Ma femme est au courant de ma dépendance au porno depuis des années, mais pendant les périodes de rechute, elle semble toujours disparaître de notre conscience collective, ce qui alimente bien sûr la rechute. Mon réveil le plus récent est venu du fait que j'ai avoué que j'étais de nouveau retourné au porno. J'ai déjà avoué et j'ai eu des conversations difficiles tant de fois. Même ainsi, j'ai continué à revenir à cette terrible habitude.
Il était toujours facile pour moi d'oublier à quel point il était difficile de lui avouer, combien il était difficile d'être honnête avec 100 et d'accepter son soutien.
Mais cette fois, ça va rester. Depuis trois ou quatre ans, j'observe entre les périodes de sobriété et les périodes de rechute. Quand je suis sobre, je me sens incroyable. Notre relation s'améliore. Notre vie sexuelle s'améliore. Mon écriture s'améliore. Je me sens mieux, je fais plus d'exercice et ainsi de suite. Mais quand je rechute, j'oublie tout ça. J'oublie à quel point c'est bon d'être sobre et à quel point c'est merdique d'utiliser à nouveau du porno. Je reçois le blocage de l'écrivain, et je me dis que je ne sais pas pourquoi, mais au fond, je sais.
Eh bien, il DOIT coller cette fois. Je suis sur le point d'avoir une fille, et je ne peux pas laisser cette terrible dépendance définir ma relation avec elle comme elle a défini ma relation avec tant d'autres.
J'ai essayé de rester 100% honnête avec ma femme pendant cette séquence. Et j'y suis resté jusqu'ici. Mais aujourd'hui, c'était VRAIMENT difficile. Cela a commencé avec moi en lui disant que j'avais supprimé mes comptes Pornhub et Xhamster, ce qui signifiait que j'avais supprimé toute ma réserve de porno stockée à distance. Elle a essayé d'être fière de moi, mais en réalité, le simple fait d'apprendre combien de temps j'avais passé inutilement à rassembler cette merde lui faisait vraiment mal.
J'ai été surpris d'apprendre qu'elle considérait les images pires que les vidéos. Elle n'a pas pu expliquer pourquoi, mais d'après ce qu'elle a dit, il semble qu'elle a vu des vidéos pendant que je regardais quelque chose, et des photos comme moi m'imaginant participer à quelque chose. De plus, une grande partie de ma réserve d'images n'était pas du porno réel, c'était des filles en maillot de bain, des photos tumblr, etc. Pour elle, c'était pire parce que ces filles ne savaient pas qu'elles faisaient quelque chose pour que les gars se branlent. Donc, d'une certaine manière, je violais ces filles, en prenant leur contenu non sexuel sans leur consentement, et en l'utilisant pour ma satisfaction sexuelle.
Je n'ai jamais été aussi dégoûté de moi-même. Je suis tellement gêné par les efforts que j'ai déployés au service de cette compulsion. Et cela a conduit à beaucoup de pensées sombres. Je repense à toutes les façons dont cette dépendance a façonné ma vie et comment elle a subtilement affecté la vie de tout le monde autour de moi. Sans ma dépendance au porno, je ne serais probablement pas tombé dans la drogue. Si je ne m'étais pas drogué, mon frère ne l'aurait probablement pas non plus. S'il était resté à l'écart de la drogue, son trouble bipolaire pourrait ne pas être si grave et ne s'être jamais déclenché du tout. Et ainsi de suite.
Surtout, cependant, je me sens coupable de la façon dont ma dépendance au porno a affecté ma femme. Je l'ai allumée au gaz sans le vouloir pendant des années. J'ai toujours considéré sa faible libido comme la cause de mon utilisation de la pornographie, alors qu'en réalité ce n'était qu'un effet. Mon PIED et sa connaissance de mon utilisation du porno l'ont progressivement programmée pour avoir un désir sexuel plus faible pour moi. Cela s'est transformé en un trouble anxieux en elle. Elle est tout le temps en colère contre moi, car elle sait ou soupçonne que j'utilise du porno, et cela la stresse, et elle a commencé à avoir des crises de panique. Et aujourd'hui, j'ai réalisé qu'avant de me rencontrer, elle n'avait pas du tout une faible libido.
Je le lui ai fait. Ma dépendance au porno a beaucoup contribué à ce que ma femme développe un trouble anxieux. Et probablement à mon frère développant un trouble bipolaire. Et ce ne sont que deux des dizaines de personnes touchées par cette situation.
Malgré tout ce qui précède, je ne me tabasse pas. Je sais que je ne mérite pas tout le blâme. Mais l'énormité de ce que j'ai fait ne fait que commencer à me faire surface. Je suis tellement reconnaissant d'avoir attrapé ça maintenant, avant que ma fille ne puisse le blesser.
Je méprise ce réseau enchevêtré de mensonges et de méfaits, et je ressens de la honte et de la culpabilité, mais je ressens aussi une puissante motivation pour le changer. Pour réparer les dégâts. Il y a tellement de dégâts que je ne suis même pas sûr de ce qui reste en dessous, mais PAR DIEU, je veux le savoir. J'ai de l'espoir. Je veux tellement en revenir.
LIEN - Je viens d'avoir une conversation très difficile avec ma femme.
MISE À JOUR -Je suis libre de porno depuis 15 mois, et c'est ce que j'ai appris.
J'étais accro au porno pendant des années 20. J'ai essayé de cesser de fumer à quelques reprises, mais je n'ai jamais eu la richesse des connaissances que cette communauté m'a fournie, alors j'ai échoué. Pour moi, l'ingrédient secret consistait à comprendre comment le porno affectait mon cerveau. Cette connaissance m'a permis de cesser de fumer et m'a aidé à observer mon propre comportement avec une perspective plus éclairée.
Maintenant que ça fait un an et que ça change (j'ai navigué depuis un an sans m'en apercevoir), voici où j'en suis.
La vie est encore compliquée. Et ma vie sexuelle n'est toujours pas parfaite. Il y a beaucoup de gens dans cette communauté (et beaucoup plus à r / nofap) qui semblent considérer le porno gratuit comme un elixeur magique qui résoudra tous leurs problèmes. Même si vous ne le considérez que comme une solution à votre sexuel problèmes, vous vous préparez toujours à la déception. Rester à l'écart du porno n'est pas un moyen d'atteindre une fin, c'est une fin en soi. Si vous faites cela pour un avenir imaginaire parfait, vous vous préparez à l'échec.
Je rencontre toujours la tentation chaque jour. Le sexe est partout, mais j'avais une grande tolérance pour les images sexuelles, comme un alcoolique a une grande tolérance à l'alcool. Maintenant que la tolérance est beaucoup plus faible, et des choses beaucoup plus banales sont devenues très excitantes pour moi. C'est bon et mauvais. Tu vois, je suis marié, et ce n'est pas vraiment génial pour moi de regarder les autres filles. Un coup d'œil ici et là est inoffensif et normal, mais j'ai une véritable réponse phisiologique à voir une fille sexy. Et c'est devenu une chose nouvelle à laquelle je dois résister.
De même, mon imagination est devenue si vivante qu'elle devient un problème à part entière. Je garde généralement mes fantasmes centrés sur ma femme, mais je mentirais si je disais qu'une autre fille ne s'est pas glissée de temps en temps. Encore une fois, c'est une chose nouvelle à laquelle je dois résister.
Entre les deux dernières choses, j'ai conclu que j'avais une libido de base très élevée. Le porno n'aidait pas, mais ce n'était pas seulement le porno qui m'a fait de cette façon. Étant libre de porno, je ne perds pas beaucoup de temps sur ma libido. Mais j'y dépense toujours beaucoup d'énergie mentale, et cela n'est pas facilement détourné vers d'autres tâches. Dans la communauté anti-porno, vous voyez souvent des gars agir comme s'ils étaient devenus super productifs en l'absence de porno. Et j'ai définitivement fait des améliorations dans d'autres domaines de ma vie. Mais je n'ai pas de «super pouvoirs» comme le disent nos amis NoFap. Tout ça, ce sont des conneries juvéniles complètes. Et c'est destructeur.
Une chose étrange que j'ai vécue: je peux pratiquement «sentir» l'influence du porno sur les autres. J'ai développé une sorte de sixième sens de la dépravation sexuelle. J'ai des amis qui utilisent le porno, et j'ai rencontré des dizaines de personnes qui prétendent avoir une vie sexuelle très «aventureuse», et je peux juste le sentir sur eux. Il y a cet air de désespoir, de utilisé à propos d'eux. Et j'ai tellement pitié. J'ai l'impression qu'ils cherchent tous quelque chose, et ils creusent de plus en plus profondément dans ce marais, et ils sont couverts de boue et de merde, et ils ne s'en rendent pas compte ce n'est pas là-bas. C'est ici.
Et je sais que c'est la dopamine qui est à l'origine de tout. Ils recherchent frénétiquement la satisfaction, mais ils ne se rendent pas compte que c'est la recherche elle-même qui les empêche de la trouver.
Dans l'ensemble, cette chose gratuite de porno est comme n'importe quoi d'autre. Il a ses hauts et ses bas, ses bons et ses mauvais côtés. Je ne sais pas pourquoi je m'attendais à ce que ce soit différent, car la vie est comme ça.
Mais une chose est sûre. Je m'aime beaucoup mieux. Je suis fier de qui je suis. Je suis fier d'avoir changé cette chose qui était autrefois connectée à moi. Je me sens maître de moi-même.
Quelles que soient vos motivations, quelles que soient vos raisons, gardez vos attentes réalistes. Pardonne-toi et sois raisonnable. La vie est compliquée, mais cela peut être ce que vous voulez.
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