Extrait:
Beaucoup de choses se sont passées cette année. J'ai eu beaucoup de jours difficiles aussi. J'ai lutté contre l'anxiété, le stress, la tristesse, la colère, la solitude, le rejet. Beaucoup de choses. Mais j'ai aussi couru mon premier marathon, j'ai décroché un emploi dans ma ligne de travail malgré le fait que mon travail soit difficile après l'obtention du diplôme, je suis dans la meilleure forme de ma vie.
Il y a quelques semaines, je peux aussi dire que j'ai une petite amie. Pour la première fois de ma vie. J'en ai rêvé depuis toujours et cela a été une motivation majeure pour moi. Récupération pour mon futur partenaire. Maintenant, je veux continuer à faire ça pour ma copine. Il est indescriptible à quel point cela signifie pour moi de la rencontrer. Je ne peux pas le comprendre. Je pensais que ce jour ne viendrait jamais. Je l'aime tellement. L'autre jour, je lui ai parlé de ma dépendance également. Je savais que c'était un risque d'en parler. Mais elle l'a si bien pris et depuis, nous ne nous sommes encore plus rapprochés. C'est comme un rêve de partager ce voyage avec une fille merveilleuse comme ça. Je suis toujours reconnaissant.
[Historique]
Il y a environ un an, à peu près quelques semaines, je suis retourné sur ce site. L'année dernière, sans exagération, a changé la vie. Et oui, mon rétablissement en a été le seul fondement. Laissez-moi élaborer.
Pour faire court, l'utilisation compulsive de la pornographie fait partie de ma vie depuis que j'ai huit ou neuf ans. J'ai des souvenirs qui remontent jusqu'à la petite enfance. Je ne sais pas comment cela est entré dans ma vie, si j'y ai été exposé ou si je suis simplement tombé dessus. La seule chose que je sais, c'est que c'est rapidement devenu une habitude fréquente dans ma vie. Dans mon adolescence (j'ai 26 ans maintenant pour le contexte), j'ai pour la première fois entendu dire que la pornographie était nuisible et quelque chose de mauvais. C'était à travers l'église. Je suis chrétienne et élevée dans un contexte chrétien. La seule façon dont j'en ai entendu parler à l'époque était en bref - c'est un péché et c'est honteux de le consommer. Aucune compréhension ou connaissance de la toxicomanie, ou comment c'est. Je me sentais comme la personne la plus solitaire du monde depuis plusieurs années. Faire des tentatives sans enthousiasme pour l'abandonner, tendre la main aux pasteurs de temps en temps, essayer de «prier». J'ai blâmé le porno et ma situation, au lieu de prendre ma propre responsabilité. C'est moi qui me suis fait ça. Le porno est toujours un choix. Ce n'est qu'au début de la vingtaine que j'ai entendu pour la première fois parler de la dépendance au porno en tant que chose, et de ce qu'elle a scientifiquement fait à votre cerveau, etc. J'ai alors pour la première fois essayé la première fois de faire quelque chose à ce sujet.
Avec beaucoup de chance et de volonté, je pense que je l'ai fait pendant environ 400 jours, je crois, entre 2015-2016. Mais je n'avais aucun fondement réel et ma situation de vie était très facile à l'époque. L'année suivante a été moins facile et j'ai fini par abandonner mes études et suis tombé dans la dépression. J'ai ensuite cédé à nouveau pour le porno et c'est devenu un problème plus grave et plus nocif que jamais. Pour la première fois, je l'ai utilisé pour m'engourdir et échapper à mes problèmes. Je tiens également à ajouter que depuis que j'ai 15 ans, chaque rechute m'a fait me sentir engourdi et me haïssant envers moi-même. Cela n'a JAMAIS été une expérience agréable. Je me suis cogné pendant environ 10 ans, de façon très fréquente. Cela m'a amené à manquer de confiance en moi, à me sentir libre et à me sentir faible et à me faire un jeu d'enfant dans la vie dans de nombreux cas. Oui, j'ai assez bien réussi mes études universitaires et ainsi de suite, mais cela m'a tellement limité. Mais revenons à l'histoire.
Donc, l'automne dernier. L'automne 2019. Cet été-là, je me sentais bien et je sortais avec une fille. Cela a fini par ne pas aboutir à quelque chose et j'ai vu la première lumière depuis un moment de ma vie s'estomper. Une situation que je ressentais était la norme pour moi. J'ai alors commencé à binging gaming et PMO pendant quelques mois. Jusqu'à toucher le fond. Je me sentais comme un zombie, un vagabond solitaire dans une masse grise. Je n'ai rien senti. Mes intérêts ne m'intéressaient pas du tout. Chaque jour passait. Je m'en fichais. J'ai pris du poids. Je n'ai pas contacté ma famille ou mes amis. Plus tard cette année-là, j'écrivais ma thèse de baccalauréat avec un camarade de classe, et il m'est alors devenu si clair que j'avais désespérément besoin de mettre fin à cette auto-torture. J'avais l'impression de ne pas pouvoir contribuer du tout à notre travail. Mon cerveau était juste parti. J'ai ensuite revisité ce site Web pour la première fois depuis peut-être un an. Je voulais me libérer. Je savais que la remise des diplômes arrivait l'été suivant, la vie commençait pour de vrai. Je ne pouvais pas me voir trouver un emploi ou prendre des mesures dans la vie dans cet état horrible.
Je suis retourné à NoFap. J'ai recommencé à écrire. La solitude a toujours été un énorme déclencheur pour moi, et je savais que je ne pouvais pas le faire moi-même. Auparavant, j'ai eu des tentatives sans enthousiasme en termes de responsabilité. J'ai parlé à des amis, à ma famille et à des personnes du site. Je suppose que c'est aussi ma faute, mais les gens ont rarement renvoyé mon offre de me garder à l'œil. Même si je sais que le plus important est que je dois gérer cela, personne ne peut guérir pour moi. Mais encore, j'aurais aimé que les gens aient pris le temps dans le passé. Mais bon, c'était alors. Après mon retour ici, j'ai tout de suite trouvé un article sur un groupe de responsabilité. Je me souviens que c'était après une rechute. J'ai alors pensé, pourquoi pas. Ça vaut le coup, ils ne seront probablement que des cinglés et le groupe disparaîtra. Comme n'importe quel autre groupe auquel j'ai fait partie dans le passé. J'ai rejoint le groupe. Et cela a changé ma vie, et j'ai été quotidiennement en contact avec ces «cinglés» que j'appelle aujourd'hui l'un de mes amis les plus proches.
Ce groupe de responsabilité m'a donné exactement ce dont j'avais besoin. Des personnes engagées et partageant les mêmes idées qui veulent vraiment faire ça. Désireux d'être la vérité pour eux-mêmes, ne blâmer personne d'autre. Sans être trop. Être réaliste et humble. Merci les gars si vous lisez ceci, je vous aime pour toute votre aide. Pour être toujours là. Sachez que je suis toujours là pour vous les gars. Ce voyage n'est pas terminé. Même si j'espère que nos dépendances disparaîtront, j'espère sincèrement que notre amitié ne le fera jamais.
Le groupe m'a donné ce dont j'avais besoin. J'ai pris des mesures et j'ai immédiatement eu une séquence de plus de 100 jours. Mon deuxième plus long à l'époque. J'ai aussi beaucoup appris en leur parlant. Après quelques bosses sur la route et quelques rechutes, j'ai alors pris la décision de rejoindre les NoFap Zoom Calls en mars. Cela a également changé la donne pour moi. Depuis que je passe tous les mercredis du temps avec des personnes formidables, à parler de dépendance et à se soutenir mutuellement.
Je dis généralement ça bien habitudes, bien parts et un bon état d'esprit va un long chemin, sinon tout le chemin, dans le rétablissement. Vous seul savez ce qui fonctionne pour vous. Et je suis tellement fier de moi de ne pas avoir abandonné en échouant cette fois. Auparavant, j'ai toujours été un lâcheur. Maintenant, j'essaie de faire les choses à 100%, qu'il s'agisse de courir un marathon ou de se remettre de la dépendance au porno. En plus de la responsabilité, je savais que je devais avant tout être fidèle à moi-même. Vous ne pouvez JAMAIS compter sur d'autres personnes. Ils peuvent vous aider, mais ils ne peuvent pas aller à Samwise Gamgi sur vous à tout moment, en vous portant. Vous devez aborder des choses dans votre vie. Pour moi, il s'agissait par exemple de jeter un ordinateur, de supprimer les médias sociaux pendant un certain temps, de se fixer des objectifs dans la vie, de rentrer fréquemment chez mes parents, d'arrêter de jouer à certains jeux vidéo. Quoi que cela puisse être. Et aussi, vous devez trouver ce lecteur intérieur. Pourquoi en avez-vous besoin? Quel est votre POURQUOI? Cela peut ressembler à un cliché. Mais avec un POURQUOI assez grand et un engagement bien enraciné de l'intérieur, vous pouvez faire du chemin. Personne ne vous oblige à faire ça, vous pouvez rester là dans votre bulle porno. Rechute tous les quelques jours, «parce que c'était dur», «les envies étaient fortes», «j'étais stressée» ou autre. METTEZ FIN AUX EXCUSES! Si je peux le faire, vous le pouvez aussi. Je ne suis pas un moine super saiyan ou quoi que ce soit qui écrit ça. Je suis juste comme toi. La différence est peut-être que j'ai commencé à croire en moi. J'ai commencé à me soucier de moi. J'ai commencé à m'aimer pour celui que je suis. Et surtout, j'ai commencé à prendre possession de ma vie.
Désolé d'avoir été un peu dur avec vous là-bas peut-être, mais c'est de cela qu'il s'agit vraiment.
Beaucoup de choses se sont passées cette année. J'ai eu beaucoup de jours difficiles aussi. J'ai lutté contre l'anxiété, le stress, la tristesse, la colère, la solitude, le rejet. Beaucoup de choses. Mais j'ai aussi couru mon premier marathon, j'ai décroché un emploi dans ma ligne de travail malgré le fait que mon travail soit difficile après l'obtention du diplôme, je suis dans la meilleure forme de ma vie. Il y a quelques semaines, je peux aussi dire que j'ai une petite amie. Pour la première fois de ma vie. J'en ai rêvé depuis toujours et cela a été une motivation majeure pour moi. Récupération pour mon futur partenaire. Maintenant, je veux continuer à faire ça pour ma copine. Il est indescriptible à quel point cela signifie pour moi de la rencontrer. Je ne peux pas le comprendre. Je pensais que ce jour ne viendrait jamais. Je l'aime tellement. L'autre jour, je lui ai parlé de ma dépendance également. Je savais que c'était un risque d'en parler. Mais elle l'a si bien pris et depuis, nous ne nous sommes encore plus rapprochés. C'est comme un rêve de partager ce voyage avec une fille merveilleuse comme ça. Je suis toujours reconnaissant.
Donc, tout cela n'est pas le résultat des superpuissances NoFap. C'est à cause de cela que j'ai commencé à prendre soin de ma vie. La récupération ne changera pas les rôles à votre place, mais cela vous donne la possibilité de renverser les rôles (ça me paraissait bien dans la tête). La vie vous frappera lors de la récupération. Vous devez alors réagir de la bonne manière - lui faire face et ne pas vous échapper. Arrêtez de courir et faites face à la vie. Entourez-vous des bonnes personnes qui vous soutiennent, restez responsables et humbles. Adressez-vous aux choses de votre vie et permettez que vous réussissiez. Sachez que VOUS ÊTES EN CONTRÔLE. Le porno n'est pas un monstre imbattable. Vous lui ouvrez toujours la porte et pouvez également la garder fermée.
Ne laissez pas votre dépendance vous définir. Vous méritez de vivre pleinement. Et peut le faire dès MAINTENANT. Ce moment. Votre autonomie ne correspond pas à votre dépendance au PMO. Vous êtes merveilleux et génial quoi qu'il arrive.
Vous seul pouvez prendre la responsabilité de votre vie.
Tout ce que je sais, c'est que l'année dernière et mes progrès dans différents domaines ont complètement changé ma vie.
Les gars, j'ai récupéré ma vie - maintenant je veux la garder.
Je vous souhaite tout le meilleur.
LIEN - Hé les gars, j'ai récupéré ma vie - maintenant je veux la garder. 230+ jours.
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