Le tldr; est vraiment dans le titre, mais la distance entre les deux vues est plus de 14 années. Tout a commencé quand un ami de la famille m'a présenté un site Web pour adultes. Je me souviens de l'avoir vu et de ne pas en avoir profité. Jusqu'à quelques mois encore, lorsque j'ai commencé à explorer d'autres sites Web, je ne fais toujours rien. Mais un soir, j'ai instinctivement attrapé ma bite et j'ai commencé à me masturber devant ces images, puis je suis arrivé. Une bouffée d'extase me traversa immédiatement le cerveau et le corps, me faisant oublier que j'étais dans la même pièce.
Cela, associé à la télévision, aux jeux vidéo et aux médias indésirables, s'est poursuivi tout au long de mes années de lycée. Je n'y ai jamais trop pensé, je me sentais bien. Il n'y a pas un an depuis 2017 où je ne me suis pas masturbé plus qu'il n'y avait de jours dans le calendrier. Quelques fois par jour, parfois je faisais une pause d'une semaine, puis je revenais avec une vengeance et j'y allais 3x 4x fois, jusqu'à ce qu'à la fin de l'année le bilan soit le suivant: timesMasturbated> daysInAYear.
J'avais tout. Le confort d'un foyer, des parents aimants, des divertissements à volonté, et j'en ai travaillé pour AUCUN. Mais c'était mal. J'ai donc postulé et suis entré à l'université en dehors de mon pays, et j'ai dû bientôt quitter la maison. Je savais que je devais rendre ma vie difficile exprès, car sinon je ne ferais rien et tôt ou tard la vie me frapperait encore plus fort au visage et je ne serais pas prêt. Des années à éviter le travail, les conflits, les efforts, les sacrifices, les risques m'ont rendu douce. Alors je me suis «saboté», et je suis parti loin de chez moi, confortablement, du familier. Je n'avais pas d'amis là-bas et j'étais terrible pour me faire des amis.
Je savais que le temps là-bas allait me faire ou me casser. Et la rupture n'était pas une option. C'était dur et j'ai eu du mal parce que l'éducation était là pour de vrai. Mon évasion jusque-là était toujours les jeux vidéo, les médias indésirables (news, facebook) et le porno. Mais au fur et à mesure que j'appris plus tard, tout pour moi tourne autour d'un vieil adage: «Des choix faciles, une vie difficile. Des choix difficiles, une vie facile ». Mais avant de s'améliorer, j'ai dû réaliser à quel point c'était mauvais. Je pouvais à peine commencer mes missions, je tergiversais intensément avec Facebook et le porno pour obtenir l'avantage.
J'ai vite appris et commencé à pratiquer la méditation, ce qui m'a rendu plus conscient de mes habitudes. J'ai expulsé Facebook pour la dernière année, mais quand j'ai essayé de faire de même avec le porno, j'y suis toujours revenu. C'est alors que vous savez que c'est une dépendance. Si vous voulez arrêter, mais que vous ne pouvez pas, et y revenir, c'est la dépendance.
J'en étais conscient alors je le faisais plus rarement, mais je devais utiliser des applications pour bloquer des sites Web. Quand le porno a été bloqué, je suis allé voir des cams, puis des sites d'escorte. J'étais implacable. D'une manière horrible.
Mais j'ai rencontré cette fille et pendant un moment les mauvaises habitudes ont cessé. Pour la première fois, j'ai dû admettre que j'avais une dysfonction érectile. La bite fonctionnait parfois, mais la plupart du temps non. Je lui ai dit, en fait, c'est sur quoi reposait notre relation - la vérité. Elle était très forte et compréhensive. Avec le recul, je réalise à quel point cela peut faire mal. Elle pensait qu'elle n'était pas assez bien et tout ce genre de choses. Avance rapide d'un an, au milieu de certains événements liés au stress, j'ai commencé à retomber dans mes anciennes habitudes. Mais cette fois, c'était pire. Je ne pouvais pas jouer, j'étais irritable, anxieuse. C'était ridicule. J'ai commencé à être dans le besoin avec ma copine à une époque où elle traversait des moments difficiles. Je ne me suis même pas reconnu.
Cela a abouti à ma rupture avec elle, pensant que c'était sa faute. Mais réalisant bientôt que c'était moi. Et c'était tout ce que j'avais besoin de savoir. J'ai commencé à lire toutes sortes de livres sur le désir, le redpill, la dynamique masculine <-> féminine, ybop, fightthenewdrug et il y avait un modèle récurrent d'utilisation du porno.
À ce moment-là, j'ai cessé de regarder du porno, même si je doutais que c'était la cause. Il y a des choses qui m'ont aidé:
1) Trouver mon pourquoi - Ma première raison a été de réaliser que j'avais détruit une relation parfaitement saine. Je me suis promis de ne plus jamais ruiner une relation humaine à cause du porno. C'est étrange, mais c'est ce qui m'a fait avancer dans les premiers jours. Ensuite, j'ai commencé à m'appuyer sur ce pourquoi, en voyant l'industrie du porno pour ce qu'elle est vraiment: maximiser les profits sans se soucier du bien-être humain (à partir d'histoires de traite des êtres humains, de personnes qui s'attaquent aux lacunes laissées par d'autres événements dans la vie des gens). À son meilleur, c'est juste un divertissement bon marché, une évasion de la vie réelle, des problèmes de la vie réelle. Au pire, c'est juste dégoûtant. Je suis à un point où si j'avais la chance d'appuyer sur la gâchette de cette industrie et de la détruire, je le ferais sans hésitation. C'est ce que je ressens. C'est cohérent avec une autre chose que j'ai entendue "Les pensées qui vous ont amené ici ne sont pas les pensées qui vous feront sortir d'ici".
2) Suspendre la croyance et faire confiance au processus - C'est putain d'énorme. Il y aura des moments où vous ne croirez pas que cela fonctionne, vous douterez de pouvoir jamais changer, vous douterez même que ce soit le problème. Un hack que j'ai découvert suspend la croyance. Au lieu du combat entre «ça marche» et «ça ne marche pas», disons que je suspends la croyance. Je ne crois rien, mais j'ai besoin de plus de preuves et de dire «je reviendrai sur cette pensée dans 6 mois». En faisant cela, vous donnez le temps aux connexions neuronales au porno de s'affaiblir et de contourner le grand débat qui se déroule dans votre tête. Le processus a besoin d'un terrain fertile et de temps pour devenir le nouveau vous, et avec ce mindhack, vous achetez ce temps.
3) Combattre le feu avec le feu - Il y aura des jours, des jours sombres où l'envie est si forte que vous n'aurez pas beaucoup de temps pour réfléchir à une bonne pensée. En ces jours, vous avez recours à l'action. Quand l'envie se fait sentir, j'ai fait quelques choses au cours de l'année écoulée, soit:
- sortir faire un tour
- faire des pompes jusqu'à ce que l'on sente ses mains brûler et sa respiration lourde
Le tldr; 1 an + pas de porno, 90+ jours sans PMO. Des choix faciles, une vie difficile. Des choix difficiles, une vie facile. Les bienfaits ne s'accumulent pas linéairement - douches froides ou toute sorte de choc physique sur le corps qui empêche l'esprit de penser
Après 7 mois sans porno, mais un peu de masturbation, j'ai arrêté le sucre (autant que possible, en ce sens que je ne mange pas de sucreries). Ensuite, après 3 mois, après avoir lu beaucoup d'histoires personnelles et de science, j'ai réalisé que je devais faire les 90 jours sans PMO. Après 4 semaines, j'ai commencé à remarquer des schémas de pensée améliorés. Je me suis senti fier de ce que j'ai fait, plus indigne d'amour et d'affection, moins anxieux socialement. J'ai fait de nombreuses choses que je craignais avant d'abandonner le PMO. J'ai fait un don de sang, j'ai fait une présentation devant 40 personnes inconnues, commencé des cours de théâtre, obtenu une promotion, flirté avec des filles (sans avoir l'impression que je devrais faire plus femmes) à propos de ma dépendance au porno. J'ai également glissé une fois et j'ai fait 3-4 rêves humides.
C'était fou de pouvoir jouir dans mon sommeil, sans mettre les mains dessus. "Regarde ma ', pas de mains!". Et la chose la plus drôle s'est produite il y a quelques jours, après que j'en ai parlé à un de mes amis qui est marié et a des enfants. Ce qu'elle m'a dit m'a époustouflé. Elle m'a dit qu'elle avait discuté de ce sujet (PMO) il y a quelque temps avec son mari et il lui a dit qu'il s'était masturbé une fois dans sa vie, n'en avait pas vu l'intérêt et ne l'avait plus jamais refait. Et je dois vous dire qu'après avoir entendu cela, près de mes 90 jours, je l'ai ressenti comme un appel à l'action.
Avance rapide aujourd'hui, jour 91, je dois dire que je suis fier de moi et de tous les hommes qui relèvent ce défi, se dissociant du faux, artificiel et immédiat pour jouer le long jeu. Je suis reconnaissant à vous tous, ceux qui ont repéré ce problème très tôt et qui ont eu le courage et l’instinct de prendre la parole. C'est horrible de perdre, surtout du temps (des années de ma vie), mais c'est formidable de mettre fin à ces pertes avant qu'il ne soit trop tard pour récupérer. Aussi à ceux qui ont bâti la communauté, à ceux qui ont fait grandir la communauté et à ceux qui ont rejoint la communauté. Sans vous tous, je ne serais probablement pas en mesure aujourd'hui de reprendre le contrôle de ma vie.
Je sais que c'est une longue lecture, mais je pense que vous devez connaître le contexte dans lequel les choses se sont produites pour comprendre comment la dépendance au porno est apparue, et comment j'ai dû lutter contre le confort et tromper mon moi primitif pour gagner cette guerre.
Le tldr; Année 1 + pas de porno, 90 + jours sans PMO.
Heureux de répondre aux questions.
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