J'ai gaspillé tant d'années. J'étais scolarisé à la maison et j'avais accès depuis Kazaa (sp) et Limewire. N'avait pas de vie sociale pendant des années et évitait de sortir en famille. Je passais en moyenne 5 heures par jour. J'ai essayé d'arrêter tant de fois. J'ai regardé en arrière sur les journaux que j'écrirais et les finirais par une croix si je parvenais à éviter le porno ce jour-là. Je suis de foi chrétienne et la honte que j'ai ressentie était si intense. Chaque fois que j'en avais fini, je me sentais tellement étourdi et comme si la vie autour de moi n'était pas réelle. Chaque jour, mes pensées tournaient autour de mon vice. Ensuite, la réalité virtuelle est sortie et le jeu était terminé. Il y avait des marques laissées sur mon visage par le casque, rappel constant de ma dépendance. Je suis une mère… J'ai manqué tellement de choses avec mes enfants à cause de cela. Le temps que je ne pourrai jamais revenir.
Quand j'avais 17 ans, j'ai perdu ma virginité et je n'ai pas pu jouir, maintes et maintes fois. Il n'y avait aucun sentiment mais je n'ai jamais su la différence. Seul le porno aiderait mais finalement ce n'était pas suffisant. Je pensais que j'étais brisé ou que j'avais un déséquilibre hormonal. Convaincue que c'est peut-être parce que c'est plus dur pour les femmes. J'avais tellement tort et je n'ai jamais fait de corrélation. Jusqu'ici.
Je suis sans porno tout au long de 2021 et je n'ai jamais pensé que cela se produirait. Au début, je n'avais absolument aucune libido, je me sentais morte, engourdie et endommagée. Tant de fois j'envisagerais de rentrer en me disant que tout le monde le fait! Vous ne pouvez pas trouver un article sur le plaisir de soi sans que les gens recommandent le porno pour «explorer» votre sexualité. Mais j'avais fini. Voir la dépendance à l'alcool chez mon conjoint m'a fait réaliser les mêmes schémas habituels, la honte et le déni en moi-même. C'était comme un pilote automatique, le même schéma, le même processus de pensée et finalement le comportement répété. Comment n'ai-je jamais vu ça avant? Au début j'étais énervé, pourquoi moi? Personne ne prend ça au sérieux quand c'est une fille accro. Mon partenaire m'a dit que je devrais avoir de la chance d'avoir une telle «libido» pour une femme mais en m'arrêtant j'ai réalisé que c'était un mensonge. J'ai utilisé le porno pour faire face, pour me désensibiliser aux émotions et sentiments lourds. Tout comme ma frénésie alimentaire et mon obsession pour chaque petit sujet aléatoire.
Je n'ai pas une libido élevée, je me suis rendu compte en m'arrêtant. Et maintes et maintes fois, je me suis vu marcher lentement dans le même schéma et prendre du recul et réaliser que fais-tu? Un peu comme ouvrir le réfrigérateur pendant le jeûne intermittent plusieurs fois par jour en me demandant pourquoi je le fais inconsciemment. Qui étais-je? Sans ça. J'ai rempli tout mon temps autour de cette habitude que je ne savais pas quoi faire de moi-même. Je m'assoyais sur mon lit en pensant, ou mieux encore en essayant de ne pas y penser. Qui suis-je sans ça? Je ne suis jamais allé aussi loin. J'ai arrêté de fumer parce que cela m'a amené à prendre de mauvaises décisions, à mon insu jusqu'à après coup.
Mais me voici, territoire inconnu. Et devine quoi? Je peux enfin jouir en quelques minutes avec mon partenaire. Quelque chose que je pensais impossible toute ma vie. L'emprise du porno sur moi était si intense et comme une seconde nature pour moi que je n'avais aucune idée de la vie en dehors. Baise du porno. Je ne me convaincrai plus du contraire. Je suis en train de recâbler mon esprit et j'en suis venu jusqu'ici pour dire que je ne serai plus enchaîné à cette merde. Ni maintenant, ni jamais.
Vous êtes ici pour la même raison, peu importe où vous vous trouvez dans votre voyage. Arrêtez de vous mentir, vous n'en avez pas besoin.
Un high temporaire avec une condamnation à vie de honte et de culpabilité. Vous n'en avez pas besoin. Personne ne le fait.
LIEN - Accro au porno depuis l'âge de 11 ans, voyant enfin la liberté à 33 ans
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