Si quelqu'un m'avait dit il y a quelque temps, alors que j'ignorais les dangers du porno, qu'il pouvait causer de graves dysfonctionnements sexuels et me déconnecter des autres, j'aurais pensé qu'il s'agissait d'un lunatique évangélique ou de quelque chose du genre. J'aurais pensé qu'ils étaient plutôt négatifs sur le plan sexuel et régressifs, pas ouverts à de nouvelles manières d'exprimer leur sexualité.
J'ai vécu la triste vérité de ce que signifie être un toxicomane sérieux dans le porno et j'ai subi les conséquences de ce que cela implique. Je suis 30 ans et suis un toxicomane sérieux depuis l'âge de 14. J'ai grandi dans une famille où rien n'était lié au sexe et où j'ai été exposé au sexe par le biais de la pornographie.
J'étais accro au moment où j'ai regardé mon premier porno. J'ai des amis qui auraient des frères et des pères plus âgés avec des montagnes de toutes sortes de pornos passionnants, suffisamment pour faire souffrir votre cerveau toute une vie, et c'est exactement ce que j'ai fait pour les prochaines années 16.
Pendant tout ce temps, je n'ai pas eu beaucoup d'expériences sexuelles. Je ne souffrais pas de dysfonctionnement sexuel lors de ma première rencontre amoureuse, bien que ma copine se sente souvent triste et se plaint que notre sexe ressemble davantage à «baiser» qu'à se connecter. Au fond de moi, je savais qu'elle avait raison, je pensais que faire l'amour était une putain de pornstar, c'était amusant parfois, mais la connexion du cœur par la création de l'amour n'était pas quelque chose que je connaissais ou enseignait de manière saine, et grâce au renforcement de images puissantes. Je pensais que le grand sexe était une baise hardcore brutale.
Cette relation a duré bien avant sa fin. J'étais dévastée et seule après sa fin. J'étais déjà toxicomane pendant la relation et je regardais du porno presque tous les jours. Lorsque la relation a pris fin, je me suis occupé de la douleur et de mes insécurités en abusant d'une quantité ridicule de porno, approfondissant ainsi ma dépendance. Il ne serait pas rare pour moi de regarder et de me masturber jusqu'à la pornographie jusqu'à 8 fois par jour.
J'ai regardé toutes sortes de pornos, et c'est quelque chose qui m'a fait très bien. J'étais tellement ignorante que j'étais fière de pouvoir me masturber tant de fois en une journée que je pensais que cela se traduirait par le fait d'être un dieu du sexe avec la prochaine femme avec qui je couche. Je ne savais pas que c'était loin de la vérité. en fait, c'était tout le contraire.
J'étais célibataire pendant plusieurs années 3 après une relation d'années 5. Je dédierais toute mon intimité à un écran avec des images de bombardement flashy de porno intense plusieurs fois par jour pendant ces trois années. En me rapprochant de 30, j’étais à un moment de ma vie où tous mes amis de longue date s’investissaient vraiment dans leur carrière, se mariaient et passaient à autre chose. Je me suis retrouvé seul, sans communauté d'amis ni amie pour me tenir compagnie. J'étais seul avec le confort d'un écran rempli de porno doux pour me faire sentir bien et moins seul. Le porno ne vous donne rien d'autre qu'un high low cost, la douleur ne s'est pas dissipée.
Après un certain temps, c'était faire ou mourir, alors j'ai commencé à faire des changements dans ma vie. J'ai commencé à me montrer, à me montrer un peu plus d'amour, et finalement, après beaucoup de travail inconfortable et acharné, je suis devenu très bon pour communiquer avec les gens, toutes sortes de gens. J'ai fini par devenir bon pour me connecter avec les femmes. J'ai rencontré cette belle femme, elle m'a inspiré de tant de façons, et elle m'a vraiment aimé en retour! Je l'ai trouvée si sexy et engageante mentalement. Je la voulais de toutes les manières possibles, et j'étais tellement excitée qu'elle me voulait aussi! La vie était si belle !! Nous étions dans son lit et j'étais tellement prêt à vivre de belles relations avec cette charmante femme à un niveau aussi intime! J'ai attendu si longtemps et travaillé tellement pour créer des liens si profonds avec quelqu'un. Quand est venu le temps… quand j'étais allongé sur le lit de cette belle femme avec son corps sur le mien… je ne pouvais rien y faire… ma bite était morte, et mon âme mourait avec elle.
Elle était super cool à ce sujet et très favorable, je pensais que je pouvais juste avoir les nerfs. Cela faisait un certain temps, et je voulais vraiment faire bonne impression, je l'ai effacée, jusqu'à ce que… cela se reproduise la prochaine fois, et la fois d'après… et après…. J'ai alors réalisé que je pourrais avoir un problème sérieux. Elle est devenue frustrée et ça m'est venu à la tête si putain. Elle a finalement dit que nous devrions retirer le sexe de la relation et simplement être amis. J'avais tellement honte et j'avais l'impression d'avoir laissé tomber cette femme. J'avais l'impression de me laisser tomber.
J'étais déterminé à découvrir ce qui n'allait pas avec moi. Je suis allé chez l'urologue, j'ai passé les tests, ils m'ont dit que tout allait bien et que mes niveaux de testostérone étaient supérieurs à la moyenne. Je me sentais tellement brisée et confuse que je voulais vraiment avoir une relation sexuelle intime, et j'avais l'impression que je ne pourrais jamais l'avoir. J'ai commencé à remettre en question ma sexualité: «Suis-je asexuée? Je suis attiré par les femmes, pourquoi ne puis-je pas le faire? Pourquoi suis-je aux prises avec cela alors que cela semble si naturel pour tout le monde? Pourquoi est-ce que je traverse ça? »J'étais tellement confus et tellement peur du sexe.
J'ai cherché des réponses et trouvé des communautés comme celle-ci parlant des dangers du porno. J'ai appris à propos de PIED, et tout a commencé à avoir un sens. Cela devait être la raison, rien d'autre n'était. En faisant des recherches sur les effets néfastes de la pornographie, j'ai appris que non seulement elle nuit au consommateur, mais que les personnes impliquées dans la production sont souvent victimes d'abus et de trafic. Je ne voulais plus que cela fasse partie de ma sexualité.
Je ne voulais rien avoir à faire avec le porno… cela ne m'empêchait pas de l'utiliser… J'ai rechuté tellement de fois, sachant que ce que je regarde me fait mal et fait mal à la société, je ne pouvais pas m'arrêter. Je n'ai jamais abandonné, à chaque rechute, je réfléchissais à la raison pour laquelle cela s'est produit, à ce que je ressentais lorsque j'ai décidé de l'utiliser et à ce que je pouvais faire pour en empêcher une autre.
Tout est pratique, y compris quitter quelque chose.
J'ai finalement passé de bons mois 3 sans regarder de porno, me masturbant avec parcimonie et comptant toujours. J'ai rencontré cette femme la semaine dernière et elle nous a beaucoup attirés l'un vers l'autre. Elle est restée chez moi, s'est câlinée et m'a embrassé, et j'ai senti qu'il se passait quelque chose que je n'aurais jamais cru ressentir de nouveau. Une putain de bêtise. J'étais tellement reconnaissant que je voulais pleurer. Je n'aurais jamais pensé pouvoir faire l'expérience de l'un de ceux-ci avec une vraie femme. Non seulement cela, mais j'ai finalement eu des relations sexuelles agréables où je ne me sentais pas stressé de me réveiller une bite morte. Je me sens si bien dans ma peau!
J'ai parcouru un si long chemin. J'ai appris que je souffrais aussi d'éjaculation retardée, probablement de la masturbation tellement que je suis habitué au frottement spécifique de ma main. J'ai fait des recherches à ce sujet et c'est quelque chose qui semble également être réversible. J'attends avec impatience ma croissance et mon rétablissement de la dépendance au porno. Je peux voir et sentir la lumière.
Nous avons besoin d'une véritable éducation sexuelle dans ce pays. Personne ne vous met en garde contre cette merde. Ce truc est très réel. Le porno est très dangereux pour votre santé mentale et sexuelle. Je ne peux pas insister sur ce point. Je l'ai vécu et je ne le vivrai plus
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