J'étais en surpoids, perdant, mangeant des chips et jouant à des jeux - Maintenant, la force, l'endurance, la concentration, la confiance, l'asthme mieux aussi

Depuis 586 jours, je suis sur NoFap tous les jours. Pas que tous les jours, je ne regardais pas de porno. Non pas que chacun de ces jours j'étais absolument libre d'orgasme. Non.
Il ne s'agit pas de ça. Cela ne l’a jamais été.
C'est une question de libération de l'esclavage dans laquelle je me suis mis quand j'avais 13 ans. Il s'agissait, est et sera toujours de redevenir innocent, de ressentir l'air de la même manière que lorsque j'étais enfant. Je sais que j'y arriverai.

Comment tout a commencé.

Allongé dans le lit, poussant mon pénis d'avant en arrière sans savoir ce qui va se passer. C'est juste moi, le lit et des pensées sur une fille aléatoire avec laquelle j'aimerais avoir un lien sexuel.
Je me déchaîne, le cerveau de mes enfants imagine tout ce qui pourrait aussi bien se passer là-bas, même si j'ai déjà vu P avant peut-être une ou deux fois.
Pourtant j'y pense.
Tout à coup, quelque chose de bizarre se produit. Je n'ai jamais connu ce sentiment auparavant. C'est tellement… Insolite. Je ne pouvais pas l'expliquer à l'époque et même maintenant - je ne peux pas expliquer exactement ce que j'ai ressenti.
Les choses sont devenues vraiment bizarres, j'étais confuse. Je suis allée aux toilettes pour me rendre compte - je viens d'avoir mon premier orgasme.
Le voyage en enfer et le retour ont commencé ici…

Péchés, péchés… Péchés capitaux.

Assis devant l'ordinateur portable de mon frère pendant toute la journée. Jouer à des jeux, parler avec des gens au hasard sur skype et ne pas profiter du tout de la vie. C'est moi de 13 ans.
La nuit approche et tout le monde s'endort, y compris mon cerveau.
Mais pas les péchés. Ils rampent, ils rentrent dans ma tête. Ils ont allumé le feu dans le laboratoire de dopamine et ça brûle comme en enfer. C'est mauvais, mais moi immature adore ça. Regarder tout ce qui me fait ressentir cette précipitation. Je le creuse plus que jamais. On se sent si bien, tout comme le paradis.

Des mois après, j'ai dû emménager dans une maison où vivaient mes parents. Je n'aimais pas autant ça. Je n'avais pas accès à Internet. Mais des magazines avec des filles nues? À TOUTE HEURE! Dès que mes parents iraient au magasin le plus proche, à environ 6 kilomètres de chez moi, je le perdais. 3 fois par jour, 4 fois par jour. Parfois, il suffit de le faire pour le refaire plus tard. Cela n'avait aucun sens - j'ai été attrapé et aspiré dans ce vide.

Qu'est-ce que même la vie?

Ne me demandez pas. Je ne peux pas répondre. Occupé à l'éviter.
J'avais 14 ans et je me transformais également en un morceau de viande pourri. Je n'avais pas de personnalité. Je n'avais pas de vie sociale ni de vrais amis. J'avais juste un ordinateur… Ce n'était pas le mien. Et le pouvoir de la luxure - plus précisément - c'était le pouvoir sur moi, pas le pouvoir que je contrôlais.
J'habitais alors avec ma sœur. Dès qu'elle était au travail ou juste pour vivre une vie, j'ai gaspillé la mienne avec du porno et des jeux vidéo.
Je me sentais horrible. Mais je ne savais pas pourquoi. J'étais en quelque sorte là… Je mangeais, utilisais un ordinateur, allait à l'école et revenait. Rien n'avait de sens, rien n'avait de but.
À l'école, mes camarades se moquaient de moi, car je n'avais que 14 ans, et la plupart des jeunes de 14 ans de mon école n'étaient pas vraiment amicaux. C'est un peu naturel ici, je suppose.
L'école m'a fait me sentir mal. Je ne voulais pas être moi-même dans mon propre cerveau.
J'avais changé comme 4 écoles avant ça. J'ai déménagé - et j'étais fatigué.
Je n'étais pas issu d'une famille riche. J'étais pauvre. Les vêtements étaient de la merde, l'hygiène était de la merde et moi-même - je me sentais comme de la merde. Ma tête était pleine de bruit, de stress et de mauvais sentiments généraux sur l'avenir et la vie en général. Sans vie, sans amour, sans défense. En outre, juste un enfant horrible dans la nature.
J'ai toujours été différent des autres enfants. Vraiment différent, pas seulement au sens traditionnel. C'était aussi l'une des raisons pour lesquelles il était si difficile pour moi de me connecter au monde. Les câbles ne correspondaient pas aux ports que je dirais. J'essayais vraiment de me faire des amis, mais ma façon de penser et mon cerveau foutus que j'avais perdus n'arrêtaient pas de tordre les choses dans des directions différentes et de l'aggraver jour après jour. Ma façon de montrer mes sentiments est également différente, donc c'était juste une mauvaise chimie là-bas.

Je voulais sortir.

Alors qui suis-je?

Une fois de plus, j'ai changé d'école. C'était la dernière fois. Mais ça n'a pas été facile. Pendant près de deux ans, j'ai à peine parlé à personne. J'étais calme, timide, me cachant de moi-même et des autres.
J'étais là dans ma propre chambre maintenant. Avec mon ordinateur et ma propre pornographie. C'était pire que jamais. Je devenais pire que jamais, la vie aussi.
J'étais tellement en moi que… Les gens ont remarqué que je n'étais pas là simplement à cause de ma tranquillité. J'étais tellement en moi-même, si solitaire et juste anti-social qu'il est difficile de croire maintenant que ce jeune de 16 ans était moi maintenant. Bien sûr, vous devez grandir aussi, donc cela entraîne quelques changements, mais je crois toujours que le porno tuait mon estime de soi qui me manquait déjà gravement. Ma vie était de la merde. J'étais en surpoids, perdant, mangeant des chips et jouant à Age of Empires 3 pendant tout l'été, je me suis tout simplement trompé. Nager dans mon corps et vouloir mourir.

Mais alors…

Les changements frappent

Et ils ont frappé fort. Moi, ma mère, mon père et mes deux chiens avons dû déménager de la maison deux à une pièce.
Ne demandez pas pourquoi, ce sont essentiellement des années de forte consommation d'alcool et de problèmes d'ego… Je ne vais pas vraiment pointer du doigt.
C'est là que j'étais. Maman ivre, allongée sur le sol, papa ivre - allongée dans son lit. Des chiens couchés à côté de maman, moi - debout là - en colère contre le monde. Amère et triste. Maintenant, tout le monde dans une petite ville a appris que je devais vivre dans cette putain de petite pièce avec tous ces problèmes ...

King dogshit j'étais.
Mais cela m'a changé. Et pour mieux.
D'une manière étrange, j'ai perdu environ 8 kilogrammes de poids. Était-ce à cause de moi grandissant? Peut-être. Peut-être un régime différent ou… Si c'est comme ça que vous l'appelez. Peut-être. Personne ne le sait, mais une chose dont je peux être sûr - cela faisait partie de la chaîne. J'ai lentement commencé à changer.
Pas toujours pour le mieux, mais en général, je suis devenu plus confiant, j'ai moins baisé et j'ai vécu une meilleure vie même dans une petite pièce avec des parents ivres.
Je suis probablement devenu le gars le plus bavard de l'école, j'étais plus confiant, j'étais juste… Encore un gamin.
Non, je n'ai pas arrêté de regarder du porno - mais je l'ai fait moins. J'ai également réalisé que je ne pouvais rien faire contre ce changement. C'est juste arrivé et c'est tout. Je peux le pousser et vivre avec.
Et j'ai fait.
Je n'entrerai pas dans de nombreux détails, passons à ce jour-là.

Quel beau matin

Je me suis réveillé et j'ai attrapé mon téléphone. Je voulais savoir pourquoi je regarde même du porno. J'ai commencé à chercher les avantages du porno (quel idiot) et j'ai trouvé… Nofap!
J'ai tout de suite commencé à accepter le fait que je suis accro au porno et que je dois m'en sauver. Je pense que je savais inconsciemment que JE DOIS GRANDIR! C'est en chacun de nous.
Le même soir, je me suis assis dans un pré avec mon chien et j'ai pensé à ne plus jamais regarder du porno.
Le soir même, j'ai regardé l'anime avec une telle sensation de joie que jamais. J'avais envie de redevenir un enfant innocent.

Après 4 jours, je me suis inscrit sur ce site et le vrai voyage a commencé.
J'ai traversé beaucoup de moments difficiles et difficiles. Il y a eu aussi de beaux moments. Euphorique - juste le paradis dans son cœur.
Même après avoir rechuté, je savais que je faisais mieux que ceux qui ne connaissaient pas nofap. Je l'ai toujours gardé dans ma tête - je suis béni. Les gens sur nofap - ils sont bénis. Nous sommes tous bénis! C'est la vraie beauté de la vie - la liberté de vos démons !!

Voici les choses que j'ai réalisées lors du voyage Nofap:

Peu importe combien de jours vous n'avez pas regardé de porno. Bien sûr, la séquence est une bonne chose - mais une séquence sans noyau solide n'est pas de la merde. Plus vous en savez sur la dépendance au porno, plus votre épée devient tranchante. LISEZ SUR LA DÉPENDANCE AU PORN! ÉDUQUEZ-VOUS!
Les femmes sont bien plus belles que les hommes d'une certaine manière; ce ne sont pas du tout des outils. Ce qu'ils ont, c'est de la magie, de la vraie beauté. Ils ne sont pas destinés à être torturés. Ni par la force ni par un œil.
La vie est vraiment belle même dans ses moments les plus sombres!
Ce que vous avez entre vos jambes, c'est le pouvoir. Pas seulement deux balles et un ami - mais de la puissance! Vous avez un corps, un esprit et une âme. Utilisez votre esprit pour contrôler votre corps et laissez votre corps rendre votre âme plus heureuse. Ne laissez pas la luxure prendre le contrôle de vous.
Il n'y a rien de tel que «jeter un coup d'œil»; c'est une rechute. Laisse tomber la rechute! Ne jetez pas un œil à quelque chose qui est lié au porno. JAMAIS!
Vous n'avez pas du tout à regarder du porno. Ce n'est pas bon pour toi. Cela n'a jamais été et ne le sera jamais. Ceux qui bénéficient du porno sont ceux qui en font. S'il te plaît - NE SOUTENEZ PAS L'INDUSTRIE DU PORNO EN REGARDANT DU PORNO!
Vous n'avez pas à vous concentrer sur le fait de ne pas penser au porno. Pensez à autre chose. Acquérir cette compétence de claquer d'une envie de faire quelque chose de créatif. C'est VRAIMENT important.

Conseils pour éviter les pulsions!

Travaillez votre mentalité. Ce n'est pas parce que vous avez une envie que vous devez abandonner.
Faites des pompes, des tractions - quelque chose de physique. Dépensez votre énergie.
Douches froides. Ils aident à relever les défis au quotidien.
Faites l'une des choses que vous aimez le plus au quotidien. Assurez-vous que ce n'est pas du porno. Si vous aimez lire - lisez. Si vous aimez jouer de la batterie, jouez de la batterie! Faites simplement quelque chose que vous n'avez vraiment pas à vous imposer et laissez-le prendre votre temps et votre énergie créatrice utile!
Lisez, lisez et encore une fois - lisez sur la dépendance au porno. Cependant, j'ai déjà mentionné cela auparavant - il est souvent négligé par beaucoup de gens. Soyez vraiment cohérent avec cela. N'arrêtez jamais de le faire. Faites-en un rituel. Lisez au moins un ou deux articles sur la dépendance nofap / porn par jour. Mettez-le simplement dans votre cerveau.
Philosophie. L'avoir. Cela aide BEAUCOUP.
Journalisation. La journalisation aide. Je ne peux pas expliquer comment, mais c'est juste… le fait!
Soulever des poids. Si vous pouvez soulever quelque chose de plus lourd que vous, vous pouvez facilement quitter la dépendance au porno. Les poids ne concernent pas que des éléments physiques. Ce sont aussi des choses mentales qui pourraient tout aussi bien vous aider à traverser ce difficile voyage.
Acceptez que nofap est difficile. Mais n'en ayez pas peur. Si vous acceptez de quitter le porno comme quelque chose de facile, ce ne sera pas facile, et le fait que vous vous soyez menti va encore plus gâcher les choses.

Et enfin - les avantages

Amélioration de la mise au point
confiance en so
Sentiment d'innocence.
N'appréciez pas le soi-disant «humour noir» de 9gag ou la merde comme ça. J'avais l'habitude de rire de trucs de merde, parce que mon cerveau était en désordre. J'étais moi-même foiré, je m'en fichais complètement. Pas maintenant. Je pense que mon cerveau devient plus éthique et plus proche de ce qu'il était quand j'étais gamin.
Plus de force et d'endurance. Je me sens bien mieux physiquement que jamais.
Ne pas trop s'en soucier. Autant parler de confiance, mais je pense que la confiance vient de la connaissance de vos capacités. Il ne s'agit plus de ne pas trop se soucier de quelqu'un qui se moque de vos échecs, etc.
Meilleure humeur.
Esprit clair. Je peux contrôler quelle mentalité vient dans mon cerveau. Fuck la mentalité des perdants. Faites ce que vous devez faire pour devenir qui vous voulez devenir. Ne vous plaignez pas de la gravité des choses autour de vous. Profitez simplement de ce que vous avez.
Reconnaissance. Vraiment, cela me rend si heureux de pouvoir être reconnaissant. Oui, je l'ai dit - je suis reconnaissant d'être reconnaissant!
La respiration s'est améliorée. Quand j'étais un coomer actif, j'avais de l'asthme. C'est toujours là, mais c'est 10 fois moins intense. Rarement des crises d'asthme.
Je veux juste m'améliorer de plus en plus! Je veux être de plus en plus un homme! J'ai l'impression de grandir spirituellement plus que jamais. La clarté d'esprit aide beaucoup.

LIEN - Mon chemin.

By Enulv