28 ans - Marcher sur le chemin d'une vie meilleure.

Bonjour à tous sur ce site. Me voici, dans mon 68e jour sur le chemin du 90e jour, cette fois, j'écris pour partager quelque chose avec vous tous. Pour cette occasion, je veux parler des changements qui ont eu lieu dans ma vie maintenant que je suis passé 60 jours sans PMO mais en insistant davantage sur un changement en particulier qui a considérablement changé ma vie, et a contribué à me libérer de l'esclavage à ce style de vie destructeur.

Nous savons tous ce que la dépendance à la pornographie fait à notre cerveau, nous savons comment elle déforme notre vision de la sexualité et des autres êtres humains en quelque chose de complètement malsain, mais surtout nous savons trop bien comment cela s'accompagne généralement de dommages à nous-mêmes. estime, résultant de la consommation excessive de matériel pornographique. Eh bien, je suis ici pour en parler en particulier.

Comme je l'ai déjà dit dans d'autres articles, ma dépendance remonte à 2005, lorsque les choses allaient vraiment mal pour moi. Mais s'il y a un facteur qui a été présent pendant tout cela, c'est le fait que je n'ai jamais eu de petite amie de toute ma vie, c'est dans la vraie vie parce que j'ai eu une relation à distance il y a longtemps, qui même si elle n'a pas fonctionné après deux ans et deux mois a été l'une des périodes les plus heureuses de ma vie, mon ex et moi sommes même en bons termes.

Maintenant, comment tout cela joue-t-il dans ma dépendance au PMO? Eh bien, je ne ferai pas de secret pour personne qu'à un certain moment de ma vie, j'ai commencé à avoir une vision irréaliste et malsaine des femmes. Haine? Non. Tout le contraire en fait: j'ai commis l'erreur de voir les femmes comme des êtres divins inaccessibles qui nécessitaient une certaine forme de connaissance obscure pour même les amener à vous remarquer. Mon estime de moi était au plus bas, je cherchais des excuses, des mécanismes de défense, des mensonges à moi-même pour que je puisse contrôler les dégâts de manière inefficace, et ici PMO était la chose qui m'a donné une solution temporaire au problème.

Cela s'est traduit par: Je ne pouvais même pas approcher une fille que je trouvais attirante, parce que je me sentais trop peu pour cette personne. En fait, je me souviens comment la dernière personne avec qui cela s'est produit était un enseignant qui était plus jeune que moi de quelques années (j'avais 24 ans à l'époque) et qui était très très beau, mais encore une fois, je me suis senti très intimidé et je n'ai même pas essayé, puis je trouve qu'elle a un autre significatif (essentiellement ce qui s'est passé chaque fois que je me suis senti attiré par quelqu'un). C'est alors que j'ai dit que j'en avais assez et que je m'engage dans une spirale de dépression où la dépendance au PMO me frappe avec plus de force qu'auparavant. Ici se produit également quelque chose qui aggrave le problème. Je commence à regarder des femmes qui, je le sais, ne font pas partie de ma ligue, et je ne parle pas de célébrités, je parle de femmes qui sont soit prises, pour la plupart mariées ou dans la quarantaine dans une vie complètement différente de la mienne. Je savais que je n'avais aucune chance, mais je me contentais de les fantasmer et de les désirer, car j'étais également à l'abri de la douleur d'être jugé ou rejeté. L'idée de s'en prendre à une femme plus âgée est devenue plus forte, pensant que cela m'apporterait le bonheur et l'acceptation que je recherchais. C'était une situation chaotique et infernale.

Avançons rapidement vers le présent. Je suis en thérapie depuis déjà 4 mois et je peux voir que ces 68 jours sans pornographie ont porté leurs fruits. J'ai vu des avantages tels qu'une confiance accrue, pas besoin d'approuver les autres et plus d'amour pour moi-même, plus de concentration, plus de motivation pour rechercher de vraies expériences. Mais surtout, les mentalités toxiques ont été détruites pour céder la place à de nouvelles plus saines.

Le plus significatif est la façon dont j'ai regardé les femmes: non seulement je comprends qu'il n'y a absolument aucune raison de mettre quelqu'un sur un piédestal, mais cela donne à quelqu'un trop de pouvoir sur votre propre bonheur. Mais je comprends aussi une autre chose: le porno avait déformé ma mentalité en une mentalité où je poursuivais essentiellement une femme trophée, ce dont je ne suis pas fier mais je me pardonne. Ma recherche de la femme parfaite, celle-là enracinée dans mon cerveau à partir des images dans le porno et d'autres contenus sexuellement excitants, n'avait conduit qu'à la misère. Réaliser et accepter cela n'a pas été facile, mais cela a conduit à un énorme bond en avant dans mon processus de récupération. Pour le moment, non seulement je ne ressens pas le besoin de pornographie, mais je suis dégoûté et je ne veux rien avoir à faire avec.

Ce à quoi j'aspire maintenant, c'est une relation avec une fille que j'aimerai pour de vrai, où l'amour et le respect sont prédominants. Je suis conscient que pour y parvenir, il y a beaucoup de travail à faire, il n'y a pas de récompense immédiate (ce à quoi le PMO nous a habitué), je sais que je vais devoir faire un effort. Ce fait me faisait peur, mais c'est ainsi que les choses se passent, si vous voulez quelque chose de bon pour votre vie, sortez de votre zone de confort et passez à autre chose, et c'est ce que j'ai l'intention de faire. Tout dans son temps sans précipiter les choses bien sûr.

C'est vrai, il y a des jours où je me suis senti seul, je suis humain et des choses comme celles-ci sont normales. Mais je dirai ceci: peu importe à quel point je peux me sentir seul ou à quel point j'ai eu une mauvaise journée, je ne recourrai plus jamais à la pornographie. Je veux que ces changements et ces nouvelles mentalités soient là pour rester, raison pour laquelle je ne lâche pas ma garde à tout moment, quelle que soit la durée de ma séquence.

C'est tout pour le moment. Merci d'avoir lu.

Et pour les changements dans ma façon de penser et de vivre. Merci Nofap, merci.

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by Der Drachenkönig