Salut les gens. Si mes calculs sont corrects, alors demain, le 17 juin, marque 2 ans pour moi sans porno. Il est déjà minuit passé ici, donc techniquement, c'est déjà mon anniversaire, alors je vais aller de l'avant et l'appeler maintenant! J'ai eu hâte de partager un peu de mon expérience, et des jalons comme celui-ci sont toujours un bon moment. C'est bon pour moi, car cela me fait vraiment du bien de savoir que j'ai quelque chose de valeur à partager. Et cela me permet également de réfléchir à d'où je viens, où je suis et où je vais. Alors, sans plus tarder, allons-y!
Comment c'était et ce qui s'est passé
Je suppose que si je pouvais dire quelque chose à propos de mon voyage gratuit dans le porno, c'est qu'être gratuit pour moi, c'était dire «oui» à la vie. Vous savez… sortir de la ligne de touche et entrer dans les tranchées. Peu importe à quel point la réalité peut être sale, graveleuse, laide ou effrayante. J'ai choisi de ne plus y échapper et d'affronter ma réalité de front.
Je veux dire, après tout, c'est ce que le porno était pour moi: c'était une évasion. Avant de quitter le porno, j'avais déjà vu comment j'utilisais de l'herbe et de l'alcool pour fuir mes émotions / ma réalité, et j'avais déjà abandonné ces comportements. Mais le porno était un peu plus délicat pour moi. Je veux dire, c'est tellement normalisé que je n'ai jamais vraiment remis en question qu'il n'y avait rien de mal à cela. Jusqu'à ce que d'autres mecs sobres que j'ai rencontrés commencent à me donner ces indices.
Je n'utilisais pas de pornographie pendant des heures par jour ou quoi que ce soit (sauf PEUT-ÊTRE lors d'une très mauvaise journée de frénésie), et je ne faisais rien de louche comme une activité illégale ou une dette de carte de crédit. Il était donc facile pour moi de normaliser en quelque sorte mon comportement. Mais ce que j'ai découvert, c'est que le porno était un substitut à une vraie intimité dans ma vie. J'avais peur de ma sexualité, peur de mes émotions, peur de faire face à la réalité de front… et le porno était ma valve de fuite.
Je veux dire, comme je l'ai dit, je n'utilisais que 15 à 30 minutes (parfois plus) par jour (tous les jours, bien sûr). Bien dans la fourchette de ce que certains pourraient considérer comme «normal». Mais je suppose que cela reflétait quelque chose de plus profond en moi. Comme, j'étais déconnecté de la vie EN GÉNÉRAL. J'étais toujours dans ma tête, pensant que j'étais pire que les autres, j'avais peur de parler aux filles, de fuir les interactions sociales, etc. Et c'est une façon tellement misérable de vivre que tôt ou tard j'avais besoin d'une libération. J'avais besoin de trouver ma joie quelque part, non? Et avec l'alcool et l'herbe hors de l'équation, le porno est devenu la nouvelle référence.
Une façon merdique d'obtenir votre joie, évidemment, mais une manière SÉCURITAIRE. Une manière confortable. Une manière qui ne m'obligeait pas à quitter ma zone de confort ou ma chambre. Il est donc facile de rester coincé là-bas.
Mais tôt ou tard, j'ai réalisé que ce que je tirais du porno était éphémère. Assez n'était jamais assez. Donc ça a en quelque sorte cessé de fonctionner pour moi. Réaliser qu'après avoir utilisé du porno, je ne me sentirais que plus mal, et j'en aurais besoin de plus… il est devenu très difficile de continuer à me mentir. J'ai dû chercher un autre moyen. Et de cette façon, pour moi, est venu sous forme d'authenticité.
L'authenticité, je suppose, c'est ce que je voulais dire quand j'ai dit «oui» à la vie. Cela signifiait et signifie vivre dans une RÉALITÉ authentique, pas dans un monde fantastique.
Cela signifiait me regarder et réaliser ce que j'étais: un jeune homme qui avait beaucoup de problèmes de sexualité, d'intimité et d'autres problèmes émotionnels et spirituels. Je veux dire, ce n'est pas une merde facile à regarder.
Mais devinez quoi? J'ai découvert, quand j'ai fait ce saut, quand je suis devenu disposé à vraiment le regarder en face sans aucune illusion ni béquilles… J'ai trouvé que ce n'était pas si grave. En fait, non seulement j'ai trouvé que ce n'était pas si mal, mais j'ai trouvé que c'était profondément BEAU! J'ai trouvé que je vis une expérience HUMAINE profondément significative.
Rappelez-vous: humain. Pas un robot!
Non seulement c'était beau, mais j'ai également constaté que je ne pouvais pas être touché. Toutes ces choses dont je me suis enfui… une fois que je les ai réellement regardées en face, j'ai réalisé que tout le mal était imaginaire. J'ai trouvé quelque chose en moi qui ne peut jamais être touché, peu importe ce qui se passe à ma périphérie. C'est une sorte de conscience qui persiste à l'intérieur de nous malgré la nature changeante de notre réalité. Et une fois que j'ai trouvé ça, j'ai arrêté d'avoir peur de VIVRE.
Il a fallu un peu de courage au début pour faire ce saut initial. Jusqu'à ce que je le fasse, la peur me régnerait toujours et je ne parviendrais jamais à ce centre intouchable. Donc, un peu de courage, un peu de désespoir et BEAUCOUP d'honnêteté.
Et devine quoi? Quand j'ai arrêté de vérifier la vie, c'est là que j'ai commencé à être en mesure de résoudre mes problèmes. Avec de la patience, de la persévérance, de la confiance et un peu de courage, j'ai pu résoudre la grande majorité de mes problèmes. J'ai vraiment eu l'impression de «grandir».
Alors, où suis-je maintenant?
Eh bien, les choses se sont vraiment bien passées. Pour être honnête, je ne l'attribue pas uniquement à l'abandon du porno, non ... si vous arrêtez JUSTE le porno, je pense que vous manquerez le point. Je sais que nous sommes tous différents avec des expériences différentes, mais je dirais que si vous êtes arrivé dans cette communauté, vous avez des problèmes de vulnérabilité, d'authenticité, d'intimité, etc. Je veux dire, même les personnes qui ne sont pas ici ont ces problèmes ... cela semble être une épidémie dans notre société (d'où la prévalence du porno!)
Donc, je pense que la chose la plus importante est de bien regarder cela. Prendre des mesures pour être honnête, pour être vulnérable, pour montrer votre vrai visage et arrêter d'essayer de mettre en avant pour vous-même et le monde. Pour moi, ça a commencé avec des gars sobres que j'avais rencontrés en convalescence… mais ça peut vraiment être avec n'importe qui. Des amis proches, des membres de la famille de confiance, des personnes importantes… peu importe avec qui, c'est plutôt la qualité avec laquelle vous choisissez de vivre votre vie. Et cela doit être avec une qualité d'honnêteté et de vulnérabilité.
Traitez-vous avec ça, et je pense que le porno va commencer à se prendre en charge. Ce sera beaucoup plus facile de cesser de fumer, cela deviendra en quelque sorte une seconde nature. Ceci a été mon expérience.
Je reçois toujours des envies, mais je les écarte assez rapidement. La vie, vécue authentiquement, est devenue si bonne que je n'ai plus besoin de porno… elle a en quelque sorte perdu son emprise sur moi.
Mes relations se sont améliorées à tous les niveaux. Ma relation avec ma petite amie est meilleure que jamais (bon sang, le fait d'avoir une petite amie en premier lieu a coïncidé avec mes efforts pour arrêter le porno) - dans un sens émotionnel, spirituel et, oui, sexuel. Nous n'avons pas de relations sexuelles pornographiques sauvages, pas du tout… Mais nous nous amusons avec cela, et nous le faisons d'une manière qui n'est pas une question de compétition ou de preuve de quoi que ce soit, mais plutôt d'amour, de compréhension et de plaisir mutuels.
Ah, et je n'ai pas compris depuis le début. Pour moi, la rechute faisait partie de mon histoire. Mais j'ai toujours dit - j'ai préféré une rechute honnête à une fausse guérison. Il s'agit d'être vulnérable et ouvert à la vie… si je ne suis pas prêt à arrêter, alors il ne sert à rien d'essayer de faire semblant. De cette façon, lorsque je suis vraiment prêt à arrêter, il y a un véritable fondement. Mais le fondement est l'honnêteté et la vulnérabilité… ne pas abandonner pour atteindre quelque chose et devenir «fort». Juste le contraire, vraiment.
J'ai écrit, croyez-le ou non, 5 petits livres sur le thème de la spiritualité, de l'acceptation, de l'amour et de la dépendance. J'ai enregistré un EP de 5 titres avec mon groupe. J'ai trouvé un sens, un but, de la joie et de l'amour. Je suis devenu reconnaissant, même pour les petites choses. La socialisation est devenue plus facile, et même agréable. Je suis devenu plus à l'aise avec qui je suis et je suis devenu capable de dire «non». Je ne suis plus un paillasson.
Cela dit, j'ai encore des problèmes. Je ne dis pas que la vie est toujours incroyable, mais pour être honnête, les mauvais jours semblent être l'exception plutôt que la règle. Même dans les mauvais jours, j'ai toujours tendance à trouver quelque chose pour lequel être reconnaissant. Cela, et je continue de lutter, patiemment, pour des choses encore meilleures.
Quelle est la prochaine?
Eh bien, aujourd'hui a été l'un de ces jours qui n'a pas été si bon. J'ai été confronté à certains de mes vieux démons, et je pense que ce que j'ai surtout obtenu a été une sorte de rappel doux de la vie pour ralentir et être patient.
J'essaie encore de trouver ma place dans le monde. Trouver ce que je suis, ce qui est important pour moi, ce que je veux faire, qui je veux être. À un niveau fondamental et fondamental! Parfois, cela me met en conflit avec d'autres, même sur ce sous-marin! Et il faut une honnête réflexion sur soi-même pour savoir dans quelles affirmations je me trompe, dans lesquelles je me trompe et dans quelles cas il ne s'agit que de points de vue différents.
Ce que je sais, c'est que mon cœur continue de me guider. J'écoute mon cœur plus que jamais auparavant… l'esprit et ses insécurités ont perdu beaucoup de leur pouvoir sur moi.
Et mon cœur, ou si vous préférez, mon intuition, me donne toujours une indication forte pour savoir si je vais dans la bonne direction. Parfois, quelque chose semble «juste», et je continue. Parfois, quelque chose ne va pas et je prends du recul et réexamine mon point de vue. Et parfois, quelque chose ne semble pas clair… Je ne peux pas être sûr si c'est vrai ou faux. Et j'attends patiemment que la vie me donne une nouvelle indication.
Mais c'est le même principe que toujours… le principe de dire «oui» à la vie, de dire «oui» à qui je suis, et de vivre mon existence authentiquement.
Et ce n'est pas toujours facile, car les êtres humains sont en désordre. C'est encore quelque chose que je dois affronter.
Mais merde, me voilà, toujours en train de me battre. Et le combat n'est pas aussi dur qu'avant. J'ai eu tant d'expériences positives, tant de moments de lumière, qu'il serait presque impossible d'abandonner à ce stade. Je sais que je tournerais le dos à quelque chose d'incroyablement incroyable. Et je ne veux pas lui tourner le dos.
Ma principale leçon?
En plus de dire «oui» à la vie et «oui» à votre moi authentique, cela doit être de la patience. La patience. C'est vrai. Le porno était vraiment l'antithèse de la patience. Ne pas se sentir bien? Démarrez votre vidéo préférée et le tour est joué, sentez-vous mieux en un seul clic!
La vraie vie n'est pas comme ça. La vraie vie n'est pas toujours confortable. Ce n'est pas toujours facile. Ce n'est pas toujours certain. C'est difficile, mec. Être un humain n'est pas propre. C'est un vrai bordel. Et pour maîtriser les choses, il faut du TEMPS.
Je suis donc moi-même «coupable» d'impatience encore à ce jour. Je peux encore me sentir me précipiter pour tout comprendre. Aujourd'hui, c'était un rappel quelque peu douloureux de cela.
Mais devinez quoi? Les choses s'améliorent. Avec patience, persévérance et confiance, ils s'améliorent. Je le sais par mon expérience.
Et pas seulement cela, mais si nous pouvons franchir le pas pour devenir totalement patients… si patients que nous n'avons aucune plainte dans le monde… alors soudainement, nous avons déjà atteint ce que nous recherchons.
Tout à coup, ce moment est suffisant. Et nous réalisons que nous vivons une expérience humaine profondément émouvante.
Et putain mec, je ne veux pas rater ça. Je n'ai pas le temps pour le porno.
Merci beaucoup à la / r / PornFree communauté pour avoir contribué à mon rétablissement. Vous êtes de bonnes personnes.
Un merci spécial à / u / foobarbazblarg, / u / seatint, / u / MightyAslanet / u / konekto.
Cette chose de la vie est assez cool. Merci encore les gars.
LIEN - Années 2 sans porno
by peu après
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