J'ai souvent fantasmé sur le suicide

Ma première exposition à la pornographie a eu lieu quand j'avais environ 9 ans, j'ai reçu des bandes dessinées de mon oncle intitulé Conan the Barbarian, qui pensait que c'était destiné aux enfants, mais ce n'était pas le cas. Alors que je commençais à lire l'histoire, des scènes de sexe explicites ont été dessinées de Conan et d'une femme ridiculement sexualisée. J'étais accro au moment où je l'ai vu.

En tant qu'enfant, je ne savais pas ce qu'était la masturbation ou l'érection, mais j'étais étrangement fasciné par ces dessins de sexe car je continuais à le regarder toute la journée. Le livre contenait même une photo en couleur d'une vraie femme en bikini sur la couverture arrière, avec qui je fantasmais sur des rêves érotiques. Cela a continué pendant un certain temps, environ 3 mois. Puis j'ai perdu ces livres, et c'est fini.

Puis une autre situation s'est produite dont je suis encore timide pour en parler. Je sais que c'est honteux pour moi, mais le truc c'est que… j'ai vu ma mère et mon père avoir des relations sexuelles entre eux, 3 fois consécutives. Je me roulais dans mon lit, faisais semblant de dormir et commençais à les regarder à travers mes faux yeux fermés la nuit.

Cela m'a changé, je suppose. Le sexe est devenu une fascination et un grand «objectif de vie» pour moi après cela. Je fantasmais sur les rêves érotiques la nuit. Bien que j'avais une connexion Internet dans ma maison, je me suis abstenu de rechercher des photos obscènes de peur d'être découvert parce que le bureau était dans le salon.

La vie a commencé à changer pour moi lorsque j'ai rencontré des amis autour de ma ville natale vers l'âge de 11 ans, qui sont ensuite devenus mes amis les plus chers. Vivre avec eux et profiter de la vie m'a fait changer radicalement de qui j'étais. Je suis devenu plus confiant, j'ai commencé à parler sur scène sur des projets scolaires et à mesure que mes compétences augmentaient, j'ai commencé à donner des conférences de qualité en classe. La vie était belle. J'avais des amis qui tenaient à moi comme je tenais à eux. Nous avons fait du sport et avons passé du temps tous les jours. Le porno n'était pas une chose dans ma vie à l'époque. Je suis toujours nostalgique de ces jours.

J'avais alors de grands espoirs pour l'avenir. Et la vie a continué… jusqu'à ce que mes parents et moi-même déménions dans une autre ville natale, et je devais dire au revoir à mes copains.

Dans le ventre de la bête

Nouvelle ville natale, nouvelle école. J'avais 14 ans. Même si mes copains m'ont manqué, l'avenir me paraissait prometteur. J'avais confiance en moi, j'étais actif et j'ai participé à des concours de prise de parole en public dans ma classe, et la vie semblait continuer à s'améliorer.

Mais non. Il n'a pas. Ce qui a suivi pendant 6 ans était des horreurs de la pire sorte que je ne souhaiterais à personne que j'aimais. Ces 6 ans peuvent être définis en deux mots: souffrance inutile. Voici comment cela s'est passé.

Juste après avoir déménagé dans ma nouvelle ville natale, j'ai reçu ma propre tablette personnelle. En tant que garçon qui n'avait jamais son propre appareil privé, j'étais excité comme tout. J'aimais jouer à des jeux et tout ça. Je ne savais pas que la tablette serait ma plus grande malédiction plus tard.

Il m'arrive ensuite d'installer une boutique d'applications tierce à partir de laquelle nous pourrions obtenir des jeux payants gratuitement. Il y avait des jeux, des applications et une autre section intitulée Fonds d'écran. Qu'y avait-il là-dedans? Eh bien, des galeries de femmes en bikini. J'ai été instantanément accro. Ils étaient tellement érotiques pour moi que je les ai regardés pendant des heures. Les jours d'école, je regardais ces images érotiques pendant 4 à 6 heures. Les jours fériés, le nombre a augmenté de 7 à 9 heures. Le porno m'avait une fois de plus saisi l'esprit, mais cette fois il était beaucoup plus ferme (grâce à la puberté).

3-5 mois se sont écoulés comme ça. Finalement, j'ai remarqué que ces images ne me stimulaient plus comme avant. J'avais besoin de plus érotiques, surtout de nus. Et donc j'ai commencé à en chercher un sur Google et je suis tombé sur un site de tube payant. Ils avaient toutes ces images nues sous forme de vignettes vidéo. J'étais défoncé. Comme je l'ai dit, je ne savais pas ce qu'était la masturbation avant d'avoir 15 ans. J'ai regardé ces nus toute la journée.

Voir des photos de vagin et de doigtés obscènes et tout ça m'a fait vomir la première fois. J'étais dégoûté par ceux-là. Mais le dégoût s'est transformé en attraction alors que le diable me dérangeait l'esprit.

Mais finalement, mon esprit a commencé à être insensible à ces images nues aussi. Je voulais du mouvement. Je voulais des vidéos. Bienvenue à Pornhub. Et j'ai trouvé des vidéos trop sexuelles sur Youtube. C'est à cette époque que j'ai éjaculé la première fois. Tout s'est rapidement dégradé à partir de là.

J'ai commencé à me désintéresser de tout sauf du porno. J'ai commencé à être le gamin timide que j'étais auparavant à l'école primaire. Je suis resté silencieux pendant les cours et je ne voulais pas parler avec des amis ou discuter avec les enseignants. J'ai perdu toute mon énergie et mon enthousiasme enfantin. Regarder du porno a fait de moi un simp.

Tout ce que je voulais, c'était rentrer à la maison et regarder du porno. Mes copains de classe m'ont demandé pourquoi j'étais si silencieux. Ils ont d'abord eu pitié de moi, mais la pitié s'est transformée en irritation, puis en dégoût.

Je suis devenu peu sûr de moi. Je voulais de l'attention. J'ai agi de manière idiote et insensée juste pour plaire aux autres, et j'ai été piétiné partout en conséquence. J'étais un garçon soumis. Je n'ai pas fait valoir mes besoins. Le ressentiment et la colère bouillonnaient en moi, mais j'avais peur d'exprimer ces émotions de peur d'être jugée.

Un garçon qui avait autrefois comme un million d'amis est maintenant un simp déprimé solitaire.

Les enseignants ont remarqué ma réticence et mon comportement inactif et l'un d'eux m'a finalement appelé et m'a demandé: «Pourquoi es-tu si silencieux? C'est tellement différent de vous. Quoi, y a-t-il quelque chose qui vous dérange à la maison? Je lui ai donné des raisons boiteuses d'avoir un rhume ou quelque chose du genre et c'était tout.

Éjaculer fréquemment et la perte de sperme qui en résulte fait de vous une personne non différente d'un homme castré. Avez-vous vu un taureau castré? C'est un animal pathétique et complaisant, satisfait uniquement de l'herbe devant lui. Il ne rivalise pas pour le statut avec son troupeau de mâles et, par conséquent, ne semble pas attrayant pour ses homologues féminins.

Je savais que le porno me prenait tellement de temps que je devais m'arrêter car cela m'affectait négativement. Je savais d'une manière ou d'une autre dans mon esprit que mon inactivité, moins d'enthousiasme, de dépression, de douceur et d'anxiété étaient en quelque sorte liés à mon utilisation de la pornographie. J'ai essayé et réussi à rester sobre pendant 3 jours, mais j'ai rechuté. Puis j'ai atteint 7 jours, mais encore une fois en vain. Il semblait alors que je ne pouvais pas franchir la barre des 7 jours. Je finirais par rechuter d'une manière ou d'une autre.

C'est à cette époque que je suis tombé sur le site Web de Gary Wilson yourbrainonporn.com. Tout a instantanément pris un sens après avoir lu ses articles et visionné ses présentations. Je savais que le porno était la seule cause de ma souffrance.

Mais savoir quelque chose ne vous oblige pas nécessairement à agir sur cette connaissance. J'ai essayé d'arrêter de fumer autant de fois, mais cela s'est toujours soldé par une rechute humiliante.

J'ai commencé à considérer les femmes comme des objets sexuels et non comme des humains. Ma vision de la sexualité et des femmes a commencé à se déformer. En tant que personne timide, j'ai encore une fois été victime d'intimidation et de coups. J'ai été bousculé en toute impunité. Je n'ai pas riposté. Ma haine de moi et mon ressentiment ont atteint des niveaux d'ébullition.

Ma dépendance au porno et la désensibilisation du cerveau qui en a résulté sont devenues si dérangées que j'ai commencé à fantasmer sur mes camarades de classe et à me masturber avec eux. Aussi sale que soit le comportement, j'ai commencé à me conditionner à de tels actes.

A chaque éjaculation, je me sentais de plus en plus faible. Ma peau avait l'air sèche et rugueuse, mes yeux étaient enfoncés, ma posture tombait, ma physicalité semblait faible. J'avais 16 ans et c'est à cette époque que j'ai découvert la musculation. J'ai gagné un peu de muscle, mais j'ai eu du mal à me pousser après une éjaculation. Mes bras et mes jambes seraient faibles après une séance de porno. Je pouvais toujours ressentir cette faiblesse dans mes jambes après une rechute, comme si mes os étaient soudainement devenus incapables de supporter mon poids.

Je n'avais aucun ami dans ma ville natale. Les gens ici disaient souvent à mes parents que je suis une couveuse à la maison. J'ai détesté la vie. J'ai souvent fantasmé sur le suicide à cette époque. Je rentrais à la maison après l'école, je m'allongeais et pleurais sur le sol ou au lit. La nuit, je ne pouvais pas dormir. Chaque rechute a ébranlé ma confiance et ma paix - et j'ai eu du mal à rester dans mon lit sans me tourner et me retourner. J'étais très stressée et je me promenais souvent la nuit dans ma chambre. Il a été dit que ce que vous ressentez la nuit lorsque vous vous couchez pour dormir implique la véritable condition de votre vie - êtes-vous en paix, sachant que vous avez fait de votre mieux pour ce jour-là ou souffrez-vous en pensant à la vie que vous avez échoué à vivre et toutes les promesses non tenues que vous vous êtes faites? Je savais que le porno était le problème, mais rien de ce que je faisais ne fonctionnait pour me remettre de cette dépendance sans rechuter. La vie était l'enfer. Rien de ce que j'ai fait n'a fonctionné.

Peu importe le nombre de fois où je me suis promis d'arrêter le porno en écrivant des objectifs et en signant mon engagement, j'ai échoué à chaque fois. La séquence la plus élevée que j'ai eue pendant ces périodes était d'environ 21 jours. Et cela a continué jusqu'à ce que je rejoigne l'université.

J'imaginerais dans ma tête à quoi aurait ressemblé la vie si je n'avais jamais trouvé de porno ou si je n'avais jamais rechuté. Je fantasmerais tellement que je perdrais de vue la réalité autour de moi. Avez-vous déjà vu le film `` La vie secrète de Walter Mitty '', où Walter se détournait souvent et se plongeait dans un monde fantastique qui est toujours hors de sa portée dans la réalité. J'étais exactement comme ça. Pas étonnant que je sois si déprimé.

Le brouillard cérébral était le pire. Je bégayais dans mon discours, je ne pouvais pas parler de manière cohérente, arrachant des bouts de mots et les mélangeant ensemble. D'autres ont eu du mal à me comprendre. Je parlerais très vite par nervosité et insécurité à propos de qui je suis, entraînant des sons / syllabes omis. Je ne pouvais pas me souvenir des visages des nouvelles personnes que je rencontrais après les avoir vues une ou même deux fois pour le dire. Ma mémoire et mon cerveau étaient comme SUPER lents. Je ne pouvais pas penser debout. Chaque fois que quelqu'un évoque un sujet dans une conversation, j'ai du mal à maintenir la conversation car rien ne se passerait dans mon cerveau. Ce n'est que plus tard, une fois la conversation terminée, que je me retrouverai avec des idées sur la façon dont j'aurais pu avoir une conversation plus significative avec l'autre personne.

J'avais très peu confiance en moi. Je rentrais souvent à la maison après l'école et pleurais. J'ai agi comme si j'étais fier, mais je n'avais vraiment rien en moi. J'étais juste un perdant.

Les gens parlent de développement personnel et tout, mais si vous avez un problème de pornographie, il devient TRÈS difficile de suivre vos objectifs / routines quotidiens en raison du manque de motivation, peu ou pas de discipline grâce à l'érosion du cortex préfrontal, la fatigue physique et tout simplement irritation et démangeaisons qui surviennent juste après une rechute.

J'ai perdu tant de semaines à regarder du porno et à traîner étourdi et fatigué après une rechute. Cela je le regrette beaucoup.

Je ne sais pas comment, mais un de mes professeurs de lycée m'a même dit que «tu n'aurais pas dû être comme ça. Tu avais tellement de potentiel »Cela m'a fait mal. Comme beaucoup. J'en avais fini avec la vie.

L'idée du suicide me paraissait de plus en plus séduisante à mesure que je m'enfonçais dans la misère. À cette époque, j'ai découvert le livre de Jordan B. Peterson intitulé 12 Rules For Life, et cela, devrais-je dire, était un livre PHENOMENAL. Je l'ai lu comme si c'était une sorte de livre personnel sacré. Cela m'a aidé à comprendre comment naviguer correctement dans la vie.

Tuer le dragon et prendre l'or

Je savais que si j'avais une chance dans la vie, ce n'était possible que si j'arrêtais à 100% le porno de ma vie. J'étais déterminé à découvrir une solution. J'ai lu de nombreux livres sur la récupération et parcouru tellement de parties du Web…. jusqu'à ce que je tombe sur un site Web qui a changé ma vie - norelapserecovery.com.

Ceci, frères et sœurs, a été le site Web qui a changé ma vie. J'ai apporté l'ebook de Ranin pour 20 $ et ses stratégies pour arrêter la pornographie m'ont sauvé de cette vie de misère.

Je suis toujours redevable à Ranin d'avoir changé ma vie. Lui aussi était accro au porno et son livre électronique à 20 $ était la STRATÉGIE dont j'avais besoin pour changer ma vie.

Pensez-y! Vous n'avez plus besoin de rechuter et de vous remettre une fois pour toutes de cette dépendance au porno. Ranin propose même une consultation par e-mail gratuitement de manière anonyme. Il est assez déterminé à vous aider autant qu'il le peut.

J'ai finalement quitté le porno à partir du 4 juin 2020 en utilisant les stratégies qu'il a énoncées dans son livre électronique.

Je me souviendrais toujours de cette date comme de mon deuxième anniversaire et je la fêterais chaque année. C'est la date à laquelle j'ai décidé de me libérer des chaînes énervantes de la dépendance à la pornographie et de devenir un vrai HOMME, comme lorsque Pinocchio a décidé de quitter sa vie hédoniste et immorale pour devenir un `` vrai garçon ''.

Alors, quels étaient les avantages de quitter le porno?

Les gens sont pris dans les avantages physiques et tangibles, mais le PLUS GRAND avantage que j'ai eu de ce voyage est la vérité que je peux être qui je veux être sans être arrêté par les chaînes du porno. Pensez-y! Quelque chose de métaphysique change à votre sujet lorsque vous vous libérez des chaînes de la pornographie sur Internet. Tu es libre. Vous avez quitté la souffrance du passé. Vous vous êtes racheté. Tu es devenu un homme.

Tout votre corps physique change en conséquence. Tout s'améliore. Vous deviendrez ainsi plus confiant. Vous regarderez droit dans les yeux de la vie et vous saisirez par ses cornes.

Et c'est tout. Achetez le livre électronique si vous avez du mal à quitter le porno ces derniers temps et à vivre la vie au maximum. Souvenez-vous que la médiocrité est un péché. N'hésitez pas à poser des questions sur ma récupération de porno.

«Je préfère être des cendres que de la poussière!
Je préférerais que mon étincelle s'éteigne dans une flamme brillante plutôt qu'elle ne soit étouffée par la pourriture sèche. Je préférerais être un superbe météore, chaque atome de moi dans une lueur magnifique, qu'une planète endormie et permanente.
La fonction de l'homme est de vivre et non d'exister.
Je ne perdrai pas mes jours à les prolonger. J'utiliserai mon temps. "

–Jack London's Credo, The Bulletin, San Francisco, Californie, 2 décembre 1916

Paix.

LIEN – En lutte depuis 6 ans… enfin libre (148 jours !) – Mon conseil à ceux qui souffrent.

By Rick Grimes.