ai embrassé. D'une manière ou d'une autre, j'en suis venu à voir que ma vie n'était pas simplement un désordre brisé auquel je devais échapper, c'était une chose de beauté, aussi imparfaite soit-elle. Lorsque le brouillard s'est levé, les choses que je pensais être des faiblesses m'ont rendu plus complet, plus aimable et plus compréhensible.
Il y a encore du brouillard de temps en temps, mais je sais comment y faire face maintenant. Chaque fois qu'un sentiment négatif surgit, que ce soit de la colère, de la frustration, de la dépression, de l'anxiété ou autre, je l'accepte. J'essaye de le comprendre. Je ne me dis pas que je suis mal ou mal de ressentir cela. Au lieu de cela, j'essaie de comprendre pourquoi je ressens ce que je ressens. J'apprends à me connaître.
J'avais l'habitude de pousser mon vrai moi dans un coin et de le remplacer par un mensonge. Je donnerais aux gens une version fausse, idéaliste, trop parfaite, mais finalement vide de moi à la place. Parfois, je le fais encore inconsciemment, mais plus j'apprends à me connaître, plus je suis capable d'aider les autres à se connecter avec le véritable «moi».
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