Tous les jours maintenant… .Il y a un peu de feu, des braises qui brûlent. Quand je me réveille le matin, que je vais me coucher quand je suis complètement épuisé, en travaillant, en buvant des bières, en conduisant, tout en ayant des conversations anodines… .il y a ce feu brûlant et qui ralentit, je peux me sentir vraiment très profondément à l'intérieur.
C'est comme si j'avais dix pour cent sur moi-même enfermé, en train de traiter ce qui se passe, en réserve. Dix pour cent qui recherchent la prochaine aventure ou histoire ou romance ou amitié ou opportunité. Et cela éclate dans les moments de conflit ou d'excitation ou après une journée de travail satisfaisante, en quelque chose que je veux vraiment mais que je ne peux pas décrire.
C'est comme… quelque chose que personne ne peut me retirer. Un morceau de moi qui n'est que pour moi. Une connaissance intérieure que je ne fous pas sur moi-même. Que je fais le contraire de l'auto-sabotage, je prends soin de moi.
Je n'ai pas ressenti cela depuis très longtemps. La frénésie de regarder des émissions de télévision, ou de jouer à des jeux vidéo, ou de ne pas dormir, fait disparaître la sensation pendant des heures ou des jours. La dernière fois que j'ai ressenti cela, c'était lorsque je voyageais à l'étranger pendant de longues périodes, ou avant d'avoir accès à Internet haute vitesse. Ce doit être le manque de porno.
Ce sentiment nourrit l'idée en moi que j'ai même de la volonté.
Cela semble stupide, mais cela ressemble à une manifestation physique de volonté et de choix?
Je me suis vraiment concentré sur une bonne alimentation, de bonnes heures de travail, de bien dormir, de faire ce que je dois faire, de garder mes finances à jour, de faire de l'exercice avec des poids et du sport et de socialiser avec des amis localement et à l'étranger.
Pourquoi est-ce que je ne faisais pas ça avant ???
Qu'est-ce que je faisais à la place ???
Alors qu'est-ce qui inspire ce sentiment… mettre de l'ordre dans ma vie ou ne pas regarder du porno?
Je ne peux pas être à cent pour cent dans les deux sens. Mais je ne ressens pas de honte, de culpabilité, d'épuisement injustifié ou de pensées déshumanisantes en faisant l'une des autres activités.
Et en lisant tant de récits de tant de gens, sur les effets insidieux et subconscients du porno, je ne peux m'empêcher de remarquer à quel point les choses s'améliorent socialement. Être capable de rencontrer le contact visuel des gens. Exprimer une présence extérieurement masculine qui n'est pas explicitement sexuelle, irrespectueuse et prédatrice.
Mes conversations avec les gens, les femmes en particulier, ont énormément changé. Lire dans les manières des gens est une perspective extérieure extrêmement différente, beaucoup plus d'empathie et de voir les choses de leur point de vue.
Une chose que j'ai particulièrement remarquée est de parler à des filles que je ne trouve peut-être pas attirantes, mais qui sont des personnes intéressantes. Relations non sexuelles avec des femmes. Conversations, plaisanteries, et se souciant réellement de leurs histoires et de leur vie. C'est comme si je les excluais inconsciemment d'exister dans mon passé presque présent.
Je ressens un sentiment plus fort de camaraderie avec mes amis et une empathie générale pour les autres gars et les groupes d'amitié. Un véritable sentiment d'appartenance à un groupe de pairs, faisant partie d'une culture, être un homme.
J'ai perdu la trace de ce que j'écrivais. La concentration de l'attention n'est toujours pas la meilleure sur un ordinateur>
Sentant quelque chose, mieux alors ne pas se sentir.
Heres à près de 6 mois.
LIEN - Jour 134
by Tchèque
ANTÉRIEUR POST (JOUR 104)
Je me suis réveillé tôt aujourd'hui, somnolent, les yeux écarquillés d'une douleur sourde et d'un léger murmure lancinant. Fait un thé à la menthe inhabituel, dérive à l'extérieur, maximisée sur le canapé. Ramassé le livre de casse-tête et essayé de travailler à travers certains.
Et tout zoné. Le puzzle est devenu le point central. Les chiffres, les motifs et les images invisibles tremblaient et ronchonnaient dans les yeux de mon esprit. Puis les oiseaux ont commencé, piaffant, riant, joyeux et joyeux. Les chiens gémissent et gémissent. Les voitures sonnent au loin. Le vent passe dans l'abri d'auto et sur les clôtures comme un enfant perdu.
On pouvait presque entendre l'herbe pousser et les feuilles tomber.
Et ça m'a frappé. Qu'est-ce que j'avais fait différemment ces derniers jours par rapport aux dernières semaines?
Manger de la nourriture réelle aux moments appropriés.
Aller à la gym et me pousser.
Obtenir des choses de routine faites et à l'écart.
Chercher de nouvelles expériences, explorer des lieux et se lier d'amitié avec de nouvelles personnes.
Être social avec la famille et les amis.
Rêver de l'avenir.
La première phase de ce voyage (pour moi) venait d'un lieu dépressif, anxieux et hypersexuel. J'avais utilisé la pornographie comme un pansement émotionnel, je voulais m'en débarrasser et en retirer les avantages, croyant qu'il y avait un autre monde que je n'avais pas vécu et que je n'avais pas vécu.
Mais il n'y en a pas.
Je veux sentir la brûlure.
C'était une seconde nature. Joué au sport de niveau élite en tant qu'enfant. Les améliorations et la discipline ont été après coup de travail acharné, de dévouement et d'élan. Faire les choses, jour après jour, quand il le fallait. Parce que si vous ne cochez pas les cases au fur et à mesure qu'elles se présentent, vous n'avez pas eu la chance de revenir en arrière.
Ne pas être préparé était le pire péché. Vous n'avez pas fait de travail de pré-saison? Vous n'avez pas dormi la nuit précédente? n'a pas eu la chance de s'échauffer? Je demande juste l'échec.
Je veux sentir la brûlure d'essayer de faire quelque chose, d'essayer d'aller quelque part, d'essayer de m'impressionner, d'essayer d'accomplir quelque chose. Ne pas montrer. Pas pour les autres. Pour moi-même.
À la recherche de dopamine sous une autre forme?
J'ai l'impression que plus de 100 jours sans porno ont été l'équivalent mental d'une douche. Entré, lavé de mauvaises habitudes, sorti. J'ai peut-être apaisé une habitude addictive, mais je n'ai rien changé d'autre à ma personne pour le positif. Il est maintenant temps de mettre en place de bonnes routines, de bons comportements. Un niveau de base de la raison, pour moi-même.
Confiance en soi. Je dois avoir confiance en moi pour faire le meilleur pour moi-même.
(pourrait avoir un calendrier pour marquer ou non ce genre de choses)
Phase un - Arrêtez de regarder du porno. Achevée.
Phase deux - établir des routines de vie de base.
Travaillez à l'heure tous les jours.
Faites la lessive au moins une fois par semaine.
Cuire un repas tous les jours.
Parlez à au moins deux amis chaque jour.
Gardez la chambre et la voiture propres.
Exercices de base au réveil
Gymnase minimum fois 3 par semaine.
Dormez à 11 sauf si quelque chose est allumé.
Maximum de minutes 10 à la fois sur un ordinateur, sauf si vous postez un journal.
Phase 3 -?
Figure ceci en mai.
LIEN - Jour 104
by Tchèque
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