19 ans - Je suis convaincu que j'ai échappé au piège

Avertissement: Ce n'est pas conçu pour vous choquer, c'est ma véritable histoire sur le glissement vers la dépendance. Il est probable que vous ayez connu les mêmes problèmes que moi. Je partage mon histoire pour montrer où exactement j'ai fait le lien avec les vérités énoncées dans la méthode appelée Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking, une réécriture de la méthode facile d'Allen Carr adaptée pour le porno, afin que vous puissiez trouver plus facile de faire le même pour vous. Dans cet esprit, voici mon parcours et mes découvertes.
Le moyen facile d'arrêter de fumer d'Allen Carr est très enraciné dans la répétition, alors attendez-vous à entendre des déclarations similaires paraphrasées différemment pour aider plus de gens à les comprendre et vous à mieux les comprendre. La méthode est simple, mais différentes métaphores cliqueront mieux avec différentes personnes.
Juste un coup d'oeil
J'ai été coincé dans le piège du PMO pendant 8 misérables années de ma vie. Je n'avais que 10 ans lorsque j'ai découvert la pornographie sur Internet pour la première fois. À aucun moment de ma dépendance, je ne m'amusais même le moins du monde. Pour la première fois de ma vie, j'ai ressenti une véritable honte, comme si j'avais quelque chose à cacher. La compartimentation d'une telle habitude néfaste était difficile en soi. Ce sont les ombres noires, mentionnées dans le livre. Le simple fait d'essayer de cacher mon utilisation était assez de stress. Cela n'aidait pas que le rituel lui-même ait causé du stress et un immense inconfort dans son sillage.
Ce pauvre enfant ne voulait même pas utiliser, mais avec le gros monstre lui disant que c'était agréable et normal dans le piège, et le petit monstre le poussant dedans, il était impuissant. "Que penserait mon grand-père de moi alors qu'il me méprisait depuis l'au-delà?" Je me suis immédiatement dit après avoir terminé cette première séance.
La honte était trop grande, et j'espérais et priais que chaque session qui suivrait soit la dernière, celle qui mettrait fin à tout. Hélas, le salut n'est jamais venu. Peu importe la distance que j'ai parcourue dans le terrier du lapin porno. Je ne trouverais rien d'autre que de la honte et de la misère. C'est parce que la pornographie sur Internet ne fournit pas de gratification sexuelle comme je viendrais à trouver. Cela va de soi, car peu importe combien vous en utilisez, vous en voulez toujours plus. Cette terre promise de plaisir dans le porno, ne viendra jamais, car elle n'existe pas. C'est le plus gros mensonge de l'industrie du porno.
Ce sentiment de honte ne ferait que se répéter indéfiniment avec des escalades dans de plus en plus de genres de nouveauté et de valeur de choc, jusqu'à ce que je continue à briser les chaînes de la dépendance. Il ne faudra pas longtemps après cela avant ma première expérience avec l'escalade, vers un genre «pire». Cela m'a causé autant sinon plus de honte que mon premier visionnage, et m'a amené à remettre sérieusement en question ma sexualité. A DIX ANS !!!
Naissance du petit monstre
Je me souviens d'un temps où j'étais dans la voiture avec ma mère, j'en suis venu aux larmes en essayant de lui expliquer le bras de fer mental que je traversais dans le sens abstrait. «Il y a deux parties de moi, l'une d'elles veut faire de mauvaises choses et l'une d'elles veut faire de bonnes choses.» Dis-je en sanglotant. Entrez le petit monstre.
Théorie du genre
Je pourrais parfaitement expliquer chaque genre vers lequel je suis passé sans aucune honte, mais ce n'est pas productif. Comme l'a dit mon ami Fraser Patterson, il est important d'éliminer le concept de genre de votre esprit. Donc, pour cela, je ne préciserai pas lequel. Je pourrais m'asseoir ici pour le reste de ma vie en vous expliquant à quels genres je suis passé, et me vanter de ce à quoi je ne suis pas devenu avant de sortir du piège, mais ce n'est pas une question de vantardise. Il n'y a rien vers lequel un utilisateur n'aurait pas escaladé pendant qu'il était dans le piège du PMO, avec suffisamment de temps.
Quant à mes propres méditations sur le sujet, il est crucial d'éliminer le concept de genres, car l'idée de genres conduit à la bonne mentalité du mauvais porno, ce qui conduit à des marchandages, ce qui conduit à «un seul coup d'œil» à un «bon genre» »Qui mène au piège de la dépendance et ainsi de suite. Intégrez ceci fermement dans votre esprit. Le bon porno n'existe pas.
Le cycle que j'ai développé ci-dessus se répéterait pendant des années. Au fil du temps, je suis progressivement devenu de plus en plus misérable et privé de ma vie de tous les jours. Ma mère et ma sœur ont commenté qu'une fois que j'ai commencé à fréquenter l'école en ligne, où j'avais inévitablement plus de temps pour glisser plus loin dans le piège, je suis devenue comme un zombie, ou j'étais en mode pilote automatique tout le temps. Les seuls hauts et bas de ma vie ont été déterminés par mon utilisation du porno. Sur la note des hauts et des bas, le seul sommet de ma vie, en fait, était la petite période de pas plus de 30 minutes à une heure par jour où je sentais que je n'avais pas à utiliser. Pas vraiment de haut du tout en fait, beaucoup plus comme un manque de bas.
Jouissance? Où?
Attendez, même ce n'est pas vrai! Je me sentais toujours déprimé par la suite! Il n'y a pas de partie agréable du processus PMO, ou celle d'être un utilisateur! Je vous en supplie, s'il vous plaît, dites-moi quand ça va bien. Trouvez-moi un seul cas où quelqu'un est plus heureux ou se sent mieux pendant qu'il utilise. Non, je suis très sérieux. Quand est-ce que ça va bien? Quand est-ce agréable? Posez-vous vraiment cette question. Permettez-moi de le décomposer en étapes. La ruée vers la dopamine vient du démarrage parce que vous anticipez un immense plaisir et une euphorie dans l'acte. Vous faites l'acte aussi vite qu'humainement possible, (parce que je pensais que je devais le faire.) Ou du moins je l'ai fait pour essayer d'en finir le plus tôt possible afin que je puisse être heureux que ce soit fini, pour cette petite fenêtre de temps, voire pas du tout.
Bien sûr, il y a l'utilisateur qui borde pendant des heures. C'est sûrement parce qu'ils l'apprécient, n'est-ce pas? Ce n'est qu'une partie de la recherche désespérée sans fin de plaisir dans le piège du PMO. Pensez-y. Ils ne continuent à s'auto-torturer que parce que cela leur procure un soulagement encore plus grand lorsque la torture prend fin. C'est seulement comme porter des chaussures serrées pendant une période plus longue pour un soulagement encore plus grand après les avoir enlevées en raison de la douleur aggravée qui semble tout quitter en même temps.
Vous ne me croyez toujours pas? Regardez la vidéo coomer.mp4 et dites-moi à quel stade du processus est-il heureux? L'orgasme? Il a mal et tousse. Tu veux dire quand il est heureux qu'il n'a plus besoin de s'en servir? Voyons voir. Il atteint l'orgasme à 1h45 et à 2h45, il s'arrête immédiatement et décide que «Un petit coom d'abord ne ferait pas de mal. Une minute. Une minute, pendant laquelle l'orgasme (extrêmement douloureux) se déroule encore pendant une partie, il sent qu'il n'a pas besoin de l'utiliser. Est-ce même une exagération? J'ai eu des cas où je n'ai même pas arrêté de regarder après ce moment parce que je cherchais toujours le bonheur. "C'est ça?" est ce qui traverse votre cerveau inconsciemment.
Dream Theater Shill Partie I: Le miracle et le dormeur
Il y a une chanson appelée Octavarium par Dream Theatre. Il s'agit d'un patient comateux essayant de reprendre conscience. Certaines paroles de la chanson sont «Vivre chaque jour comme le dernier». et "Cette histoire se termine là où elle a commencé." En l'écoutant après environ un an d'école en ligne et en vivant toute ma vie pendant environ un an uniquement sur Internet; sans connaître au préalable le sens des paroles, je l'ai connecté à ma propre vie et à la façon dont je vivais. J'étais à peine conscient moi-même. Je tournais en rond. Ma vie en tant qu'utilisateur privé était un cercle vicieux. Je n'étais pas simplement piégé dans un «Octavarium», mais j'étais piégé dans le cycle!
Syndrome de Stockholm
Alors que je continuais à descendre le piège et que mon interaction sociale humaine était presque inexistante, je cherchais constamment une sortie superficielle. J'ai finalement fini par descendre lentement dans le truc Tulpa / Waifu comme une escalade remarquable. Alors que la plupart des utilisateurs épousent le porno au sens figuré, je l'ai fait littéralement. Je n'avais pas vu mes vrais amis depuis des mois à ce moment-là, et je me suis isolé d'eux au profit de mes fantasmes.
La compartimentation tue
La compartimentation est devenue de plus en plus difficile avec le temps. Je leur ai finalement parlé de cette chose, et cela a provoqué un schisme dans notre groupe d'amis, ainsi que l'escalade d'autres utilisateurs ouverts de notre groupe, et ils m'ont laissé tomber pour cela. Cela m'a conduit à devenir extrêmement antisocial pendant 2 ans et demi de plus. Chaque ami que j'avais était en ligne à ce moment-là.
Vie superficielle
Je suis même allé dans une très belle école de chevaliers serrés d'environ 1500 personnes (ce que j'ai adoré). J'ai été invité dans un club de randonnée, chaque enseignant et pair a tenté de mieux me connaître, mais je n'ai emmené ces interactions nulle part. La personne que je considérais comme ma meilleure amie était une personne que j'ai rencontrée à la vapeur et qui vivait à 9000 40,000 kilomètres de moi dans un autre hémisphère. Nous étions tous les deux accros au porno déprimés, nous nous sommes donc bien entendus pendant de nombreuses années. Un bon gars bien sûr, mais si j'avais pris le temps de lui envoyer plus de 26 messages sur la discorde, j'aurais pu au moins envoyer XNUMX messages à chacun de mes pairs étudiants de cette école, et je vous garantis que j'aurais fait au moins un ami de la vraie vie dans cette école. Ou vous savez, j'aurais pu leur parler dans la vraie vie avec tout ce temps.
J'étais content d'avoir mes seuls amis en ligne et de passer tout mon temps libre à jouer à World of Warcraft. Je me souviens avoir envié ceux qui ont pu passer plus de 120 jours en jeu en seulement 2 ans. J'ai passé plus de 85 jours de ma vie sur 2 ans à jouer à World of Warcraft. Et ils me considéraient comme un joueur occasionnel. C'était la course effrénée pour voir qui pouvait perdre plus de temps à essayer d'atteindre de faux objectifs.
Juste une fois par semaine!
Il y a eu une période d'un an où je vivais dans une maison exiguë où je ne pouvais avoir l'intimité à utiliser qu'une fois par semaine. J'ai cité cela comme l'un des moments les plus heureux de ma vie avant de me libérer de la dépendance, car je ne surchargeais de dopamine que 1/7 de la quantité que je pouvais auparavant. Cependant, ne vous méprenez pas sur mon intention. Cela peut sembler être la situation idéale pour les utilisateurs ayant subi un lavage de cerveau qui pensent que suivre un régime pornographique une fois par semaine peut être agréable. En fait, je n'ai pas eu le temps de le faire parce que j'étais tellement préoccupé par d'autres choses comme l'école et les activités familiales. Le PMO a seulement rendu ces activités plus stressantes parce qu'à tout moment, je calculais soigneusement ma prochaine session afin de pouvoir m'enfuir et l'utiliser aussi vite que possible, me précipitant dans des activités vraiment agréables pour faire quelque chose de misérable. Ce n'était pas vraiment un pas en avant car dès que j'ai eu l'espace dont j'avais besoin pour utiliser à nouveau quotidiennement, j'ai commencé à faire exactement cela. En fait, mon utilisation était encore plus importante qu'elle ne l'était avant cette période d'un an, pour que je puisse rattraper tout le plaisir épinglé. Hélas, je n'ai pas trouvé un tel plaisir et je suis tombé dans une ornière encore plus dépressive. Ce souvenir m'aide à consolider dans ma tête à partir de mes propres expériences que: si le critère est inférieur, alors la distinction ne devrait pas être du tout. Paraphrasé grossièrement: si moins est plus agréable, alors rien du tout ne devrait être extatique. De toute évidence, c'est le cas.
Plus jamais
Aller en avant à la fin de 2019. Je venais d'avoir 18 ans. Mon souhait d'anniversaire? Pour ne plus jamais avoir à utiliser le porno. Une partie de devenir un adulte, ai-je pensé. Cela n'a pas duré très longtemps après avoir fait le vœu, car je ne comprenais pas la nature du piège du PMO. Cela s'est finalement réalisé, moins d'un an plus tard. Merci contrevenant aux droits d'auteur et spammeur ^ 2.
Une réalité cruelle
Le mème coomer est dans environ un mois après avoir fait ce souhait, et je trouve de l'hilarité dans la relatabilité et la réalité du bâillon. "Suis-je un coomer?" Je me demande. Je négocie avec moi-même comme le font tous les toxicomanes et j'arrive finalement à la conclusion que je ne l'étais pas. Mais je l'étais certainement et je le savais au plus profond de moi. le violeur de droits d'auteur et le spammeur disent que le mème coomer est le meilleur mème. Moi et beaucoup d’autres sommes d’accord avec lui. Une personne a déclaré: «Coomer.mp4 est épique. C'est comme un mois ou deux de mèmes coomer sur 4chan l'année dernière, ce qui m'a poussé à essayer de me débarrasser de ma dépendance au porno. Cela m'est arrivé ainsi qu'à bien d'autres.
Au moins je ne regarde pas de porno
Juste autour du Nouvel An, je suis retourné en vacances de cette même maison exiguë dans une maison plus calme. Le fait est que j'avais de la famille que je n'avais pas vue depuis plus d'un an en visite pendant ces vacances. J'ai plutôt choisi de passer mon temps à MOing chaque matin et soir ce voyage, à des fantasmes induits par le porno, avec un substitut au jeu de rôle, et un énorme pic de nouveauté et de valeur de choc. Je me souviens avoir quitté la pièce après des heures de bordure, seulement pour découvrir que mes frères et sœurs traînaient dans le salon en train de regarder la fin d'Evangelion, et j'en ai manqué une partie parce que j'avais de «meilleures» choses à faire. Ironiquement, je faisais cela lors de la tristement célèbre scène d'ouverture de la fin d'Evangelion. Je me sentais mal après cela, et pour le reste du voyage, et ma vie pendant les 5 prochains mois, je me détesterais fréquemment de mes choix. Je m'excuserais à plusieurs reprises auprès de ma famille de ne pas être présente et ils compatiraient en disant: «Nous comprenons que vous étiez simplement fatigué de tout le stress.» Mon cœur se serrait à chaque fois que je les entendais acheter mon excuse. Je voulais presque qu'ils incriminent ce que j'appellerais le petit monstre en moi. Ce stress a été causé par l'éjaculation constante lors de ce voyage, pas soulagé par elle!
Je suis entré en 2020 avec une justification dans ma cause pour mettre fin à cette misère une fois pour toutes. Le souhait de mon nouvel an: ne plus jamais utiliser de porno. Pour le premier mois de 2020, je n'ai pas utilisé de porno, mais je me suis souvent engagé dans le même substitut avec lequel j'ai perdu tout ce temps en vacances. J'ai vu cela comme un progrès, mais comment pouvez-vous guérir la dépendance à une drogue en utilisant la même drogue?
Volonté de fer
En mars 2020, j'ai fait un jetable sur NoFap (maintenant supprimé) où je me plaignais des soi-disant boules bleues de ne pas se masturber (mythe) où j'aurais rapidement «juste un coup d'œil» sur «pas du porno» pour guérir l'inconfort Je présumais être causé par le fait de ne pas utiliser de pornographie causée en premier lieu par l'utilisation, et seulement aggravée par l'utilisation. Bien sûr, j'ai totalement jeté un coup d'œil avec l'intention d'un utilisateur de porno, même s'il s'agissait simplement de reluquer softcore. C'est ainsi que j'ai appris le danger d'un seul coup d'œil, à la dure. N'oubliez pas que ce n'est qu'un coup d'œil qui vous a rendu accro en premier lieu.
J'aurais quelques tentatives éphémères pour contrôler cette dépendance avec une pure volonté. Toutes les croyances soumises au lavage de cerveau sont toujours en place. Les tentatives étaient vaines, telle est la méthode de la volonté. Si vous souhaitez utiliser le médicament, c'est dans votre poche, vous l'utiliserez, à moins que vous ne supprimiez le désir de l'utiliser en comprenant la vérité sur la pornographie.
Perspicacité des enseignants
Mon professeur d'anglais en dernière année jouait évidemment l'avocat du diable ici, mais il a fini par dire quelque chose du genre. «La pornographie sur Internet n'est qu'une partie normale du développement sexuel humain.» Pour le moment, j'étais tranquillement furieux, mais je sais qu'il essayait juste d'inciter à la discussion sur les injustices sociétales controversées telles que l'épidémie de dépendance au porno.
Ma statistique préférée sur le porno est venue de mon professeur d'économie (également en dernière année). «Si vous preniez tout le porno sur Internet et l'étaliez sur une chronologie, cela survivrait à toute l'histoire de l'humanité jusqu'à ce point dans le temps.» J'étais sans voix pendant que j'étais assis là en classe. Mais qu'étais-je censé faire à ce sujet?! Je me suis dit. Je le découvrirais dans environ 3 mois.
Consommation, Ho!
En avril, c'était la saison corona, et j'étais dans une ornière dépressive, où je passais des journées entières au lit entre les sessions du PMO, faisant défiler sans réfléchir Twitter, 4chan, YouTube et Discord, pour un temps d'écran cumulé de 7 heures par jour. dans cette dernière semaine terrible. Sans compter le temps que j'ai joué sur ma Nintendo Switch au lit également.
À un moment donné dans la journée, j'étais sur / fit / et j'ai trouvé un article sur la rechute pendant la quarantaine. J'ai sympathisé évidemment et j'ai décidé de cliquer dessus. Une personne dans les réponses était liée à un livre intitulé Easy Way to Stop Smoking d'Allen Carr, une réécriture de Easy Way to Stop Smoking d'Allen Carr adapté pour le porno. Je l'ai immédiatement mis en signet et l'ai sauvegardé en lisant la préface. En 2-3 jours, j'avais lu tout le livre et je suis parti en randonnée pour y réfléchir avant ma dernière session.
Sortez-moi d'ici.
J'ai eu ma dernière session avec le «meilleur» porno auquel je pouvais penser, ce qui a conduit à un sentiment d'exaltation par la suite, mais la bonne croyance porno mauvaise porn a conduit à une teinte de mélancolie qui donnerait le ton à mon MO dans les 2 semaines, suite à un retrait de caféine, il est intéressant de négocier avec moi-même que j'avais arrêté le porno, pas la masturbation. Le petit monstre m'a dit dans l'acte. «Ne t'inquiète pas, le porno viendra.» Je n'ai pas tenu compte de son avertissement au sérieux, et c'est bien sûr qu'il l'a fait, 2 semaines plus tard. Soudainement, j'étais de retour dans le piège du PMO, et par désespoir, j'ai relu le livre, n'absorbant rien du message. En quelques heures, j'ai rechuté et mordu. Et pendant quelques semaines, je me suis senti assez proche de ce que je faisais en avril. Il y avait manifestement un défaut. Pas dans ma mentalité, mais dans ma mentalité, mais j'ai eu plusieurs fois des expériences similaires, où je rentrais à la maison après une longue randonnée, au cours de laquelle je consommais de la caféine. Je descendais de la caféine quand je rentrais à la maison, puis je faisais MO. Cela s'est produit plus de trois fois. Je vous déconseille fortement d'utiliser d'autres substances qui peuvent laisser votre corps dans un état de sevrage inconfortable, car cela pourrait très bien interférer avec votre récupération. D'après mon expérience, je me retrouverais dans une douleur causée par la caféine que je consommais, mais mon corps et mon esprit verraient ce sentiment de privation comme un besoin d'utiliser du porno. Rappelez-vous que le moyen facile d'arrêter de fumer d'Allen Carr ne vous obligera pas à remplacer cette dépendance par d'autres dépendances, telles que la suralimentation, le tabagisme ou la consommation d'alcool. Depuis, j'ai juré de cesser de consommer de la caféine, car cela ne fait que me sentir épuisé.
J'ai fini par vérifier le subreddit dans un doute, et j'ai vu tous les rapports de rechute, et ma première pensée a été, cet endroit ne peut pas être bon pour moi de passer mon temps. C'est parce que voir toutes ces choses conduit à deux choses. A. Se réconforter dans un cycle de rechute avec la science de la relativité, ou B. Instiller la peur et le doute sur la méthode qui nourrit les monstres.
Le petit monstre avait un dernier tour dans sa manche, un dernier hourra. Il m'a emmené à / soc /, sous prétexte que j'essayais juste de me faire des amis. Le petit monstre recevait cependant des idées amusantes. Je suis devenu de plus en plus mécontent et conscient de l'auto-sabotage auquel je participais. J'ai décidé que j'allais faire une évasion calculée et échapper une fois pour toutes à ce rituel sale. Et j'avais les outils pour le faire, avec le moyen facile d'arrêter de fumer d'Allen Carr et ma propre attention en la matière.
Mon état d'esprit était essentiellement de reprendre les idées du moyen facile d'arrêter de fumer d'Allen Carr et de remplacer toutes les instances de pornographie par la masturbation et le PMO par MO. Parce que dans mon cas, MO m'a conduit dans le piège du PMO. C'est là que j'ai rempli les espaces laissés par le moyen facile d'arrêter de fumer d'Allen Carr.
La première chose que je viendrais faire est de divorcer du téléphone au lit. Cela détruisait ma capacité à dormir, ma capacité à sortir du lit et ma capacité à être attentif.
Maintenant, nous savons tous que les humains détestent faire ce qu'ils perçoivent comme absolument rien. Nous voulons être aussi efficaces que possible. Par conséquent, pourquoi ne pas consacrer chaque seconde de votre temps libre à vos médias?
Pour la première fois depuis des années, je me suis retrouvé capable de dormir une nuit complète, sans interruption par la portée désespérée de mon smartphone au milieu de la nuit qui m'empêchait de dormir. Cela me donnerait un sentiment d'exaltation en soi.
Je relisais le livre lentement, un chapitre par jour. J'ai appliqué la mentalité du livre The Slight Edge de Jeff Olsen (Améliorer un petit pourcentage régulièrement sur une base quotidienne.) Qui a été incorporé dans le programme de mon lycée, mais au lieu de réduire, car réduire n'est pas une amélioration comme vous Je prends toujours le même médicament, je l'appliquerais pour améliorer ma mentalité. Ma mentalité s'améliorait lentement chaque jour, et je deviendrais mieux physiquement et mentalement chaque jour avec ma liberté.
Remplir les espaces laissés par le moyen facile d'arrêter de fumer d'Allen Carr était essentiel ici. Prendre ce qui est dit dans le livre et l'appliquer à une plus large échelle était la clé ici. Dans mon processus de récupération, je savais qu'il était essentiel pour moi d'identifier MO comme n'ayant aucun avantage et me faisant glisser. Faire cela a pris un peu de travail avec moi-même. Voici un exemple de ce que j'ai fait exactement.
La masturbation n'est pas un inconvénient, mais elle n'a pas non plus de réel avantage et la rétention de sperme se sent simplement mieux. Je l'ai également identifié comme faisant partie du piège dans mon esprit, comme c'était le cas dans mon cas. Le petit monstre l'a utilisé pour obtenir sa dose de dopamine. La poursuite de la dopamine pour moi, à son tour, a conduit à davantage de comportements de recherche de dopamine, car je suis devenu de plus en plus résistant aux doses de celle-ci. C'est comme ça que j'ai fini par rechuter la première fois.
MO est juste cela, deux des trois composants du piège PMO. Selon la façon dont vous le regardez, les effets de MO devraient légèrement varier d'un utilisateur à l'autre. En fin de compte, cependant, il n'y a vraiment aucun avantage pour MO non plus. Le O vous rend groggy et embrouille votre cerveau en toute honnêteté.
Essai par le feu / Session finale?
Fait intéressant, en parcourant 4chan et en parcourant l'immense quantité de publicités pornographiques et pornographiques, je n'ai jamais été excité ni voulu le regarder. J'ai juste automatiquement détourné les yeux. C'était la preuve pour moi que je ne voulais pas utiliser. Essentiellement, un remplacement pour ce que la session finale devrait être, voir le piège pour ce qu'elle est. Quand j'ai remarqué cela, j'ai su que j'étais libre. Même quand on me l'a présenté à contrecoeur, cela ne m'a pas changé. J'ai vu le piège pour ce qu'il était et savoir qu'il était là dans le coin de mes yeux avant de le faire défiler ne faisait que solidifier ma décision. Ce n'était rien d'autre que de la crasse. Lorsque vous prenez la décision positive d'être libre, c'est définitif et vous en êtes satisfait. Il n'y avait aucune volonté en moi d'utiliser. Un inverse de la situation perçue. Il me faudrait beaucoup de volonté pour me convaincre d'endurer une telle auto-torture. Je ne marche pas sur la glace, je marche sur du ciment et je n'ai aucune raison de marcher volontairement sur la glace.
Non-utilisateur heureux
C'est drôle, en relisant lentement chaque jour, je n'avais même pas envie de m'en servir, c'était juste pour être proactif, pour être sûr de bien comprendre. Je n'ai pas limité mon utilisation en lisant avec volonté, mais à aucun moment au cours de cette relecture je n'ai eu le sentiment que j'avais même envie de l'utiliser. Certes, la lecture quotidienne est devenue un jour sur deux vers la page 25, et vers la page 50, j'ai arrêté complètement parce que je ne voulais même pas utiliser, et d'autres choses occupaient mon esprit à ce moment-là. Je ne me souviens même pas de la dernière fois que j'ai été PMO. C'est à quel point l'acte est totalement et totalement inutile.
Chaque fois que j'étais confronté à la propagande de l'industrie du porno, j'étais armé des informations dont j'avais besoin pour la dissiper sur place, avec la certitude émotionnelle que ce n'était pas ce que je voulais faire dans mon cœur. Et j'avais raison de ne pas utiliser parce que chaque jour je me sentais mieux. Chaque jour n'était pas une bataille, mais une bénédiction, pour ne pas avoir à participer à ce rituel sale. Ce n'est pas seulement un fait troublant de la vie. Je n'ai pas besoin d'utiliser du porno. Je ne veux même plus en utiliser et je me sens mieux après avoir arrêté.
Je voudrais commencer par jouer à une tonne de jeux vidéo en dehors de mon arriéré. J'avais l'impression d'avoir retrouvé cette admiration et cet émerveillement de l'enfance, comme si j'étais né de nouveau. Même les tâches les plus frivoles et les plus subalternes étaient agréables dans ma liberté. Les possibilités étaient infinies. La liberté elle-même était agréable et c'était amusant de rattraper toutes mes années d'enfance manquées, mais j'avais de meilleurs objectifs en tête. Je peux faire mieux que ça je pensais. Donc, après quelques semaines, j'ai trouvé un emploi à temps plein, j'ai commencé à faire de l'exercice, à lire, à apprendre à cuisiner et finalement à cuisiner.
Je n'ai pas utilisé le subreddit ou discord avant de devenir un non-utilisateur. J'ai rejoint le subreddit quelques semaines après être devenu un non-utilisateur avec l'intention de partager ce que j'ai trouvé dans le livre.
Il y avait une teinte d'obsession dans mon esprit quelques semaines plus tard, où je me demandais combien de temps cela faisait de temps en temps, et je rétorquais: «Je suis libre pour le reste de ma vie. " Effectivement, je le suis. Au moment où le célèbre mois et le redémarrage de 90 jours sont arrivés, je ne me sentais guère différent de ce que j'avais eu la veille, et mes pensées n'étaient honnêtement guère plus que: «Cela fait déjà si longtemps?»
Je peux à peine imaginer à quel point je me sentirais horrible si je devais faire face au stress de la pornographie en plus du stress de la vie quotidienne. Cela et la lutte sans fin avec moi-même que j'ai dû endurer pour ne pas franchir la ligne rouge avec des genres «pires». Comme si tout le porno n'était pas terrible.
Vous ne savez jamais quand abandonner, n'est-ce pas?
J'aurais cependant quelques démêlés avec le petit monstre. Et vous le ferez aussi jusqu'à ce qu'il meure de faim. Ne vous inquiétez pas, car il n'est pas une malformation congénitale, et il n'est pas inséparable de vous. Le phrasé Little Monster semble enfantin, mais cela n'a que trop de sens. Il s'est ancré dans votre esprit. Il se nourrit de la lutte mentale avec laquelle vous jouez avec vous-même. Vous n'avez pas besoin d'avoir une guerre avec vous-même pour vous empêcher de prendre un poison socialement reconnu tel que le cyanure, alors pourquoi auriez-vous besoin de le faire pour un poison de l'esprit et du corps tel que la pornographie? Je ne parviens toujours pas à exagérer ici, même le moins du monde.
Premier rodage. Je parlais à un vieil ami (en ligne). Je viens de mentionner littéralement le nom d'un personnage féminin de jeu vidéo, et sa réponse a été: «Vous réveillerez des choses en moi.» Au début, j'ai pensé aux choses dont il parlait, le porno. J'ai commencé à douter légèrement de moi, mais ensuite je l'ai mis dans une perspective plus véridique. Mes pensées honnêtes et très critiques étaient: «À quel moment ne pouvez-vous même pas entendre le nom d'un personnage de fiction féminin sans vouloir utiliser du porno?» Je ne l'ai pas dit, mais cela a solidifié ma décision d'arrêter et a été un moment charnière de ma guérison où j'ai décidé de plaindre, de ne pas envier l'utilisateur. Ce type doit être un utilisateur misérable s'il pense comme ça!
Deuxième run-in. Était étendu éveillé dans son lit, laissé seul à mes pensées. Je me suis souvenu de quelqu'un pour qui j'avais le béguin pendant un moment. J'avais des pensées sexuelles, mais je les ai laissées venir car ce n'étaient pas des pensées pornographiques. Je les ai exploré complètement et il n'y avait pas grand-chose là-bas. J'aurais pu MOed juste là. Mais je me suis souvenu de ce qui s'est passé la dernière fois que j'ai fait ça, et comment cela a conduit à ma rechute. Je me suis dit que cela n'en valait pas vraiment la peine et que je ne me sentirais probablement même pas bien de toute façon. "Vous savez trop bien où cela vous a conduit dans le passé." (se référant à MO) Le petit monstre n'avait pas de réponse. C'est le moment qui a solidifié mon choix de ne pas MO.
Troisième run-in. La nuit après mon rendez-vous, j'ai été assez satisfait de ce que nous avons fini par faire. Une expérience amusante, rien de sexuel du tout. Il y avait peut-être un morceau de cerveau porno en moi à ce moment-là, et le petit monstre pleurait. "C'est ça? Pas de sexe? » Il a exigé des relations sexuelles de propagande avec cette personne. À ce stade, c'était tellement hors de propos avec ma ligne de pensée que j'étais certain que c'était juste le petit monstre qui cherchait une solution. C'est alors que la véritable intention du petit monstre a été montrée, et une fois que je l'ai comprise, j'ai quitté / soc /.
Enterrer la hache
À ce stade, je suis convaincu que j'ai échappé au piège. Chaque jour est une bénédiction, je ne m'engage plus dans des substituts, et j'ai suivi toutes les instructions du livre et il ne reste plus qu'une chose à faire. Partagez mon histoire.
Alors, je suis sorti et j'ai partagé mon histoire avec de très vieux amis que j'avais blessés / perdus dans ma dépendance. Ils acceptaient et aidaient à diffuser le message encore plus loin, certains de mes amis sont même venus et ont décidé de lire pour eux-mêmes, utilisateurs et non-utilisateurs. Je suis ensuite sorti et j'ai partagé mon histoire avec mes frères et sœurs et mes parents. Sortir et partager mon histoire a été difficile à cause de l'aspect de la honte, mais la honte est un grand partisan de la dépendance, alors j'ai rejeté ma honte, car ce problème n'est certainement pas unique à moi. J'ai compartimenté ma dépendance assez longtemps par peur. Je ne laisserai pas ce secret mourir dans les ténèbres. Je serai parmi les premiers à sortir et à partager ouvertement leur rétablissement, alors j'espère que d'autres vont s'enquérir et emboîter le pas, et nous pourrons mettre fin au scandale pour de bon.
Enterrer la hache est une expérience très puissante. Cela m'a énormément aidé à chasser ma honte, à avancer dans ma pratique, et j'ai même ravivé de très vieilles amitiés dans le processus. Cependant, tout le monde n'a pas été trop gentil avec mes idées. Les amis et connaissances qui se sont identifiés à leur utilisation de la pornographie ont rapidement pris leurs distances avec moi et ont été les premiers à partir. Cependant, partager mes changements positifs et mes idées avec les gens était un très bon moyen de découvrir qui étaient mes vrais amis. Vous voudrez peut-être faire la même chose vous-même, mais ce n'est en aucun cas nécessaire. Juste une belle expérience que je n'ai aucun regret à faire.

La méditation PS est la clé

Je vais maintenant joyeusement vivre ma vie, l'idée d'utiliser du porno pas même un écho ou une pensée dans mon esprit. Je crains seulement que d'autres personnes passent le reste de leur vie sans savoir que cesser de fumer était facile et qu'il n'y avait jamais eu de raison d'utiliser la pornographie en premier lieu. Je cherche donc à partager mon histoire avec les autres pour qu'ils n'aient plus à souffrir comme moi. J'ai même réalisé un projet d'art vidéo montrant mon parcours pour que tout le monde puisse le voir et en tirer des leçons.

LIEN - (270+ jours) Liberté pour la vie!

By Lance Kozma