Cela devient certainement plus facile. Je me souviens du premier mois, j'ai décrit les pulsions comme des « attaques DDOS », en raison de leur fréquence et de leur volume élevé. Il est inconfortable de ressentir l'envie de porno et de devoir s'asseoir avec. C'est comme essayer de s'asseoir avec une envie pressante d'éternuer, de se gratter, de faire pipi ou de respirer. Je ne sais pas laquelle si l'une d'entre elles est exacte, mais c'est comme quelque chose que vous avez l'habitude de passer immédiatement d'une impulsion à une réponse. Cela s'est normalisé avec le temps. Aujourd'hui, je ne ressens pas souvent l'envie de regarder du porno, et si je le fais, il est facile de résister. C'est plus de ma curiosité que je dois m'inquiéter.
Au début, j'ai souvent fait des rêves que j'ai oubliés ou que j'ai manqué à mon engagement. À deux mois, j'ai fait un rêve que j'ai décrit comme « Regarder, impuissant, mes limites glisser jusqu'à ce que je sois à nouveau en train de regarder du porno à part entière. » J'ai pris le temps aujourd'hui de « rêver de rechute » sur Google et j'ai trouvé un [la source] qui dit que de tels rêves ne sont pas de mauvais augure. Ils sont normaux et probablement bénéfiques. Ils sont également devenus moins fréquents et intenses au fil du temps.
Mes pensées et mes attitudes envers le porno n'ont pas beaucoup changé du tout. J'ai arrêté parce que je pensais que le porno était complexe pour moi-même et que le soutenir était nocif pour la société dans son ensemble, en particulier pour les femmes. Maintenant que je me sens en grande partie « sauvé », ma préoccupation est tournée vers le mal que cela fait aux autres.
Parfois, j'ai toujours envie de regarder du porno. Un argument séduisant que j'entends dire par la sous-personnalité de la dépendance est « Hé, maintenant que vous avez si bien fait, pourquoi n'appréciez-vous pas un peu de porno avec modération ? Vous pourriez sûrement avoir votre gâteau et le manger aussi, en vous offrant une indulgence occasionnelle. Rationaliser. C'est en fait un raisonnement assez rationnel. Je serais encore bien mieux qu'avant.
Cependant, je ne serais pas vraiment sans porno, et la fierté et le respect de soi qui en découlent ne ressemblent à rien d'autre. La satisfaction de la gratification sexuelle contrefaite n'est même pas comparable. Je n'en parle pas de manière non sollicitée, mais je mentirais si je disais que je n'attends pas avec enthousiasme que quelqu'un suppose que je regarde du porno, pour que je puisse les corriger. Je sais que ce n'est pas sain et je ne peux pas m'attendre à ce qu'ils le respectent autant que moi, mais je n'y peux rien.
En dehors de l'estime de soi suprême, voici quelques-uns des avantages que j'ai reçus : je ne me soucie plus trop du corps des femmes. Je suis plus sympathique envers les femmes pour avoir affaire à des hommes dans un monde de cerveau pornographique. J'ai une fréquence de masturbation beaucoup plus faible et je suis déclenchée par la libido plutôt que par l'ennui. Je suis libre de toute culpabilité à propos de ce qu'il y a sur mon ordinateur ou mon téléphone, et d'un attachement émotionnel à une collection de porno.
Je n'ai pas pensé à ma collection depuis un certain temps, mais en parler maintenant suscite beaucoup de pensées et de sentiments. Cela pourrait être une écriture à part entière.
Je n'étais pas parfait à 100 %. J'ai eu quelques transgressions à certains moments. Trois me viennent à l'esprit. 1.) J'ai lu une fois de la littérature érotique quelques semaines après avoir arrêté la pornographie visuelle. Je pensais que c'était une zone grise. J'ai lu quelques quantités, puis je me suis masturbé. Il était alors clair pour moi que, zone grise ou non, ce n'était pas quelque chose qui me plaisait, alors j'ai décidé de ne pas le faire. 2.) Une fois, je faisais de la lecture sur les fétiches. Ma motivation a commencé purement comme une curiosité intellectuelle, mais bien sûr, la sous-personnalité a commencé à rediriger subtilement ma curiosité, et je me suis retrouvé sur la page d'accueil d'un site porno, bouche bée devant quelques vignettes. J'ai vite fermé. 3.) Je me souviens qu'un jour, j'étais simplement curieux de quelque chose en rapport avec la pornographie et que je cherchais une réponse à ma curiosité. Je l'ai rapidement fermé quand j'en ai pris conscience, mais il ne fait aucun doute que je regardais du porno pendant quelques secondes là-bas.
Je choisis simplement de les pardonner. Oui, je n'ai pas atteint la norme la plus élevée en matière de porno gratuit. Je ne peux pas imaginer que me faire honte de ne pas être parfait me ferait du bien. En fait, me dire que j'ai fait exploser c'est probablement exactement ce que je devrais faire pour recommencer à consommer du porno comme avant. Ce qui est fait est fait. Je sais au fond de moi que je ne me mentais pas. N'ayant fait aucune excuse, je mentionnerai également à titre de perspective qu'à ce stade, je suis probablement aussi sensible à l'excitation du porno que je l'étais lorsque je l'ai utilisé pour la première fois. L'attraction du porno lorsqu'il est devant moi est beaucoup plus forte que lorsque j'étais un utilisateur de porno, et pourtant j'ai réussi à m'éloigner avant de m'y engager de manière significative.
Si je devais donner un conseil, ce serait celui-ci : ce n'était pas ma première tentative d'arrêter le porno. Ce qui a fait la différence cette fois, c'est que j'ai arrêté « d'essayer » ou de « voir comment je fais », et j'ai simplement décidé et déclaré à mes amis en termes clairs que ce jour-là, j'avais arrêté la pornographie à vie.
Je comprends tout à fait pourquoi je l'ai présenté comme « essayer » auparavant. Se fixer un objectif comme arrêter de fumer, puis ne pas le faire fait bien plus mal. Cela écrase le respect de soi et, pire encore, la crédibilité de soi. Le risque «d'essayer» est beaucoup plus faible, car lorsque j'échouais, je tenais toujours parole de ce que j'avais dit que je ferais, c'est-à-dire essayer. Mais pourquoi se protéger avec cette stratégie à moindre risque, au lieu de l'objectif vraiment souhaitable d'un engagement à vie ? Si quelqu'un veut arrêter, alors il suffit d'arrêter, n'est-ce pas ?
Il y avait deux choses qui m'arrêtaient avant. Premièrement, je n'étais pas honnêtement prêt à abandonner mon attachement à mon vice pour le reste de ma vie. Même si je savais que c'était dans mon intérêt rationnel, je devais d'abord régler ça émotionnellement. Deuxièmement, il y avait la voix de la peur. « Et si je le déclare et que j'échoue ? Peut-être vaut-il mieux ne pas risquer l'échec. Cela me permettrait aussi de garder mon attachement. Le remède à cela, aussi ringard que cela puisse paraître, était de croire en moi. Je devais croire que je pouvais tout faire pour honorer cet engagement et me trouver à la hauteur, OU, si pour une raison quelconque j'échouais, je savais que je pourrais récupérer parce que je ne me mentais pas en essayant de faire de mon mieux. Bien que ma vie ne soit pas terminée, je me suis déjà prouvé que je suis plus fort que je ne le pensais.
Je n'ai rien de spécial, mais n'hésitez pas à AMA.
LIEN - Il y a deux jours, c'était mon anniversaire d'un an sans porno. J'en ai profité pour réfléchir.
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