L'été dernier (il y a maintenant plus d'un an) j'ai rencontré une fille… appelons-la Rachel. Rachel était différente de toutes les autres filles avec lesquelles je me suis connecté - elle était plus amusante, plus cool, avait un meilleur sens de l'humour. Pour la première fois de ma vie, j'avais ressenti de vrais sentiments pour une fille et je ne me souciais plus tellement d'avoir autant de relations aléatoires sans signification que possible afin que je puisse me vanter de la fréquence à laquelle je me fais baiser.
La fille m'a fait réfléchir, ne serait-ce qu'une seconde avant de me forcer à sortir de mon esprit cette pensée effrayante, de m'engager envers elle et d'être dans une vraie relation. Les moments que nous avons passés ensemble étaient parmi les meilleurs que j'aie jamais eu, que nous ayons un dîner chic ou simplement assis dans mon appartement. Mais même cela sous-entend l'importance de Rachel pour moi, car Rachel m'a fait réaliser que j'étais réellement capable de certaines sortes de sentiments et d'une réelle intimité et proximité avec une fille, quelque chose que j'avais toujours remis en question dans une certaine mesure. En plus de tout cela, elle était magnifique.
Malgré tout cela, je ne me souviens pas d'une seule expérience sexuelle avec elle que je qualifierais de «réussie». Dès le début, mes érections étaient terne. Seulement une ou deux fois j'ai pu avoir assez de mal pour commencer le sexe, et même alors, cela s'est adouci peu de temps après. J'étais confus. À ce stade, je n'avais jamais entendu parler de dysfonction érectile induite par la pornographie, donc je le blâmerais toujours d'être «fatigué» ou «d'avoir une nuit de repos».
À la fin de l'été, je suis retourné à l'école dans une autre ville. Au cours du semestre scolaire, j'ai eu des succès mitigés en termes de fonction sexuelle. Avec certaines filles, je pourrais avoir une érection assez décente et avoir du bon sexe. D'autres fois, je ne pouvais pas du tout monter. J'ai cependant commencé à remarquer une tendance. Plus je détestais une fille ou la trouvais agaçante, plus le sexe serait rude et plus il m'était facile de devenir et de rester excité (un schéma que je réaliserais plus tard était attribuable aux effets sensibilisants et désensibilisants du porno). Cela a commencé à expliquer pourquoi mes problèmes étaient pires avec Rachel, même si elle était la plus attirante pour moi à certains égards. J'éprouvais tellement d'affection pour Rachel que je ne pouvais même pas imaginer avoir des relations sexuelles brutales et haineuses avec elle - tout ce que j'avais pour elle était des sentiments beaucoup moins excitants d'amour et d'affection.
Quand je suis allé rendre visite à Rachel pendant les vacances d'hiver, je ne pouvais pas du tout me lever. L'un des moments les plus déroutants et les plus pénibles de ma vie a été lorsque mon pénis était dans la bouche d'une belle fille sans pouvoir être plus doux. "Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? A quel point suis-je foutu que cela soit même possible? Ayant été exilée du lit de Rachel vers le canapé de son salon, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à ces pensées encore et encore pendant que je restais seule à essayer désespérément de dormir pour échapper à ce cauchemar éveillé. Appelez-moi dramatique, mais ce fut sans aucun doute la pire nuit de toute ma vie. Pour toutes les filles insignifiantes et ennuyeuses avec lesquelles j'avais eu des relations sexuelles incroyables, je ne pouvais pas satisfaire la seule fille qui me tenait vraiment à cœur; et non seulement je m'attendais à perdre son amour, mais je n'avais aucune idée de ce qui n'allait pas avec moi ou si j'allais un jour retourner à une vie sexuelle normale et satisfaisante.
Le matin, j'ai quitté l'appartement de Rachel et suis retourné dans l'appartement de ma sœur où je logeais lors de ma visite. Immédiatement après être entré dans son appartement et l'avoir vue, je me suis effondré en sanglotant, la première fois que je l'avais fait depuis peut-être une décennie et peut-être la première fois que ma sœur me voyait vraiment vulnérable. Je lui ai décrit exactement ce qui s'était passé, une notion dont je me serais moquée si je n'avais pas été dans un tel état de désespoir absolu, mais j'ai eu la chance de l'avoir fait.
En tant que thérapeute et participante occasionnelle aux réunions de Sex and Love Addicts Anonymous, ma sœur a tout de suite soupçonné que le problème était lié à l'utilisation de la pornographie. Elle m'a envoyé un lien vers yourbrainonporn.com. Tout ce qu'il fallait, c'était regarder l'une des vidéos de Gabe Deem sur les bases du redémarrage et j'étais presque certain que PIED était mon problème. Je suis normalement une personne assez «sceptique», surtout quand il s'agit d'idées en dehors du courant scientifique, mais la façon dont la description de Gabe Deem des symptômes de PIED correspondait parfaitement à tout ce que j'avais vécu (de la perte de bois du matin, à des érections peu fiables ou faibles, à des difficultés à utiliser des préservatifs, à des symptômes étrangement spécifiques comme l'incapacité de maintenir une érection en se levant et l'augmentation de l'utilisation de la pornographie - finalement, j'avais besoin de quelque chose de presque indiciblement transgressif et choquant pour être excité, comme le viol ou la pornographie inceste ) a rendu difficile de remettre en question cette explication.
Et, bien sûr, j'ai réussi le test PIED (obtenir une érection avec du porno mais ne pas pouvoir obtenir une érection avec juste la main) avec brio.
Alors que la nuit précédente avait été la plus décourageante de ma vie, cette matinée est finalement devenue la plus encourageante. Il y a quelque chose d'absolument revigorant à découvrir en termes très concrets ce que vous devez faire pour résoudre le plus gros problème de votre vie, même si vous vous rendez compte qu'avoir l'autodiscipline à suivre ne sera pas facile.
Et ce n'était pas le cas, du moins pas à long terme. Cela a commencé très facilement. Rachel et moi étions finies. Les choses lui semblaient juste «trop bizarres» pour elle maintenant, et elle soutenait très raisonnablement qu'elle ne pouvait pas avoir une relation amoureuse avec quelqu'un s'il n'y avait pas de composante sexuelle adéquate. Bien sûr, cela a été dévastateur pour moi. Non seulement le porno m'avait pris la chose la plus proche de l'amour que j'aie jamais vécue, mais, à tort ou à raison, ma confiance en moi en tant qu '«homme» était - et est toujours, dans une large mesure - dépendante de ma capacité à sexuelle satisfait les femmes, en particulier celles qui me tiennent le plus à cœur. Mais cette dévastation a fait du redémarrage initial un jeu d'enfant en termes d'autodiscipline. Chaque fois que je ressentais la moindre envie de regarder du porno, je pensais à ce que le porno avait fait dans ma vie et à la façon dont il m'avait enlevé Rachel, et j'ai canalisé cette énergie vers l'auto-discipline.
(Avant d'entrer dans la chronologie de mon redémarrage, permettez-moi de dire que je pense que ma récupération a été exceptionnellement rapide, et cela peut avoir quelque chose à voir avec le fait que j'étais sexuellement active avec de vraies filles depuis l'âge de 15 ans. t «grandir uniquement avec du porno» comme l'ont fait certaines personnes qui mettent beaucoup plus de temps à se rétablir. Ne vous découragez donc pas si votre rétablissement prend plus de temps.)
En seulement 2-3 semaines, je recevais constamment du bois du matin et des rêves mouillés, deux choses que je n'avais pas expérimentées depuis longtemps. C'est à ce moment-là que j'ai su que je faisais des progrès, et voir ces progrès m'a rendu encore plus déterminé et discipliné. Après environ un mois et demi, j'embrassais une fille, et de cela seul j'ai eu l'érection la plus forte que j'avais eue depuis des années. J'ai décidé que j'étais prêt à avoir des relations sexuelles. Je me suis demandé si je mettais fin à mon redémarrage trop tôt et si je manquais d'autodiscipline dans un moment de désir sexuel extrême, mais j'ai quand même continué.
Je suis arrivé en 15 secondes environ… Heureusement, cette fille était l'une de mes amies proches et l'une des rares personnes à qui j'avais parlé de mes problèmes PIED, alors elle comprenait très bien pourquoi je suis venue si vite. Elle a dormi chez moi, et le matin, alors que nous nous câlinions, j'étais à nouveau parfaitement dure et nous avons eu des relations sexuelles (cette fois pendant beaucoup plus longtemps.) Le reste du semestre, j'ai eu de nombreux partenaires et expériences sexuels et je n'ai jamais eu tout problème érectile que ce soit. J'ai même eu des relations sexuelles au point d'éjaculation trois fois en l'espace d'environ une heure sur une nuit, un exploit dont je n'aurais jamais pensé être capable (je pense que le fait de quitter complètement le porno a rendu ma période réfractaire beaucoup plus courte qu'elle ne l'avait jamais été. )
Mais il y avait un changement encore plus fondamental dans ma vie sexuelle: à l'opposé de l'époque où j'utilisais du porno, le sexe le plus excitant pour moi devenait le sexe lent, intime, romantique et plein d'amour. Le meilleur rapport sexuel que j'ai eu n'était plus avec la fille que je détestais le plus, mais avec celle que j'aimais le plus. C'était fou de voir à quel point arrêter le porno pouvait changer ma conception de ce que le sexe devrait ou pourrait être.
Quand l'été est arrivé, je suis retourné dans la ville où habite Rachel. Nous avons pris quelques verres et déjeuné avec désinvolture, jusqu'à ce que j'essaie enfin de ramener les choses à un niveau romantique. Les choses étaient tout simplement trop bizarres et il devait y avoir une composante sexuelle adéquate à toute implication amoureuse, me disait Rachel. Cette dernière nuit où je ne pouvais pas me lever du tout avait eu un impact non seulement sur mon estime de soi, mais aussi sur la sienne. Elle a dit que mon incapacité à devenir dure lui donnait l'impression qu'elle n'était pas assez sexy ou assez douée pour faire du sexe oral.
J'ai réalisé que le seul espoir de sauver ma relation avec elle était de lui dire exactement ce que j'avais vécu. Espérons qu'elle se rendrait compte non seulement que mon incapacité à devenir dur n'était en aucun cas sa faute, mais aussi que maintenant que j'étais guérie, nous pourrions avoir la relation sexuelle satisfaisante que nous n'avions jamais eu auparavant. Malgré mes meilleures tentatives pour lui expliquer mon expérience et récupérer des choses de cette manière, Rachel était toujours confuse et incertaine. Impatiente, frustrée et désespérée de me prouver sexuellement à elle et de retrouver mon sens de la «masculinité», j'ai mis trop de pression sur elle et je suis tombée comme «dans le besoin». Nous nous sommes éloignés l'un de l'autre, ne nous voyant que très négligemment de temps en temps le reste de l'été. À la fin de l'été, elle a quitté le pays pour enseigner l'anglais pendant les deux prochaines années. Je l'ai vue une dernière fois avant son départ, et même si nous étions très amicaux, les sentiments romantiques avaient essentiellement disparu.
Finalement, j'ai fini par accepter que je ne réglerai probablement jamais les choses avec Rachel. Aussi dévastateur que cela puisse être pour moi, j'en suis également très reconnaissant. J'ai toujours résisté à me qualifier de «accro au porno» car mes pulsions n'ont jamais vraiment atteint le niveau de «compulsif» - le porno était extrêmement stimulant, mais je n'ai jamais nécessaire ça, je me suis toujours dit. Néanmoins, la tentation du porno est forte. Je me retrouve toujours à chercher du porno sur Google parfois. Mais juste avant de cliquer sur un site, ou juste au moment où mon bloqueur de pornographie me demande si je veux autoriser temporairement l'accès à ce matériel restreint, je pense à l'incroyable porno féminin qui m'a été enlevé ... et à la façon dont je refuse de laisser quelque chose comme ça se produire encore.
PS Gabe Deem, si vous lisez ceci, je veux juste vous dire merci beaucoup. Vos vidéos m'ont tellement aidé pendant la période la plus sombre de ma vie… vous avez changé ma vie.
LIEN - Le porno m'a enlevé mon premier amour ... mais cela m'a donné la force dont j'avais besoin
PAR - camcam1994
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