Affiche pour la première fois. À venir sur l'objectif de redémarrage de 90 jours. Mec, ça fait longtemps que ça vient. J'ai échoué à plusieurs reprises au cours des 20 dernières années (presque 34 maintenant). 20 ans! J'ai même peur de penser à ce que j'aurais pu être si j'avais pu mettre la main dessus plus tôt. Et ce n'est pas comme si je ne savais pas que c'était mauvais pour moi. Je ne pouvais tout simplement pas lâcher prise.
Quelques réflexions qui pourraient peut-être aider les autres, et je sais que ce sera utile pour moi d’en parler.
C'est la vie ou la mort. Je n'exagère pas. Être sous contrôle de cette dépendance en ce qui me concerne, c'est comme se promener mort à l'intérieur. Après des années, cela ronge votre âme et vous devenez insensible aux choses autour de vous. Femme / petite amie, enfants, musique, amis. Je me sentais tellement merdique la plupart du temps que je ne pouvais pas regarder toutes les bonnes choses que j'avais dans la vie dans les yeux parce que je ne me sentais pas méritant. Si seulement ils savaient qui j'étais (et vous êtes ce que vous faites à plusieurs reprises).
C'est une déception à chaque fois. Les filles à l'écran, le coup de dopamine que j'obtiens quand je m'assois enfin seul avec mon écran, la sensation de libération des problèmes quotidiens, tout n'est pas réalité. Ça va se terminer plus tôt que je ne le pense et ça n'a jamais été aussi bon que je m'y attendais, pas même putain une seule fois. Et je me retrouve avec un sentiment de vide à l'intérieur et le sentiment d'avoir échoué, encore une fois. Je n'y reviendrai pas. Vous devrez d'abord me tuer.
Douches froides. Chaque fois que je suis au PMO, il y a une petite pensée incontrôlée que je dois supprimer. Il dit «regardez-vous, vous êtes un perdant. C'est ce que tu es? ». Et je devrais contrer avec un argument sur le fait que je suis vraiment une bonne et forte personne. J'ai juste ce problème que je dois contrôler. Mais nous tous maintenant c'est des conneries. Cette pensée initiale était juste et est un puissant facteur de motivation. Ce qui m'amène à mon point.
Quand je coupe le porno, je coupe aussi les douches chaudes. Je suis allé à plein de sergent instructeur putain sur moi-même. Je devais prendre le contrôle de mon corps qui m'avait couronné pendant si longtemps. Je pouvais montrer à quel chef j'étais le jeu. Donc pas de douches chaudes.
Environ 2 mois, j'ai dû conduire du cross-country. Quand je suis enfin arrivé, la seule chose que je voulais, c'était une douche chaude et dormir. Juste absolument mort de fatigue. S'il y avait une excuse pour m'autoriser une douche chaude, juste pour une fois, c'était maintenant. Mais d'une manière ou d'une autre, j'ai rassemblé le courage (je ne sais toujours pas comment tbh) et j'ai tourné le bouton au plus froid. Quand cette eau m'a frappé, pour la première fois depuis des années, cette voix qui m'avait traité de perdant pendant toutes ces années a dit, et je jure que c'étaient les mots exacts: «Tu es une putain de bête». Juste comme ça, je n'ai pas eu à trouver de raisons et à énumérer les réalisations pour illiciter la réaction. Cela peut sembler une petite victoire, mais après tant d'années à entendre mon subconscient être déçu de moi, c'était énorme. C'était comme si ces douches froides me guérissaient lentement de toutes ces années à laisser mon corps se déchaîner. J'ai des frissons en écrivant ça. La maîtrise de soi, c'est la seule façon de se valoriser. Pas de l'argent, de la célébrité ou tout autre mensonge qu'ils essaient de vous vendre. Je suis tombé amoureux de tout ça pendant trop longtemps.Ne laissez pas aujourd'hui être le jour où j'échoue. Demain peut-être, mais pas aujourd'hui. J'ai traversé des difficultés incroyables avec cet état d'esprit et je l'applique à cela, ce qui, si je peux me maîtriser, sera ma plus grande victoire à ce jour. Par un mile.
Le résultat pour moi était / est-ce. Après toutes les fois où j'ai essayé avec ma propre volonté et ma propre discipline d'arrêter, ce qui a fait pour moi était de demander de l'aide à Dieu. Je n'oublierai jamais de m'être allongé sur le sol (vraiment, j'avais l'impression de ne pas pouvoir continuer une seconde de plus) après un autre échec et de dire à Dieu que je ne peux pas le faire seul. Si cela devait arriver, j'aurai besoin de votre aide, et si vous m'aimez, vous me tirerez au sort.
Gardez les frères d'espoir.
LIEN - Jours 90, sortir de prison.
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