Donc, pendant tout le voyage nofap, il ne s'est pas passé grand chose, je n'avais pas eu de chance avec les filles, des moments tristes. Quand soudainement à partir du 89e jour de nulle part, j'ai soudainement l'embarras du choix. Je me suis entretenu avec une fille que j'ai rencontrée, ce qui a fait monter ma confiance en moi et elle m'envoie constamment des messages. Le même jour, j'ai jumelé cette fille sur Tinder qui est incroyable et nous avons des quantités insensées en commun.
Littéralement le même jour, j'ai trouvé 2 filles vraiment en moi par un étrange pouvoir miracle du jour 89. Je sors et attrape des filles qui me surveillent et je ne comprends vraiment pas comment tout cela est arrivé en même temps. La semaine précédente, j'étais vraiment seul et déprimé et je me détestais, puis soudain je suis un aimant.
J'ai montré à cette fille que je connaissais une photo de cette fille vraiment attirante que je rencontre et elle dit Oh… tu peux faire tellement mieux! tu es beaucoup plus attirante qu'elle. QUOI?! ME TROUVEZ-VOUS TROP?! COMMENT PUIS-JE GÉRER TOUTE CETTE ATTENTION FÉMININE?! D'où vient tout ça?!
Littéralement toute ma vie, je suis parti sous l'idée que je suis un gars très en dessous de la moyenne et que je n'ai jamais eu l'estime de soi, donc je ne me suis pas trop mis dehors avec les filles par pure chance. Soudain, une fois que j'ai de l'estime de moi, toutes ces filles affluent vers moi. La confiance est vraiment attrayante. J'ai gaspillé tant d'années à m'apitoyer sur moi-même et à me détester alors qu'en réalité, j'ai apparemment beaucoup de choses pour moi dont je n'étais pas au courant. Peut-être que ne pas regarder du porno pendant si longtemps m'a littéralement ouvert les yeux et m'a fait voir le monde tel qu'il est.
De retour à nofap, j'ai un dilemme, je rencontre cette fille lundi et je suis vraiment en elle et elle est vraiment en moi mais je ne suis pas tombée en panne depuis 97 jours. Si quelque chose arrive, ce sera probablement une touche et soudainement j'irai complètement en éruption et cela l'impressionnera sûrement. Alors est-ce que je veux me débarrasser de la quantité insensée de stock que j'ai? ou dois-je continuer et ne pas risquer de perdre cette super confiance? Je suis inquiet si je claque, je vais redevenir un peu maladroit et timide et lui faire peur ou quelque chose comme ça.
Le point entier de ceci cependant est que vous êtes le seul à vous retenir. Le manque de confiance m'a tellement fait reculer et maintenant je détruis enfin les chaînes dans lesquelles mes insécurités m'ont mis.
LIEN - Day 97- Le jour 89 + a été fou
MISE À JOUR - Il y a 18 mois j'ai trouvé ce site. Les choses sont bien différentes maintenant.
Janvier 2016, j'étais un peu en difficulté. J'étais célibataire et solitaire et j'ai perdu mes journées à l'université à me sentir ennuyé et insatisfait dans la plupart des aspects de la vie. Ma vision de la vie était sombre et négative et j'ai passé beaucoup de temps à m'apitoyer dans ma chambre à m'isoler et à me cacher de tout. Mon meilleur ami est venu me rendre visite et nous sommes sortis pour une nuit et nous nous sommes bien amusés et tout, mais je suis toujours tombé dans cette crise assez rapidement. Jour après jour, je me retrouvais démotivé, tout simplement existant dans ma chambre. J'en avais marre de tout et je voulais désespérément faire un changement tout en continuant à ne faire aucun effort pour le faire. Il y avait tellement de choses sur moi que je devais réparer que je ne savais pas par où commencer, alors je me suis énervé et j'ai continué à stagner. Puis un jour, j'ai lu un article sur un mec qui ne s'était pas masturbé pendant 30 jours et qui pensait bien baiser c'est assez fou qui dans leur esprit ferait ça. Il détestait ça. il se sentait bien quelques jours mais comme de la merde le lendemain et avait quelques histoires de sexe embarrassantes à cause de la finition trop rapide en découler. J'ai décidé de faire un peu plus de recherche car il mentionnait certains avantages ressentis par certaines personnes, puis j'ai passé la journée à parcourir des messages aléatoires de personnes ici ressentant exactement ce que je faisais de la vie et de moi-même. Puis j'ai vu un article sur brainfog. J'avais eu ça pendant des années et je ne l'avais jamais vraiment nommé. Je pensais juste que ma tête était bouleversée et brumeuse. J'ai juste supposé que c'était quelque chose que j'allais toujours avoir et soudainement, il semblait y avoir une solution. Je me sentais extatique en lisant tous ces messages que c'était une opportunité potentielle pour moi de me sentir à nouveau humaine, alors j'ai décidé de tenter le coup.
Du 10 janvier au 25 août, je ne me suis pas touché une seule fois et je n'ai regardé aucun porno et à ce jour, regarder ce disque m'étonne toujours. La quantité de volonté que j'avais certaines nuits était folle et lutter contre le bois du matin était toujours un combat, mais jour après jour, j'ai résisté. Les 3 premiers mois étaient encore sombres, mais j'ai eu de bons jours jonchés tout au long donc je me suis fermement attaché à eux. Au milieu ou à la fin de mon aventure, je me sentais comme un putain de champion. Mon brouillard cérébral a disparu après environ 3 mois et je ne me souvenais pas de la dernière fois où je pouvais penser aussi clairement. Ma confiance était ridicule. Je n'avais peur de rien, les pensées négatives étaient si loin et peu nombreuses et quand elles surgissaient, je les étouffais immédiatement. J'étais une nouvelle personne, j'étais heureuse et confiante et prête à tout (je me suis fait baiser). Mon humeur a plongé pendant l'été alors que je me retrouvais lentement endettée, ennuyée et seule la plupart du temps et une fille avec qui je discutais m'a rejetée et j'ai été renvoyée dans une spirale. Quelques mois plus tard, avec ma confiance et mes niveaux d'énergie fluctuant constamment, j'ai décidé d'y mettre fin. Ce n'était pas une décision irréfléchie, c'était une décision à laquelle je pensais depuis un moment. J'ai décidé que même si je me sentais incroyable pendant longtemps, ce n'était peut-être pas le fait de me masturber qui me faisait ressentir cela, mais de faire activement un grand changement dans ma vie et de m'arrêter consciemment de faire quelque chose que j'aimais pour mon propre bénéfice. Je me suis fixé et atteint un objectif de 30 jours et j'ai continué à le surpasser. Je n'ai pas abandonné quand les choses se compliquaient, je suis resté fort et cela m'a permis de transférer cette force dans d'autres domaines de ma vie. Je pense que me contrôler et dire non à une habitude de longue date m'a fait prendre conscience que j'avais beaucoup plus de pouvoir en moi que je ne l'imaginais et cela me faisait me sentir bien.
Je n'ai pas vraiment abordé le problème du porno mais le fait d'avoir près de 8 mois d'absence a vraiment fait une différence, je n'avais plus à cacher cette habitude et à avoir honte et je pouvais parler aux filles beaucoup plus facilement sans crainte. Mais oui, comme vous l'avez probablement deviné, je me suis arrêté en août et je suis retourné à regarder du porno et à baiser, mais beaucoup moins souvent qu'auparavant. J'aurais probablement retombé complètement accro, mais moins d'un mois plus tard, j'ai rencontré ma superbe petite amie et en tapant ceci, je viens de réaliser que c'est notre 9e anniversaire ensemble. Sans même m'en rendre compte, j'ai redémarré nofap simplement parce que je n'avais plus besoin de porno ou de masturbation car j'avais des relations sexuelles quotidiennes. Les mois suivants ont définitivement été les plus beaux jours de ma vie. Avance rapide jusqu'à maintenant et je me sens un peu meh. Mes notes n'étaient pas les meilleures cette année, je suis fauché et sans emploi, je vois rarement mes amis et j'ai commencé à perdre mes journées à me morfondre. Ma relation va très bien mais nous sommes séparés pour l'été parce que nous ne sommes pas à l'université, donc je suis retourné à me masturber assez souvent sur du porno. Donc, je suis de retour ici en regardant à travers les messages, me sentant un peu misérable, mais revenir ici m'a rappelé à quel point je suis loin de ce triste sac solitaire que j'étais quand j'ai commencé. J'ai réalisé tellement de choses à partir de cela et la lecture de mes anciens messages m'a fait me rappeler à quel point je me sentais incroyable l'été dernier. Je me sens à nouveau effrayé et anxieux la plupart du temps, mais j'ai décidé de quitter à nouveau le porno et de ne pas me masturber jusqu'à ce que je la revoie. Je veux récupérer ce sentiment puissant que j'ai ressenti autrefois. Ce n'est pas parti, j'ai juste besoin de le raviver en entraînant mon esprit pour avoir de la force jour après jour.
Si vous lisez ceci, je vous suggère d'essayer la même chose.Si vous quittez votre objectif maintenant, que ferez-vous d'autre? quels autres aspects de votre vie déciderez-vous que vous pouvez vous améliorer un autre jour? Arrêtez de regarder du porno et arrêtez de vous masturber si c'est ce que vous voulez faire. C'est littéralement votre choix et le vôtre seul. Je peux taper ce que je veux mais à la fin de la journée, je ne peux pas vous empêcher de faire ce choix de le regarder ou de vous masturber. Vous pouvez. Chaque fois que vous avez envie de céder, rappelez-vous que vous êtes maître de tout ce que vous faites. Vous avez le choix de vous déshabiller et de courir dans la rue, vous avez le choix de faire le tour du pâté de maisons, vous avez le choix de marcher jusqu'à une jolie fille et de demander son numéro et vous avez le choix de ne pas regarder porno. Certains d'entre eux peuvent vous sembler improbables ou même impossibles à faire, mais ils sont tous possibles si vous faites simplement le choix de les faire. Tout ce qui vous empêche de faire quelque chose et de ne pas faire quelque chose, ce sont vos propres pensées. Vous voulez arrêter de regarder du porno ou ne pas vous masturber, alors gardez ce choix que vous avez fait fort et puissant dans votre esprit. Visualisez ce choix comme quelque chose de puissant, donnez-lui une forme corporelle si vous le souhaitez. Faites-en un guerrier dur à cuire fusionné avec un lion de montagne tout ce que vous voulez, essayez simplement d'identifier les pensées qui vous aideront et alimenter ce guerrier et les pensées dont il a besoin pour abattre et humilier. Je ne sais pas si cela a du sens ou si cela fonctionnera pour vous, mais je suis une personne très visuelle et imaginative et transformer des pensées et des situations en formes physiques semble m'aider beaucoup. Améliorez-vous et travaillez pour être le meilleur et le plus heureux que vous puissiez être et j'essaierai de même. Les acclamations pour avoir lu jusqu'ici, taper tout cela m'a beaucoup aidé à clarifier mes propres pensées et sentiments, peut-être que cela pourrait vous aider à faire la même chose, je ne sais pas mais bonne chance.
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