J'aimerais partager mon témoignage dans l'espoir qu'il aide et encourage les autres. Je suppose que c'est cathartique pour moi de partager. Je vais être détaillé car je n'ai pas vu beaucoup écrire sur le BDSM et le christianisme.
Je suis un homme du milieu de la trentaine, qui a été élevé chrétien et je suis un croyant né de nouveau. Cependant, depuis avant la puberté, j'ai développé une habitude de me masturber aux scènes de torture et d'humiliation. Quand j'ai découvert le BDSM dans une émission de télévision et sur le net vers l'âge de 30 ans et que ce n'était pas seulement quelque chose que j'ai inventé, j'ai été étonné et mon intérêt s'est épanoui, il était concentré sur la domination féminine.
En tant que chrétien, j'ai grandi en croyant que la convoitise était fausse et que je me suis abstenu de me masturber à l'idée de faire l'amour avec des femmes. Même si je voyais de la pornographie régulièrement, je ne me masturbais jamais. Le BDSM n'en a jamais été parlé à l'église et il n'était pas clair que c'était un péché. Je suppose que lorsque vous êtes si près de quelque chose, cela déforme votre vision de la réalité et pour moi, le BDSM ne semblait pas mauvais, car il ressentait une atteinte. C'était quelque chose qui était en moi et l'avait été avant que je sache que d'autres le faisaient. Semblable à dire comment se sentent les gays, peut-être. Au moins, j'ai beaucoup d'affinités avec la communauté gay en raison de cet intérêt pour le BDSM, car nous sommes tous les deux des étrangers avec des fantasmes de jeunesse (pour certains). Alors, quand j'ai regardé BDSM, c'était plutôt un intérêt que du porno.
J'ai beaucoup écrit sur le BDSM et la femdom, à la fois des histoires et plus encore des récits qui impliquaient la réalité. Donc soit des comptes de sessions, de vraies publicités pour soumis et surtout des comptes de dominatrices. Dans mon esprit, on ne savait pas ce qui constituait de la pornographie, car le récit d'une session ou d'une publicité semblait trop trivial. Je me suis abonné à des sites Web pornographiques femdom et j'ai regardé beaucoup de pornographie bdsm. C'était surtout avec des hommes soumis, mais je pouvais aussi regarder des femmes soumises et m'associer avec elles et m'y mettre. Je suis parfaitement hétéro, mais j'ai vu de nombreux hommes nus et sexuellement dégradés. Souvent, les films n'ont pas touché le terrain, mais certains l'ont fait et ce sont les dominants qui l'ont fait pour moi. Donc, non seulement ils étaient beaux, mais plus encore, c'était la façon dont ils parlaient. Peut-être leur sang-froid et leurs changements de personnalité, disent-ils un moment attentionné, se moquant de l'autre et en colère contre un autre. J'ai aimé le tabou et quand ils ont donné des commandes claires.
J'ai aimé voir la souffrance des soumis et quand ils ont pleuré et ont été humiliés. J'ai imaginé être eux.
Je n'ai jamais vu de dominatrice ni essayé dans la vie réelle, mais j'ai réussi à obtenir des invitations à rencontrer des dominants de la vie réelle et j'ai été tenté. J'ai également dépensé une fortune en webcams avec des femdoms et j'étais clairement accro, chaque session était une déception mais je ne pouvais pas m'empêcher d'essayer à nouveau.
Pour moi, j'ai eu ce que je détestais. Donc, normalement, j’ai un fort sentiment de justice, mais j’ai été excité par le traitement injuste, dégradé et blessé. Alors après chaque séance de fantasy, je me sentais mal à propos de moi-même. Quand j'étais plus jeune, je me masturbais deux fois chaque matin avant de me lever et deux fois au lit avant de dormir et de regarder de la pornographie jusqu'à des heures allant jusqu'à 6 pendant des jours et des jours de masturbation répétée.
J'ai essayé de rompre cette implication avec le BDSM à plusieurs reprises, mais je n'ai surtout pu gérer que quelques semaines avant de rechuter, ce qui était pire que jamais. Les fantasmes ont également augmenté dans la dépravation. Je me sentais ennuyé et insatisfait, mais intégré à cela. J'ai probablement arrêté la masturbation pendant quelques mois, puis je suis revenue après avoir rencontré quelqu'un en ligne, ce que je regrette également.
J'ai prié pour obtenir de l'aide à plusieurs reprises mais j'ai quand même fait de même. c'était mon péché répété et je me sentais hypocrite et seule. En novembre, j'ai férocement crié à Dieu que je ne voulais pas pécher mais qu'il ne m'aide pas et je ne peux pas m'arrêter. Après cela, chaque fois que je sentais que je voulais regarder BDSM, j'étais remplie d'euphorie. Je me sentais si bien que je ne voulais plus me rabaisser avec le BDSM. C'était à chaque fois que je priais. C'est Dieu qui m'a envoyé un sentiment d'altesse pour briser la dépendance. C'est le plus grand miracle et amour que j'ai vécu dans ma vie. Cela a duré des mois jusqu'à ce que la dépendance principale soit arrêtée. Puis les sentiments euphoriques après la prière se sont terminés et j'ai bien fait pendant un moment.
Cependant, après environ 4 mois sans bdsm (pornographie, comptes de sites domme, etc.), je ne pouvais pas m'empêcher de penser à un fantasme précédent. Ce sont les détails qui m'ont été fournis par un témoin sur ce qui pourrait se passer lors d'une session en particulier et sur lesquels je lui ai posé des questions. Alors j’ai essayé un thérapeute et en une semaine, j’ai écrit tout ce que je pouvais à ce sujet, y compris tous mes fantasmes, tout ce que j’avais fait et tous les détails concernant des incidents de la vie réelle qui auraient pu susciter cet intérêt. Puis j'ai prié pour tout cela et mon attirance pour ça a disparu. Le thérapeute semblait perplexe à ce sujet et nous n’avions plus besoin de trouver le moyen de le gérer.
Il est revenu quand j'étais stressé et j'ai regardé tous les types de pornographie BDSM pendant les journées 5 en juin. J'ai parlé à un autre thérapeute, j'ai eu un livre sur la dépendance au sexe et je ne comprenais pas comment je l'utilisais pour gérer mes sentiments. Le BDSM ne m'intéresse plus du tout et Dieu m'aide à ne pas regarder les femmes et s'est déjà détourné de photos excitantes telles que les bikinis et Facebook.
Je ne me suis pas du tout masturbé depuis novembre.
Ce qui est arrivé est un miracle pour moi et si quelqu'un souffre de quoi que ce soit, je dirais qu'il devrait prier Dieu avec son cœur, lui demander de l'aide et lui dire pourquoi. Continuez ainsi et vos prières seront exaucées.
Contrairement à d'autres, je n'ai remarqué aucun avantage en termes de productivité ou de perte de poids. Je n'ai pas particulièrement souffert d'anxiété, donc je n'ai pas remarqué grand chose à ce sujet. Je me sens mieux dans ma peau car je ne fantasme plus d'être blessé. Se sentir libre est incroyable et je souhaite à tout le monde.
LIEN -300 + jours
by Pour de vrai
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