J'ai 25 ans et je suis accro depuis l'âge de 11 ans

Ok, ce n'est pas tout à fait une réussite comme il y en a beaucoup ici. C'est parce que je l'écris dans un moment d'hésitation et de manque de confiance, mais il y a de l'espoir.

J'ai 25 ans et je suis toxicomane depuis l'âge de 11 ans environ. Cela m'est venu comme une pulsion naturelle, encouragée par les enfants qui parlaient de P. de telle manière, qui m'a donné envie de goûter le fruit défendu. Ma première vraie rencontre avec P. a été quand j'ai eu suffisamment confiance en moi pour aller au kiosque et demander un magazine dans l'étagère du haut - l'un des nombreux placés trop haut pour que les enfants ne puissent pas les atteindre, ou les voir naturellement comme ils marcher à l'intérieur. À ma grande surprise, la dame derrière le bureau n'a pas posé de questions et me l'a vendue comme si c'était une tablette de chocolat. Le magazine s'est avéré être juste un CD avec quelques films dessus. Après toutes ces années, je me souviens clairement que cela s'appelait «Your Tabu». Quelques amis et moi nous sommes réunis dans l'appartement de l'un d'eux et avons commencé la projection. Je me souviens du sentiment de super excitation auquel nous avons été confrontés, et à ce moment-là personne ne savait quoi faire à ce sujet. Le lendemain à l'école, j'ai eu une conversation avec un autre ami, qui était `` plus expérimenté '', et il m'a parlé de M. Il m'a dit de le secouer environ 80 fois, et ce sera fini (oui je réalise à quel point c'est ridicule des sons). Après l'école, je suis rentré chez moi et je me suis assuré que je serais seul. J'ai joué au film et c'était la première fois que je voyais M. et O.

Le PMO est devenu la partie la plus brillante de chaque jour. Aucun autre plaisir ou expérience ne pourrait l'égaler. J'ai commencé à traiter les filles comme des objets s * x. La seule raison pour laquelle je voulais avoir une petite amie était de refaire ce que j'ai vu dans P. Et bien sûr, je ne pouvais pas en avoir. J'avais trop peur. Ma confiance a chuté comme un diable. J'étais une personne brillante, heureuse et confiante à l'école primaire, mais après avoir traversé le portail du désespoir, j'ai eu faim d'attention. J'ai fait toutes sortes de choses stupides juste pour maintenir l'acceptation de mes amis. Après plusieurs années, j'ai commencé à ressentir de l'anxiété et des symptômes de dépression. Je ne pouvais pas connecter quoi que ce soit à moi au PMO. J'étais trop myope.

À l'époque où j'avais 15 ans, je fréquentais souvent l'église. Je pensais que je crois, et je pensais même sérieusement à devenir prêtre. A ce moment, j'étais sur le point d'accepter le sacrement de confirmation. J'ai beaucoup prié et je voulais quitter PMO. Je pensais que Jésus allait me sauver. Après la Sainte-Cène, je me suis abstenu du cabinet du premier ministre pendant 2 semaines. Et puis tout est revenu à ce qu'il était auparavant. La raison en est que ma motivation venait de l'extérieur. Je voulais arrêter parce que c'était un péché, pas parce que je savais que cela ruinait ma vie. Donc, une fois que j'ai découvert que Jésus ne me sauverait pas après tout, je me suis éloigné de l'église pendant de nombreuses années. Une si longue séquence de 14 jours ne m'est pas arrivée il y a quelques mois, lorsque j'ai découvert le forum nofap. Ce n'est pas que je n'essayais pas. Je ne pouvais tout simplement pas trouver la force en moi. À un moment donné, j'ai renoncé à me battre et j'ai accepté que c'était un comportement naturel, et il n'y a rien de mal à battre la viande de temps en temps - puisque tout le monde le fait et que les gens ne semblent pas misérables.

Un autre tournant dans ma vie a été lorsque j'étudiais. A 20 ans, je vivais toujours avec mes parents et j'ai soudainement commencé à ressentir de la pression pour déménager. Ce n'est pas que mes parents m'excluaient, ils voulaient même que je reste, mais j'ai réalisé que j'avais peu de temps pour gérer ma vie. Cela a provoqué une anxiété massive et une dépression. Je sentais que je ne pourrais pas me débrouiller à l'avenir - que je suis incapable de me soutenir. J'étais toujours dépendante de quelqu'un d'autre, donc je n'ai jamais vraiment fait de choix, me faisant me sentir responsable de moi-même. À ce stade, je ne pouvais toujours pas voir à quel point ma dépendance était pertinente dans ce cas. Je suis entré en thérapie. J'ai commencé à fouiller dans le passé, en essayant d'indiquer ce qui n'allait pas. J'étais honnête avec mon thérapeute, mais je me sentais honteux avec ma dépendance au PMO, alors je l'ai cachée pendant longtemps. Elle m'a donné un état d'esprit de base et m'a aidé à comprendre certaines de mes peurs en raison de ma relation difficile avec mon père lorsque j'étais enfant. Et ça m'a fait me sentir mieux, mais je ne pensais toujours pas que c'était ça. Finalement, je suis tombé sur ce site Web, et j'ai lu, et j'ai lu et j'ai lu. J'ai fait quelques calculs, et il s'est avéré que j'ai effectué un PMO environ 8000 9 fois jusqu'à présent. J'ai décidé de donner une chance à nofap. C'était le 2018 mars 90. J'ai commencé la séquence nofap de XNUMX jours.

D'une manière ou d'une autre, j'ai réussi à survivre semaine après semaine, et quand 14 jours se sont écoulés, j'ai ressenti ce que vous décrivez tous comme des superpuissances. J'étais plus fort que jamais et je pouvais contrôler ma conduite sexuelle! Et puis, un miracle s'est produit. J'ai rencontré une fille sur de l'amadou. Elle était bien hors de ma ligue (5 ans de plus, actrice et mannequin qui a vécu 10 ans en Asie), mais elle est totalement tombée amoureuse de moi. Pour la première fois de ma vie, à 25 ans, j'avais une petite amie !!! Au début, c'était génial. Nous nous rencontrions, envoyions des SMS, passions du temps ensemble et nous avions des relations sexuelles. Je suis toujours resté fidèle au redémarrage, même si après avoir ressenti une douleur massive dans mes couilles, je relâchais la tension de temps en temps, mais sans P. C'était simplement une opération mécanique, où je ne pensais à rien et je l'attendais pour sortir. Je sais que c'était un peu de la triche, mais quand même, qui est là pour juger? Maintenant, ayant l'opportunité de réaliser mes fantasmes les plus fous, je l'ai beaucoup utilisée. Et je n'étais pas au courant de cela. Je pensais que je l'aimais, alors que j'avais seulement besoin d'elle pour se sentir aimée et pour relâcher ma tension sexuelle. Le 26 mai 2018, nous nous sommes séparés. J'ai ressenti à la fois soulagement et regret. J'ai rechuté après plus de 70 jours, n'ayant pas terminé le défi.

Cela m'a fait sentir comme de la merde. J'étais au paradis et juste après, je me suis faufilé dans la réalité brutale. Il m'a fallu un certain temps pour composer et revenir. Et quel retour ce fut! Les mois 3 suivants ont été les plus incroyables de ma vie, où je me suis toujours prouvé à quel point je suis incroyablement fort. J'ai commencé à faire des choses que je détestais le plus simplement pour les faire et en me sentant mal à l'aise. Se réveiller à 5: 30, n'avoir que des douches froides et courir (deux demi-marathons jusqu'à présent) n'en sont que les exemples les plus dynamiques. Je me fixais but après but et je me suis constamment engourdi par les résultats. Ma productivité a décollé comme jamais auparavant. J'ai commencé à manger sainement, à faire de l'exercice et à méditer tous les jours. J'ai dressé une liste d'objectifs pour la prochaine année et pour les cinq prochaines années. Certaines d’entre elles sont presque abstraites, mais j’ai vraiment pris un engagement et les progrès que j’ai faits pour les atteindre sont considérables.

J'ai également analysé certains paramètres, que j'écrivais toutes les heures où j'étais éveillé ces 3 derniers mois. Il semble que la propulsion sexuelle soit comme une vague. Cela va et vient. Dans certains cas, c'est 10 jours, 10 jours, mais cela change avec le temps. Quand il est sorti, je n'ai vraiment pas besoin de penser à résister au PMO. Cela se produit automatiquement. Mais quand la marée arrive, cela devient extrêmement difficile. J'ai rompu mon vœu plusieurs fois. J'ai regardé P. Je l'ai fait pendant quelques heures. Mais je n'ai pas MO. Je savais que le seul moyen de survivre était d'éviter MO, quand la vague arrive. Et c'est ce que j'ai fait. Maintenant à chaque fois qu'il me présente, je passe de moins en moins de temps à fantasmer. J'ai hâte de voir comment cela va se passer dans un an, puisque c'est l'un de mes objectifs.

Je suis actuellement au 116e jour de ma séquence en mode difficile du PMO. Et je vois que mes chaussures commencent à glisser. Pour une raison quelconque, je perds la motivation. Je ne peux plus maintenir toutes les habitudes saines et productives que j'ai intégrées à ma routine quotidienne. Cela m'inquiète un peu, mais en même temps je suis calme. Une voix dans ma tête ne cesse de me dire que j'allais trop vite dans tout cela, et maintenant j'ai besoin de me reposer, afin de gagner des forces pour un autre retour - encore un autre, plus fort, meilleur et plus frappant. Donc, même si tout autour de moi s'écroule et qu'en ne faisant rien, je risque de ne pas atteindre mes objectifs, je reste paisible et confiant. Pour le mieux doit venir finalement.

Whoah, il m'a fallu 2 heures pour écrire ça, mais je pense que ça va être utile à la fois pour moi et pour vous tous.

Prends soin de toi et reste fort!

LIEN - 116 jours de génialité

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