Bonjour tous le monde,
Aujourd'hui est un jour important pour moi car j'ai atteint 30 jours sans PMO (le défi est PM mais en fait je n'ai pas de petite amie et je ne suis pas intéressé par le sexe occasionnel donc .. pas de PMO) donc j'écris ce post à dis merci, pour partager avec vous mes sentiments et ce petit morceau (mais significatif pour moi) de mon histoire.
J'ai eu quelques moments difficiles au cours de ces 30 jours, en particulier à mi-chemin et dans les derniers jours, mais j'ai réussi donc je pense qu'il est utile de faire un rapport sur ce que je ressens après un mois de propreté.
Je n'ai pas le sentiment d'avoir des «super pouvoirs», mais je me sens plus créatif, j'ai plus d'idées (par exemple sur le marketing pour mon entreprise) et j'ai une vision plus claire de la réalité. Je me suis retrouvé plus social (pas web-social, réel-social!), J'écoute plus attentivement les autres et je suis plus intéressé par les amis, et aussi plus tolérant. J'ai remarqué que mon temps était mieux passé (lire, étudier, jouer de la musique, rester avec des amis) et cela me remontait le moral.
Ma volonté est plus forte: au départ, ce défi me semblait vraiment difficile, presque impossible, et ma solitude était un gros problème pour moi, mais maintenant ils sont redimensionnés, plus petits. Beaucoup de choses semblent encore grandes et inaccessibles (j'expliquerai plus loin) mais si je me suis trompé sur certaines choses, je me trompe peut-être aussi sur d'autres choses!
L'une des choses qui m'aide le plus à mon avis, c'est de partager mes sentiments à propos de mon problème avec les autres et d'écouter ce que les autres ressentent, et c'est une sensation vraiment soulageante quand quelqu'un se sent comme vous. En janvier, j'ai eu une conversation avec une amie récemment connue, et elle m'a parlé de sa dépendance à l'héroïne, alors je lui ai parlé de la mienne au porno. C'était la première fois que je révélais ce secret à quelqu'un. Nous avons parlé de nos problèmes, nous avons partagé des expériences et des sentiments, certaines choses sont vraiment différentes mais d'autres sont identiques. Elle est propre depuis un an, combattant sa guerre avec détermination. J'ai trouvé une amie en elle (je ne l'ai jamais considérée comme une romance car elle est beaucoup plus jeune que moi), cela m'aide beaucoup. Et j'ai trouvé beaucoup de gens qui se battaient dans des batailles comme la mienne ici sur NoFap, certains messages que j'ai lus ici ont été significatifs, alors merci d'être ici.
La solitude est un gros poids sur mes épaules, c'est l'une des choses qui m'ont souvent poussé au PMO l'année dernière. La pensée obsessionnelle était devenue habituelle pour moi, plusieurs fois par jour, j'imaginais, rêvassais à une petite amie, à des situations, des romances, en particulier à l'heure du coucher, quand ma solitude semble venir frapper plus fort. Au cours de la première semaine de mon défi de 30 jours, j'ai senti que ces pensées étaient dangereuses car elles pouvaient facilement m'amener à revenir au PM, j'ai donc décidé d'essayer de les arrêter aussi. Il est très difficile de changer cela, parce que c'est devenu une habitude, mais chaque fois que je suis capable de l'éviter, je me sens plus d'énergie disponible pour faire autre chose, et je vois clairement, je gaspillais ces énergies dans une pensée obsessionnelle . Je croyais que ces pensées apaisaient ma solitude mais maintenant je vois qu'elles ne me coûtent que beaucoup d'énergie, ne me rendant rien d'autre que des illusions. Je me bats encore avec ça, je me surprends souvent à penser mais cela se produit de moins en moins fréquemment, et quand ça arrive, je suis de plus en plus capable de l'arrêter et de me concentrer sur autre chose. Comme j'écris auparavant, beaucoup de choses semblent encore grandes et difficiles à changer, et c'est l'une d'entre elles, mais je travaille dessus.
Deux autres choses que je veux ajouter comme engagements pour les prochains mois sont de garder mon appartement ordonné et propre (je suis un peu en désordre, et en plus il y a quelques petits travaux que je devrais faire pour réparer ma maison que je continue de reporter - je devrais faites-les) et de régulariser ma pratique sportive. Je fais souvent des exercices mais je suis toujours discontinu et je veux essayer d'être plus discipliné dans ces deux choses.
En janvier, j'ai rejoint un groupe de méditation, parce que je pensais que cela pouvait m'aider d'une manière ou d'une autre, et j'ai trouvé que cela pouvait m'aider de plusieurs manières. Je suppose que ce n'est pas la même chose pour tout le monde, mais pour moi, cela fonctionne très bien. Il est encore difficile de se concentrer, de libérer l'esprit des pensées, mais dans ce genre de méditation (Sumarah), la chose la plus importante est de s'accepter à ce moment-là, de ne pas forcer votre esprit à faire quelque chose mais de guider doucement votre esprit et d'écouter la partie intérieure de vous-même. Et j'apprends beaucoup de cela, en explorant ma solitude, mes peurs, mes désirs, me connaissant mieux. Et plus je me connais, plus je m'apprécie. Cela m'a étonné et je me demande ce qu'il me reste à découvrir. Ce n'est pas que de l'or, il y a encore beaucoup de boue en moi que je dois traverser, mais j'ai déjà l'habitude de me sentir frustré, tu sais, donc ça ne me fait pas peur. Et la beauté que j'ai trouvée à l'intérieur vaut sûrement l'effort.
La méditation m'a également conduit à retrouver mon contact avec la nature. Quand j'étais enfant, avant que le porno ne vienne à ma vie, j'aimais être dans la nature, mes parents m'amenaient souvent sur les montagnes, les lacs, les rives, ils me donnaient l'occasion de sentir que je fais partie de cette beauté. Puis j'ai commencé à me fermer au PMO, à perdre le contact avec la réalité, avec le don de la vie, avec la nature. Le mois dernier, je suis allé à la montagne chaque week-end libre que j'ai eu, avec des amis, et je me sentais comme quand j'étais enfant, sentant la poignée de mes mains sur les rochers, le vent sur mon visage, profitant de la paix et du silence de lieux loin de la hâte, appréciant la complexité des arbres et observant le vol d'un faucon. Je pense que nous faisons partie de cette beauté, et que cette beauté fait partie de nous, elle résonne avec quelque chose de profond en nous parce que nous sommes similaires.
Une dernière chose que je veux écrire est une citation. J'ai commencé à lire des livres que j'ai achetés il y a quelque temps mais que je n'ai jamais lus, et l'un d'eux (Healing Anger - Dalai Lama) a été vraiment utile pour comprendre une partie de mes inquiétudes et de ma colère. Dans ce livre, j'ai trouvé une phrase qui m'a beaucoup aidé, et je veux la partager:
«Pourquoi être mécontent de quelque chose si vous pouvez le changer? Et si vous ne pouvez pas, comment le fait d'être malheureux vous aidera-t-il?
Je sens que cette phrase me dit: ne t'inquiète pas, tu peux changer.
Et dans ces méditations, quelque chose en moi me disait la même chose.
Et ces pierres sous mes mains m'ont dit la même chose.
Et cet ami, et NoFap, et ces 30 jours… beaucoup de belles choses, des faits et des personnes me disent la même chose: vous pouvez changer.
Alors, changeons.
Je suis au jour 31, j'ai gagné une bataille, prêt pour le prochain: 90 jours sans PM.
Merci d'avoir lu mes mots, gardez votre garde et continuez!
Les conseils et commentaires sont toujours les bienvenus.
Ps English n'est pas ma langue maternelle, désolé pour les erreurs d'écriture
LIEN - 30 jours sans PM (O), une bataille gagnée.
by italian82
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