Age 24 - Frapper le fond du rocher était la meilleure chose qui aurait pu m'arriver

Depuis environ 13 il y a quelques années, je me suis masturbé au porno à chaque occasion. Au moment où j'étais 11 ou 16, il est devenu au moins une fois par jour. Il était rare que je sois jamais passé plus de deux jours sans cela.

J'ai commencé sérieusement à tenter de m'abstenir de la pornographie au début de 2017. J'aurais des traînées entre environ 30 et 60 jours ici et là, mais j'aurais ensuite de longues périodes de rechute entre les deux. C'était aussi des tentatives à moitié égoïstes, car je ne penserais pas que tricher si je me branlais sans porno, le regardais sans me branler, ou si je regardais les nues de ma copine à l'époque.

Ma petite amie a toujours été très favorable. Elle vérifiait avec moi pour voir comment ça se passait et serait fière de moi pour l'effort que je sois ou non sur une bonne lancée. Malgré cela, la relation était définitivement tendue. Le porno m'a donné un sens complètement sexuel de la sexualité, et je pense que c'était certainement un facteur important pour lequel nous avons eu très peu de relations sexuelles la dernière année de notre relation. Rétrospectivement, je l’utilisais de différentes manières pour se masturber plutôt que comme partenaire pour partager une expérience intime.

Je rechutais à peu près chaque fois qu'elle était absente ou pendant une longue période sans rapports sexuels. Donc, en plus de la faible estime de soi qui accompagnait le porno, je suis devenue amère et ressentiment envers elle pour ne pas avoir couché avec moi, et j'ai prétendu que je n'aurais pas à aller au porno si elle le voulait. À l'insu de moi à l'époque, dire des choses comme ça ne donne généralement pas envie à une fille de te baiser. Et bien sûr, ma dépendance au porno n'avait rien à voir avec elle et je l'ai utilisé comme bouc émissaire. Donc, les choses ont été de plus en plus échauffées, nous nous disputions tout le temps et nous vivions ensemble pour que le stress ne cesse jamais.

Donc, en avril, après des années presque 3, nous avons eu une rupture assez tumultueuse et, entre autres façons, je me suis détruit de façon catastrophique, j'ai beaucoup rechuté. J'étais sans emploi, sans argent, mon bail était chez moi et je devais retourner chez mes parents, la queue entre les jambes, et sans elle, je perdais la dernière chose qui me paraissait utile.

Donc, la seule chose que je pensais me consoler était le porno. Il m'a fallu quelques mois pour m'en rendre compte, mais atteindre le fond était ce qu'il y avait de mieux pour moi. Le seul moyen d'y aller était en place. J'ai été capable de me reconstruire à partir de zéro en dehors du contexte de la relation. J'ai donc commencé à travailler et je suis dans la meilleure forme de ma vie, je mange mieux (ma maigre perte de poids a été catastrophique), je travaille ma musique que je n'avais pas faite depuis près d'un an et je passe du temps avec mes amis et ma famille. J'aurais pris mes distances. J'ai aussi trouvé un bon nouveau travail! Et bien sûr, j’ai commencé le mode difficile et je me retrouve aujourd’hui sans PMO depuis plusieurs jours, ce qui est de loin ma plus longue série depuis plus de 10 ans.

Il a eu quelques effets intéressants. Le plus intéressant est physiquement, tout au long de la vie, car après la puberté, je ne fais jamais de rêves mouillés. Et les premiers jours en mode difficile 36, je ne l'ai pas non plus, mais depuis, j'en ai un environ une fois par semaine. Et cela rejoint la chose suivante: je suis tellement excitée. Avant, je voulais avoir des relations sexuelles, mais c’était un sentiment assez fade, tout mental, alors que maintenant, c’est comme un désir totalement viscéral auquel je n’étais pas habitué. Et cela fait du bien de ne pas immédiatement engourdir ce sentiment en regardant du porno ou à venir, mais simplement de rester assis dans cet avis et de ressentir ce que l'on ressent sans avoir à faire quelque chose. Je ne reçois plus vraiment de «pulsions», parce que je n'associe pas le sentiment d'excitation sexuelle au besoin de gratification immédiate.

Avant cela, je n'avais vraiment aucun problème qui projetait de l'assurance, mais je me sens maintenant moins en doute et angoissé de manière à pouvoir entrer dans des situations sociales en me sentant à l'aise d'être mon vrai et honnête individu.

Et peut-être le plus excitant, il y a quelques semaines, j'ai commencé à avoir des rendez-vous pour la première fois depuis mon ex avec une nouvelle fille, et elle est merveilleuse.

Cela me semble être un coup du sort délicieux que mon 90th jour se trouve sur Thanksgiving, et je suis si reconnaissant d’avoir réussi à aller aussi loin. Et j'ai l'impression que mon voyage ne fait que commencer.

LIEN - 90 jours!

by B1ackJack94